Лицемеры, Лицедеи, Люциферы и носки истины

И вообще, в театре оркестровая яма- не оркестровая, а запасная.

— Так и написать : «Не выше 174 см»?

 Директор театра очень любил быть выше всех, поэтому новые актёры ему требовались маленького роста. Если рассмотреть всю труппу, то это и правда был театр гномов, и чем ниже актёр по росту, тем больше у него появлялось шансов получить много ролей. 

Недавно в театр приехал актёр 192 см, и получил ценную роль дерева в детском спектакле. Ну ещё роль трупа, он весь первый акт лежал на столе. И ещё роль, в которой он стоит на коленях, да ради директора изменили сценарий, что актёр с колен так и не поднялся, а удалился за кулисы также преклонённым. И в конце на поклон не выходил, а обязан был сверху посыпать конфети. 

Жанита вытащала на белый свет папку с фотографиями, над которой Наталья Владимировна плакала каждый раз. Ведь там мёртвое живое искусство, из которого слова не выкинешь и в мешок не сложишь.

У Натальи Владимировны театр тоже много чего покрал. Прежде всего - семью. Родители играли как не в себя, отдавая свою жизнь сцене, а ребенок болтался в гримёрках, будто в детском доме. Актрисы играли на сцене принцесс, а в жизни старались казаться юными и легкомысленными, или юными и романтичными, тут различий особо не было. Дяденьки актёры играли мальчиков, собачек и котиков, перенося в жизнь детскую беспечность, и даже некоторые субработники театра, типа бородатых помрежей начинали играть в ту же игру: «я юн, я мальчишка», пытаясь отсрочить свою жизнь «за сорок», путём обласкивания подтянутых двадцатилетних задниц.  Театр забирал эмоции у зрителей, гадил в души плоскими комедиями положений, разваливал семьи и транслировал унылое несчастье, которое пронизывало весь этот аппендикс культуры, лишённый регионального денежного снабжения. 

— Пустите на сцену Швондера! Он будет снимать кино про театр! — орал директор, однако тресясь от негодования, ведь кто-то, мужик какой-то, будет командовать на Его сцене, и им в том числе. Но жажда рекламы пересиливала, и Смерд затаивал обиду, копил её, чтобы потом зайти в администраторскую и покусать там ни в чём не повинных женщин на минимальной зарплате. 

На плоском экране актрисы казались не такими тонкими, как на сцене, но говорили всё по сценарию, импровизацией владели далеко не все. Поэтому выступления для экрана оказывались беспрецедентно слащавыми. 

Анетта любила театр. По-детски радовалась сказкам, когда водила туда детей и мужа, а после - страдала на взрослых спектаклях, ощущая внутри боль, словно там, со сцены театра ей в сердце бросили копьё с дерьмом. Она писала отзывы о постановках, дружила с актёрами и восхищалась самой мыслью, что в этих стенах, по этому полу ходил сам Антон Павлович Чехов. Во время эпидемии странного заморского гриппа заработки Анетты стали грустными, и она уговорила мужа найти работу. Догадайтесь, куда он устроился? 

Да. В театр. 

Спустя два года Анетта забирала свидетельство о расторжении брака. Копьё с дерьмом попало и в сердце её Дорогусенького, и похоже пустило метастазы. 

— Необратимая стадия деградации морали у слабой личности, —диагностировали подружки, всучили ревущей Анетте бутылку ликёра и много раз пытались затащить её в театр, но тщетно. 

Эту боль унять было невозможно, отсрочки превращались в отсрачки, а член - в хлам. 

—Я тебя никогда не любил, — так и сказал. 

Сходила она в сей дом терпимости лишь один раз. Копья с дерьмом бросали со сцены всё интенсивнее, ничего уже не давало ощущения Антона Павловича.

— Прощайте красотки, прощай небосвод! Подводная лодка уходит под лёд, — пела Анетта, выплакивая последние глаза. 

— Вот у тебя что покрали? — говорила Жанита, подкрашивая сколотый лак на ногтях фломастерами, —  семью, да. А у меня — мужа. Был вроде ничего так мужик, а стал дерьмо дерьмом. 

— А говорят, что Чехов восстал из мёртвых, бродит по театру и кошмарит заблудившихся работников, потрясая перед ними цепями цензуры. Потом их находят связанными и подвешенными под потолком, с кляпом во рту. А кляп- не что иное, как носки руководителя, покраденные еще в позапрошлом сезоне. 

И говорят, искусство для прекрасного и часть прекрасного. Но нет. Ни маски золотые, ни деньги в конверте на день рождения, ни видимость значимости, ничего не сделает работника театра центром вселенной. Все они заменяемы. Как и пьесы. А жизнь идёт своим чередом.

Собрались так дамы на сеанс гадания по звёздам. Составление натальных карт по древним методикам без предоплаты, регистрации и смс. А то как жить, непонятно, а продвинутые древние за пять тыщ расскажут. 

В узкой прихожей стояло много стоптанной обуви.  На вешалке красовались лифчики Бернадетт, а сама гадалка восторженно сидела в костюме Петра Первого и курила Яву Золотую, зуб даю. 

В почти пустой комнате, прямо посредине стоял Трон-раскладушка. 

Если вы таких еще не встречали, то вы не знакомы с актёрами. Трон раскладывался сбоку в диван, а прямо- в раскладушку. 

Жанита замерла, а Анетта смело выложила бумажку. Дескать, вот оплата, гадайте. Пришлось заполнить большие формы с участием персональных данных и  рецептов окрошки, и вот уже через пару минут гадолка изошла тонким пронзительным криком:

— Ты на распутье, а его ждёт бумеранг! Когда луна будет в зените, водолей в ракурсе, а Орион в рецессии, тебя настигнет счастье, а его — геморрой.

В натальной карте было найдено всё, включая кунилингус и костюмы Петра. Жанита тоже получила своё предсказание, созданное нейросетью.  

Дамы шагали молча и неспешно по залитой солнцем площади Искусств. 

— Во что ты веришь?

— В тебя.

— А я — в тебя.

Вечером женщины собрались у подруги-фотографа и делились уникальными литературными находками.

Представляю вам: 

Противозачаточные стишки-пирожки и прочие женские поговорки. 

«А тебя зачем мать родила?

Чтобы с толстым нарциссом спала?»

«Ох, зачем тебя мать рожала?

Чтоб душу вытрясла баба с Биробиджана?»

«Не было секса и возлияний— купи кровать для прелюбодеяний».

«Семь грехов купи, два бесплатно».

«Мужик мужику рознь, а сношаются порознь».

«Вчера убегал от ответственности — сегодня воет в безызвестности».

«Пузырь, соломинка и лапоть пытались жизнь твою захапать».

«Сколько мужа не корми, а он глух, слеп и импотент».

«После импОтента всегда будет импичмент».

«Глаза боятся, руки делают, а рот пиздит».

«Гуляй Вася, член до отказа, а после сорока не будет места у соска».

«С холоду, с голоду харю оплывшую волочёт изменник, вспоминая бывшую».

«Бросил с дитём семью — в старости хуй на клею».

«Замужем, как на войне — годы отдашь сатане».

«Послушай подругу — измени с перепугу».

«Любовник труслив да ссыковат, если для него ты банкомат».

«Не было печали, жопу показали».

«У актрисы ноги растут из жопы, что превыше головы».

«Актёр голоден и на всё горазд, только слова человеческие позабыл».

«Не ходите девки замуж, там темно и дверь закрыта».

«Изменнику неси горячий кофе в постель. И на лицо выливай».

«После измены ответственностью не машут». 

«Измена мужа сушит влагалище жены».

«Подруга без эмпатии — как соскоб в кресле гинеколога».

«Член, смотрящий налево подлежит иссекновению». 

Вечер подвергся подражанию и тоже склонился налево. Так криво-косо день и закончился.