Рассказы из жизни: Пылкий поклонник

Было мне в ту пору лет семнадцать или восемнадцать.

Это вот когда я школу окончила, а на журфак не поступила. И несколько месяцев болталась без дела, пока не устроилась на работу курьером. 

Не очень было ощущение, скажу я вам. У нас у школьных выпускников тогда куда-либо не поступить считалось зашкваром и полным крахом. Подруги как огня боялись недобора баллов, в обмороки падали, ожидая результатов экзаменов. Ну, а у меня это уже случилось. Что ж было делать. Самооценка ниже плинтуса, конечно, отец ещё из семьи ушёл, парень, по которому пять лет сохла и непонятно на что надеялась, женился. И, хотя депрессии ещё в детстве в школе были, а тут прям накрыло.

Выражалось это не в том, конечно, что я за верёвку с мылом хваталась - чего не было, того не было. Но соматические состояния, панические атаки и ипохондрия были. А ещё день с ночью попутала. Днём сплю до семи часов, а ночью колоброжу. Компьютера с интернетом у меня тогда не было, поэтому втыкалась в книжки, журналы, тетрадки, судоку. Фигнёй в общем всякой занималась. 

И жрала. Подрабатывала раздатчиком газеты с утра часа на два перед сном, и вырученные копейки тратила на сладости. Чипсы там всякие. Мороженое. Лимонад. Разожралась до состояния колобка, но мне тогда это было до фени.

В общем, неинтересная у меня жизнь была от слова "совсем".

А, поскольку бодрствовала я ночью, когда все магазины были закрыты, покупать себе мороженое я ходила только в одно место. Был у нас во дворе подвальный магазинчик "Продукты 24 часа". Вот там я и отоваривалась каждую ночь.

И работал в этом магазине грузчиком парень-таджик приезжий. И, видимо, меня там высмотрел. И запал.

Ну, а я что, таджик в мои планы не входил, конечно. Нет, мне, бесспорно, очень хотелось любви и счастья, как всякой молодой одинокой девушке. Но только свою любовь и счастье я представляла себе несколько иначе. Мы ведь все хотим для себя лучшего. В общем, шансов у несчастного таджика не было.

Настолько не было у таджика шансов, что я его долгое время не замечала, что называется, в упор. Он в моём поле зрения был где-то на уровне слепого пятна. Сливался со стеной. Приду за мороженым, а он мне сразу наперерез: "здрасьте". Я такая, ну здрасьте. Беру что мне надо, и ухожу. 

И так продолжалось, может быть, месяц, два. Я даже точно не скажу, сколько конкретно раз мне таджик сказал "здрасьте". Я не считала. Не замечала его, как не замечают пыль на обочине.

Пока однажды не пошла в очередной раз в этот магазин и не увидела, что таджик стоит у дверей рядом с продавщицей и она, завидев меня, ему и говорит:

"Смотри-ка, кто идёт навстречу!"

И он - кинулся мне навстречу, руки раскинул: "Дэвотка, дэвотка!"

И вот тут-то я его, наконец, заметила. До меня дошло только в этот момент, что таджик этот в меня влюблён, и каждую ночь вот так у магазина высматривает. И стало мне неприятно. Противно даже стало.

И зло меня взяло. Какого чёрта, думаю. Да, я одинокая, да, я невзрачная, да, я неудачница, да, я очень хочу парня, любви и романтики - но не ТАКОГО же!

Стала я от этого таджика гаситься. И магазин этот стала обходить десятой дорогой. 

А он, видать, высмотрел подъезд, где я жила, и дошло до того, что караулить стал у подъезда.

И вот раз я так, потеряв бдительность вышла - а таджик тут как тут опять: "Дэвотка! Дэвотка!"

И такая агрессия из меня полилась, что сама не ожидала. Как заорала я на него матом, да с эпитетами, за которые нынче уголовную статью можно получить об унижении чести и достоинства по национальному признаку. Но подействовало. Больше уж я его с тех пор не видала.

И вот сегодня, гуляя утром с мужем, вспомнила я эту историю. Он говорит: "расскажи чего-нибудь интересного". А я думаю, чего интересного, всё уже рассказано-перерассказано. Но вот вспомнила про таджика историю. И рассказала.

А он и говорит:

"Нельзя так с людьми. Тебе за это потом и прилетело. Ты ж понимаешь, что была тогда неправа?"

"Да была, но он меня реально достал. Ему тоже наука: всяк сверчок знай свой шесток".

"А почему сверчок? Считала, что он - недостойная чернь, а ты королева?"

И мне нечего было возразить, ведь я действительно именно так и считала в тот момент.

И это, видать, общечеловеческое. Когда мы считаем себя - огого, эгеге, голубых кровей, а тех, кто по нашим понятиям нам не ровня, можем запросто пнуть, унизить, смешать с говном. А потом находится другой такой же тупой и самодовольный надутый индюк, что считает чернью нас - и делает то же самое...