Просто анекдотики

Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

- Коньяк будешь?

- Да.

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

- Никогда не знал, что могу столько выпить.

- А сколько ты выпил?

- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....

Жена:

- Хочешь меня?

Муж:

- Нет.

- А есть хочешь?

- Да.

- А связь чувствуешь?

- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

— Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!

— Еще бы — с таким-то будильником!

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.

- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!

- Это как?

- В капусте нашли!

На днях вернулся на родину старший брат, который вот уже больше 10 лет живёт в Берлине.

Привёз с собой дочек — 5 и 7 лет, в России ещё ни разу не были.

Отдыхаем на даче: шашлыки, банька, все дела. И тут младшая племянница попросилась в туалет.

Показал ей маленький домик, но малышка вернулась почти сразу и говорит:

— Нет там никакого туалета, только дыра! У вас же унитаз похитили, нужно срочно звонить в полицию!

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь

Минусы: все деньги уходят на алкоголь

- Дремучий ты все-таки человек!

- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!

- Да ладно… Какие?

- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?

- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Девушка – парню:

- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.

- Боюсь, что номер забуду.

- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать .

Барсик, 5 лет

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

— Уже налил.

— Ты настоящий друг.

— Сара, я не могу на тебе жениться!

— Почему?

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

— Тебе что, не нравится, как я готовлю?

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!

- Интересно, как тебе это удалось?

- Я её возненавидел.

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит:

«Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми.

Остальные не смотрят телевизор.

Люблю немецкий язык.

Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер:

"Der schonen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!".

Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала:

"Что, в одном институте научить не смогли?"

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру:

"Сдачи не надо",

а она мне в ответ:

"Тут не хватает".

Покупатель выбирает подарок, продавец советует:

- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!

- Нет, спасибо, надоели они уже.

- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...

- Нет, спасибо, что-нибудь другое.

- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!

- Да вертел эти ваши спиннеры на ...!

- Что, правда?!

— Пап, чем отличается ум от хитрости?

— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

— А что лучше?

— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда.

Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Следователь спрашивает у потерпевшей:

- Где у вас деньги были?

- В лифчике.

- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?

- Я же думала, что он с добрыми намерениями.

Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!

- Как вы стали миллиардером?

- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.

- Спасибо! Я старалась! Специально гостей подбирала!

Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть парни, которые платят кредиты за баб, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь.

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?

- Нет, тебя полнит жир на боках.

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!

— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

- Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?

- Ничего особенного... Жалкая попытка переплюнуть День десантника.

Топ-3 лживых фраз:

1. "Потом расскажу".

2. "С меня шоколадка".

3. "Вы успешно отписаны от рассылки".

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

— Мужчина, вы не проводите меня домой?

— Только взглядом, мадам.

Она была хороша во всём. А без всего – просто божественна.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?

- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.

- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа."

Айфон узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.

На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!

— Бабушка, а сколько километров до соседнего села?

— Пять было. А потом приехали специалисты, перемерили и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.

— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу.

— Мне исполнилось 30, — отвечает та шёпотом.

— Хорошо, хорошо, а в каком году?

Засадил целое поле картофелем, ездил, присматривал. Наступил момент сбора раннего урожая.

Подъезжаю и вижу, как какой-то незнакомый мужик уже вовсю копается в земле. Рядом припаркован новенький дорогой джип.

Ну, думаю, мало ли что у человека случилось, пусть себе копает.

Сижу на корточках, достаю клубни из земли, и тут подбегает ко мне этот тип и говорит:

— Слушай, парень, ты бы хоть хозяину оставил. Бери через рядок…

На днях заехала к замужней подруге выпить вина. И так мы с ней засиделись, что и не заметили, как наклюкались.

Затянули старую песню о том, что все мужики — козлы.

От таких горячих разговоров моя собеседница разошлась не на шутку. Схватила телефон и набрала номер мужа:

— Ты где?! Быстро отвечай! Совсем страх потерял?! На какой кухне?! Что? На нашей? А, бутербродики…

Аккуратно отложила мобилку в сторону и полушёпотом куда-то в сторону:

— А мой на кухне, бутербродики нам готовит…

Разговаривают две подруги:

- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!

- Да не могу я знакомиться, я всё время о твоем муже думаю.

- Как о моем муже?!

- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадётся!