Анекдоты

Плакат в супермаркете:

— При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!

***

— У тебя одна химия на уме... а как же любовь?

— Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

***

На следующий день после свадьбы:

— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..

— Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

***

Ватсон говорит Холмсу:

— Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?

— Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…

Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.

— Холмс, но ее там нет.

— С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! ОНА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ.

***

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

***

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!

— Что, простите?

***

Петька и Василий Иванович решили врачевать.

Входит больной и говорит:

— Доктор, у меня обоняние пропало.

Василий Иванович:

— Петька, таблетку номер девять.

Больной, проглатывая:

— Да это ж козья какашка.

— Петька, пиши: обоняние восстановлено.

Hа следующий день тот же больной.

— Доктор, у меня пропала память.

— Петька, таблетку номер девять.

— Да это ж козья...

— Петька, пиши: память в норме.

***

— Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин.

— Вы, должно быть, адвокат?

— Нет, я фабрикант ластиков.

***

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

***

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

***

Участковый спрашивает у Вовочки:

— Твой отец самогонку варит?

Вовочка:

— Нет, он её сырую пьёт!

***

Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.

***

Клиент звонит в поддержку Аррlе:

— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порноприложений?

— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.

— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

***

— Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.

— Значит, я его получил в таком виде.

***

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

— Ну так на вас комары лопаются.

***

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.

Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?

— С работы уволили...

— Что же тут веселого?

— Меня уволили, а остальных посадили...

***

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький.

— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

***

— Вот есть рыба—пила, рыба—молот...

— И что же тебя так заинтересовало?

— Чего это они там строят?

***

— Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. — толкался огромный лысый мужик.

— Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемать.

— А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид—расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.

—Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.

— Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.

И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.

***

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.

— Ну а там, в Германии, что видел?

— Сантехника у них везде отличная.

***

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:

— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!

Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:

— Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли...

***

— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?

— Дык в сапогах!

***

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:

— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

***

— А—а, Василий Петрович! Все—таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?

— Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.

— А, поздравляю вас с выигрышем!

— Нет, я проиграл...

***

Маленький сынишка спрашивает отца—военного:

— Пап, а ты за что деньги получаешь?

— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…

— А за работу?

— А за работу я получаю выговоры.

***

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:

— "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

***

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!

— А если вас ГАИ остановит?

— Ерунда! Дам разок лизнуть...

***

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:

— Если какие проблемы, звони...

Часов в десять звонит Вовочка:

— Папа, кошка нагадила в гостинной!

— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!

В двенадцать часов снова звонок:

— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!