Просто анекдотики

Соседка - соседке:

- Тяжело, наверное, без мужика-то?

- Нет, мне и ваших хватает.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко.

- Дорогой, скажи, я потолстела?

- Сколько ты весила 5 лет назад?

- 55 кг.

- А сколько весишь сейчас?

- 65 кг.

- Выводы?

Когда девушка встречает идеального мужчину:

1. Выходит за него замуж (1%).

2. Воспринимает его только как друга (99%).

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:

— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:

— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью ?...

Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти !...

Муж обиделся... Отвернулся к стенке... Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо ?"...

Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.

- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?

- Любое.

- Прям любое-любое?

- Да.

- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

Нам нужно было разменять 500 р.,не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек) :

- Ребят, извините, только что встал на пост.

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?

— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.

Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь".

- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.

За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего.

Людмила Петровна приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию,

русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду.

Бесит, когда говорят, что я сегодня хорошо выгляжу.

Я всегда выгляжу великолепно.

Купец, отправляясь в плавание:

— Что тебе привезти доченька младшенькая?

— Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.

— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!

— (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала:

"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя:

"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.

Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку.

В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

Я вам про знакомую свою расскажу.

Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит:

"Tак а если я из окна выпаду, как я домой попаду?"

А живет она на 8 этаже.

И после этого кто-то меня называет оптимистом?

Карл у Клары украл кораллы,

Чтобы склонить Клару к оралу.

А Клара у Карла украла кларнет,

Чтобы не делать Карлу минет.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни...

О чем думают женщины...

О чем молчат мужчины...

Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...

А сегодня опять ничего не понятно...

Сегодня отходняк.

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:

- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью,

катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией,

а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.

- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?

- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.

- И как вам жилось в демократической России?

- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.

- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?

- Ну так это, наелись мы колбасы.

После ссоры попытка примирения:

- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.

- Почему?

- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором...

Звонок бухгалтеру от директора:

– Коля, ты там чем занимаешься?

– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.

– Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

В автобусе.

Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула.

Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него.

Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:

— Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.

Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:

— Я ссать хочу..

Больше они к парню не поворачивались.

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…

С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий…

Но уж никак не посидеть!

- Мам, ну можно я ещё погуляю?

- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.

- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.

- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.

- А почему же у него три головы?

- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

У всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные сорок.

- А как же любовь с первого взгляда ?

- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в

кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни

права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно

принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев."

Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)

Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)

1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)

Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

Мечта американца - заработать миллион.

Мечта русского - потратить миллион.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы.

Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Бесят люди, которые, выучив пару тройку умных словечек, начинают часто их употреблять,

эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Если правила техники безопасности написаны кровью, то поваренная книга написана поносом...

Полицейский останавливает студента и просит документы на проверочку.

- Та-а-ак, не работаем, значит?

- Да, не работаем.

- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит?

- Ну да, прожираем.

- Та-а-ак, студенты значит мы?

- Нет, извините, но студент только я.

Поймал дракон русского, американца и немца. Сразу есть не стал, а говорит :

– Видите вон ту высокую гору? Кто первый до нее добежит и ко мне вернутся, того отпущу.

Все побежали. Через час вернулись американец и немец. Дракон спрашивает - А русский где?

- А он домой пошел.

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Бабка поняла,что компот забродил,когда дед подошёл к ней с фразой:

- Привет, красавица, ты замужем?

Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине.

А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите".

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски,

а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом.

- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?

- Шо Вам сказать?...начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

Лето. Выходной. Теплая солнечная погода. Мы всей семьей вышли во двор.

Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой.

Но тот только постарше на год или два. Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке. Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке.

Рядом с песочницей тропиночка. И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие.

Одним словом, одежды минимум. И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает:

- Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева.

- А давай что-нибудь к чаю купим ?...

- А ты чего бы хотел ?...

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?...

- Точно, и скумбрии копчёной !...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.

Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:

— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.

— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?

— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Убивает не падение, а удар об землю...

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:

- Ты меня уважаешь?!

Лежащий в луже, приподнимая голову:

- Я горжусь тобой!!!

- Боже, когда в России будет райская жизнь?

Бог заплакал и сказал:

- Я, наверное, не доживу!..