Просто анекдотики

У знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.

Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!"

Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.

- Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба...

- Ну что Вы, мадам, холодная рыба да под старым хреном – это же деликатес!

- Камень. Ножницы. Бумага.

- Сиськи.

- Ты выиграла.

- Ты не знаешь, как кроликов разводить?

- Просто не мешать им, они сами всё сделают.

- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.

- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лед.

Мой брат все время хотел стать космонавтом.

А я врачом, чтобы вылечить брата.

Печник клал камин одному деятелю.

И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть.

И печник принял меры.

Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались.

Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй как протопить свой камин."

Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма.

Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх.

Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз - опять полная комната дыма.

Опять посмотрел в трубу - небо видно.

Пришлось ему давать недостающие денежки печнику.

После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло.

Вот такая страховочка на всякий случай.

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.

После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".

После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера...

Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

Божья кара - аллергия на пиво.

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.

Президент Картер как-то выступал перерд японской аудиторией и, чтобы расположить ее к себе, начал с легкой шутки.

Переводчик перевел и весь зал разразился смехом.

Впечатленный мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести?

Немного помявшись переводчик признался, что он перевел речь президента так:

«Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться»

Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка: сначала:

— Ой, что вы, нет-нет!

Потом:

— А что так мало?!

В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать...

ну и переспать с Семенович.

Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.

Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить.

Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их.

Это невероятно, но реально работает.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг.

Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Всем мужикам с наличием чувства юмора.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Отправил значит еврей своего сына на время в Израиль, а тот взял и вернулся оттуда христианином.

Пошел его отец к другу, чтобы поделится горем:

— Странная хрень, послал я сына в Израиль, а тот вернулся христианином.

Друг ему и говорит:

— Странная хрень, но ведь у меня точно такая же история.

Тогда пошли они к раввину и рассказали ему о своих сыновьях. Раввин выслушал их и говорит:

— Странная хрень, но ведь и мой сын точно так же стал христианином.

Поехали все трое в Израиль разбираться. Подошли к Западной Стене, помолились и поведали обо всем богу.

Долгое время бог молчал, а потом заговорил с ними:

— Странная хрень, но...

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:

- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!

- Я вам лайкнул!

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.

Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел…

И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу.

Он отнекивается, мол денег нету…

Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра…А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Сын:

- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?

- Лев Валерьянович Лещенко.

Разговор с ветераном:

- А сколько людей вы убили за время войны?

- Ни одного.

- А откуда у вас столько наград?

- Фашистов убивал.

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов.

Около половины из них подняли руки.

Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос.

На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов.

Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

— Позвоните в воскресенье. Я расскажу.

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

- Нет настроения? Съешь шоколадку!

- Не помогает!!!

- Запей коньяком!

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.

У качка спрашивают:

— Сколько будет 20 20?

— Пятьдесят пять.

— Почему пятьдесят пять, если сорок?

— Так ведь ещё гриф!

Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - почему-то всегда "стерва".