О поисках желаемого

Странно писать текст (чего же именно?) эссе, глядя киноальманах в стиле вестерн. Баллада Бастера Скраггса стала довольно интересным методом времяпровождения. А судя по тому, что я часто смотрю какие-нибудь фильмы, кинопросмотр – одно из моих любимых занятий. Наверное, стоит в таком случае смаковать каждое мгновение этого деяния, и, уверен, я стал бы отличным киносмотрителем, не будь моя жизнь передана в цепкие руки другой профессии.

Перематываю упущенный фрагмент фильма к началу, ощущая несоответствие здравого смысла и того, что происходит на самом деле. А происходит одновременность просмотра фильма и написания рефлексивного текста на черных клавишах серого ноутбука (с последующим нажатием кнопки «Enter»)

В голову медленно и верно закрадывается мысль о том, что у меня есть невыполненная задача, за которую никак не хочется браться, и от этого мысль становится всё тяжелее. Надо бы взять учебник и с радостью на душе пуститься в изучение инфекционного эндокардита в воображаемом сердце. Склонность к прокрастинации говорит мне, что я усну с мыслью о том, что сегодня недоработал. Надоедливость мухи, летающей по кухне, в которой в данный момент времени мне приходится жить, говорит о том, что жить ей осталось недолго.

В тысячный раз за жизнь (на самом деле не знаю в какой именно) говорю себе, что нужно что-то менять, жму на «End», b lf;t печатаю эти слова здесь же (совсем, как раньше писал их в тетради. Судя по всему, здесь написанному – либо я люблю экспериментировать с текстом, либо мне просто лень исправлять написанное чуть выше на английском. Либо мне нравится то, как абсурдно это выглядит. Определенно ясно одно: я пишу о том, что именно мне нравится, потому что пытаюсь понять, что мне нравится, зафиксировать это и осознать. Напряжение от шеи до затылка растет – это мне явно не нравится.

Умом я полностью осознаю своё желание быть счастливым лишь оттого, что учусь и развиваюсь в области своей профессии. Интуиция кричит, что мне не хватает человеческой поддержки со стороны. И видит ли Бог, что мне не нравится мнение интуиции, потому что я желаю, чтобы моё счастье было независимым от внешних факторов, особенно, от людей. Люди примитивны, сложны, отвратительны и прекрасны, что значит, противоречивы и ненадёжны. Но смущает меня ещё больше этого непостоянства нечто, что мне трудно осознать. Людям не сковать мою свободу. Свобода мыслящего человека у него в голове. Наверно, где-то в глубине души (какая ванильная фраза) я очень (почему я написал очень?) боюсь, что люди принесут мне боль и страдание, в которых я не вижу смысла. Сложно признать это, хочется с этим спорить, ведь и дураку должно быть ясно, что это бессмысленно. Все мы одни на своём жизненном пути. Наверняка, каждый из вас слышал много толкований этой фразы об истине одиночества (хотя истиной в жизни ничего не пахнет) (да и к кому я обращаюсь?). У каждого человека есть определенные условия соответствия, по которым он решает принимает ли он тебя таким какой ты есть или нет. Желание быть кем-то принятым вопреки здравому смыслу есть, и, наверно, опирается на стадном инстинкте человека, хотя далеко не во всех случаях соответствует цели выживания. Вряд ли это вообще потребность, скорее привычка. А может эта привычка берёт своё начало в том, что животные инстинкты диктуют нам, что со стаей или племенем мы сильнее. Так или иначе всё четче начинает прослеживаться мысль о том, что здравому человеку нужно найти своё место в своём кругу людей и отыгрывать приятную ему роль. Мне нравится откровенность, и когда меня не принимают в моём окружении, мне нравится слышать осуждение со стороны этого окружения и то, что оно называет меня безумцем. Откровенно говоря, окружение последних лет не воспринимает меня всерьез и это заставляет ощущать себя мёртвым, да и вообще чужим для этого мира. Даже люди, уважающие меня и интересующиеся мной, не напишут мне сами и не пригласят прогуляться по тем самым островным дорожкам посреди классных озёр, над которыми под углом сорок пять градусов нависли городские ивы. Иными словами, даже уважающим меня людям, я не нужен. Наверное, раз я об этом пишу это коробит, хотя второе моё сознательное желание помимо любви к работе, это не страдать ни от чего, уметь наслаждаться всем, что меня окружает.

Дела у меня идут прекрасно. Я живу на съёмной квартире, меня никто не достаёт, я по сути предоставлен сам себе, и все мои проблемы – надуманы и живут у меня внутри. Я сыт, накормлен, чист, свеж, спокоен, но чертовски грустен, и, осознавая ироничность ситуации, такова моя природа, что чертовски весел. Хоть и не знаю, что предпринять, чтобы мне жилось счастливее. Да, это тоже звучит банально и пошло, но всё чего я хочу – быть счастливым, хотя и не знаю, как…