Анекдоты

— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.

— И где же?

— На левой подмышке.

— Странный выбор.

— Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

***

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:

— Дети, кто знает, что это означает?

— Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.

***

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

***

Заметка в газете:

— Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита.

***

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

***

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

***

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померят уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

***

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

***

Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:

— Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните:

— Пе—чень!

Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:

— Селезень — это..

***

Мужик заблудился в лесу. Ходил—ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке лесник сидит. Мужик:

— Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?

— А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти

***

Сидят два обдолбанных наркомана.

Один другому:

— Который час?

— Четверг.

— Скоро лето...

***

Отец Вовочки на родительском собрании:

— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

***

Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.

***

Постоялец в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.

Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:

— Как они тут повесились?

— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.

— Не может быть.

Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.

— Твою мать! Еще один любопытный!

***

После осмотра врач говорит пациентке:

— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.

— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

***

Женщина — мужчине:

— Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

***

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:

— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:

— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!

— Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!

— Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

***

Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

***

— Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...

— А в тридцать понимают, что не угадали.

***

Гадалка.

— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.

— Но мой Сашенька не хочет.

— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

***

Говорит крокодил Гена Чебурашке:

— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

***

Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы!

— Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!

***

Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:

— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?

— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?

— У меня вообще болит все!!!

***

80—летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

***

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.

— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.

***

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:

— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

***

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из—за пояса нож и грозно спрашивает:

— Деньги есть?

— А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из—за пояса топор.

— Да разменять хотел.

***

Маленькие хитрости:

— Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

***

— Сосед, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?

— Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

***

Как легко можно обидеть жену:

1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её: "Ты что, в этом барахле пойдёшь?"

2. Бегите!

***

Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру.

Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10:

— Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...

***

— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!

— Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

***

Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: "Выпустите меня, ведь жизнь—то проходит!"

***

— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!

— Я не Аркадий.

***

Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:

— Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?

Матроскин обиделся и говорит:

— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!

***

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

***

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов.

— Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.

***

Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного — табличка:

— Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег.

У второго:

— Подайте бедному еврею, — а в тавочке пусто.

Наконец, один из прихожан, сжалившись,положил ему рубль, и говорит:

— Вам, здесь, с такой табличкой, вряд ли подадут...

Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому:

— Моня, и он будет учить нас, коммерции!...

***

— Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!

— Извини, но ты так плохо выглядишь...

***

Из сводки новостей.

Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается.

***

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

***

— В России все подростки мечтают стать космонавтами.

— В Америке все подростки мечтают стать юристами.

— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.