просто анекдотики

Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину...

И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки!

Маршрутка. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:

- До проспекта Тухачевского доеду?

Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:

- Параллэльно едем.

Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:

- То есть пересекаем?

Водитель:

- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...

Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку"

и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.

В обед ко мне подошел начальник и сказал:

— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьезная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чем?

— Владелец — гей

Приготовила еду - будет вечер классный!

Я сегодня гостя жду, вроде он согласный.

Познакомились вчера в чате интернета.

Натрудилась, как пчела, с самого рассвета.

Стол накрыла: гусь, салат, сало, две селедки.

Торт, узбекский виноград и бутылка водки.

Жду, присела у стола, зеркало достала:

Поглядела, поняла — водки очень мало!!!

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала

— и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»…

Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете,

а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

Сценарий для следующего Терминатора.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.

Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"

- В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?

- Нет.

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Только женщина способна удивленно повести бёдрами.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.

То же самое и с женщинами.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?!

- Может мужу позвонить?!?!

Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть на подобие "Когда Солнце было Богом".

— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.

— Круто! А как называется?

— "Маша и Медведь".

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:

"Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?"

— Наши специалисты отмечают повышение уровня жизни и благосостояния наших граждан.

— Но люди говорят обратное, зарплаты маленькие, цены растут...

— Они не специалисты!

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой.

Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах.

Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

— Что случилось, сынок ? — спрашивает отец.

Сын :

— У меня только что был скандал с твоей женой!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.

Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самаякрасивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своегопотенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты дляавтомобиля, и сказала:

"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой сиськи были больше.

Четвёртый день на море. Загораю, смотрю как девушки из воды выходят и на сиськах купальник выжимают.

Дай,думаю,предложу свои услуги - бесплатно выжимать. Пока только две согласились.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай....

Нищий просит:

- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!

Бог подумал и наградил его радикулитом.

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках.

Все в шоке, тут один кричит:

- А ну всем лежать, падлы - это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит.

Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:

- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься oнaнизмoм, то теряется координация движений.

Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:

- А если заниматься oнaнизмoм с 18 до 20, то портится зрение.

Мы так похихикиваем...

- А если заниматься oнaнизмoм с 23 до 28, то портится слЮх!

И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится???

Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

- Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой...

- Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками!

- У вас бывают провалы в памяти?

- Не припоминаю такого.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка -вот выбор современной женщины!

Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

С просторов всемирной паутины.

Однажды пришел к подруге-студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой.

Когда пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире, собирая какие-то распечатки по учебе в папку.

Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем, что-то ища и попутно ругаться друг с другом.

Я вдруг почувствовал, что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк.

Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно.

Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами:

"ладно, завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит.

Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет, которую я швырнул на стол - а оказывается - это пачка гандонов!

То есть я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный.

Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

Жена спит с любовником вращается муж.

- Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:

- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну, за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха.

Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск.

Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает:

"Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей".

Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.

- Господи! Ну, я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:

- А я вас, бл@дей, целый год со всей страны собирал.

За что ты получил первую звезду Героя?

- За то, что не пустил корейца на космический корабль.

- А вторую за что? - За спасение Белки и Стрелки.

- А как ты их спас?

- Я же сказал - не пустил корейца на космический корабль

К ребе приходит еврей и говорит:

- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших друзей.

Мы сидели, выпивали, закусывали, смеялись. А когда все разошлись, я не нашел своих золотых часов.Что делать, ребе!

Ведь все они проверенные, старые друзья, а часов всё равно нет!

Ребе подумал и говорит:

- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз пейте, закусывайте, веселитесь.

Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, ты встань, возьми Тору и начни читать заповеди.

И вот когда дойдешь до заповеди «Не укради!», сделай паузу и внимательно посмотри на гостей.

Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:

- Ребе, это вам… Огромное спасибо, вот часы, все нормально!

Ребе спрашивает:

- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?

Абрам:

- Нет, все оказалось проще. Я сделал так, как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей.

Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору и начал читать заповеди.

И когда я дошел до заповеди «Не возлюби жены ближнего своего!», я вспомнил, где я оставил свои часы!!!?

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись...

И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья.

В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...

Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.

Этот мир не так прост.

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет ceкcа с баклажаном...

Придурок... . . однозначно.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38.

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

- А давайте бросим пить!

- Отличный тост!

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов.

Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:

- А он больше не хочет!

Говорю ей:

- Сама доедай!

Она:

- Как? Я не хочу!!!

Я ей:

- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.

И пошла ведь! Я уже и пожалел, что сморозил такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.

Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:

- Я ей сказала, как вы велели.

- И?

- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"

Летит скорая помощь по городу. В машине сдят пожилой врач, врачиха,

медсестра, практикант, ну и водитель. В общем все как положено: сирена

воет, мигалки сверкают. Вдруг у врача приступ. Глаза на выкате, пена изо

рта, ртом воздух глотает, хрипит. Медсестра его сумочкой по башке... и

все проходит. Через пару минут вдруг происходит приступ с врачихой:

задыхается, руками-ногами дергает и т. д. Ну медсестра ее тоже сумочкой

по башке... и все нормально, едут дальше. Вдруг с водителем происходит

тоже самое. Задыхается, руками за шею схватился, хрипит... Ну медсестра

и его сумочкой огрела. В общем приехали по вызову, взяли свои

чемоданчики и идут к больному. А практикант за руку врача дергает и

спрашивает осторожно:"Доктор, это что, новый метод лечения болезни,

сумочкой по голове и все в порядке?". "Да нет, юноша,- отвечает врач,-

все гораздо проще: у медсестры недавно муж повесился, и мы над ней так

прикалываемся".

(Чувство чёрного юмора, оно как ноги... У кого-то есть.)

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я:

- «кто там?»

— «Откройте полиция!»

Я:

- «не могу!»

— «почему?»…

- «у нас закрытая вечеринка!»

Ржали все! Даже за дверью))

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?

— Правда.

— А почему тогда в темных очках ходите?

— Предохраняемся.

Давайте встретимся в субботу, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?

-Плохо.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе":

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.Первый удар. Индус:

- Ошшш...

Второй удар. Индус:

- Ошшш...

Третий удар. Индус:

- Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений.

Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.

- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.

- Я уберу звук, говори.

- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.

- А сколько у человека зубов?

- Тридцать два.

- А сердце одно?

- Одно.

- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Он:

- Дорогая, я хочу ребенка...

Она:

- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?