Просто анекдотики

- Твой на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

– Любимая, у тебя шнурок развязался.

– Дорогой, у меня обувь без шнурков.

– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

- Люди говорят, что я излишне старомоден.

- Кто, например?

- Мои крепостные в усадьбе.

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном.

Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Она:

- А кем вы работаете?

Он:

- Слесарем.

Она:

- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки,

резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!

- Давай, тупой урод!

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции -

меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

- Кто это? - спросила Маша.

- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Никита.

- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".

Вскоре Никита сделал предложение Маше. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

- Волнуетесь?

- Да.

- Первый раз?

- Нет, я уже волновался и раньше.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

Ужин : куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.

Муж начинает молча поглощать еду.

Жена укоризненно:

- Дорогой, похвали что ли ужин!

Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:

- Ужин, ты вкусный!

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

- Ну ладно, волк - ешь!

- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу.

- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Как очень быстро сбросить три килограмма. Советы опытных наркодилеров

- О Боже, у меня воды отошли.

- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец: - У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует.

Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.

Она:

- Скажите, Вы из этих мест?

- Ага.

- А чего же я Вас раньше не видела.

- Сидел я 15 лет.

- Да??? А за что?

- Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

- Значит, Вы не женаты...

Девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех...

Мужик умирает. Позвал родных:

- Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал.

Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал.

А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.

Простите, если можете.

А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.

И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.

Открывают, а там милиция:

- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю.

Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.

Гневная мамаша притаскивает беременную дочь на КПП военного училища...

Требует командира...

Выходит седой полковник, слушает крики, угрозы...

И спрашивает:

-Скажите, сколько у вас в семье человек?

Мамаша в ауте ничего не понимая, отвечает

- ПЯЯТЬ....

Командир:

- Вы, в десять рук, одну дырку закрыть не можете, а как мне - показывает руки - двумя руками, пятьсот *уев удержать????

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив.

Что вам еще надо?

Ищу девушку!

Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.

Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет.

Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения.

О себе: я — кот.

На одном сайте нашли мелодию, называется «Бесконечная музыка для ceкcа».

Время звучания — 2 минуты 29 сек.

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.

Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый..

Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет.

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.

- Она, наверное, с внуками во дворе гуляла, да?

Что такое семейная жизнь?

Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом -

ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.

А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

- И что же будем делать в этой ситуации?

- Покупаем коньяк, дальше импровизируем!

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа:

— «Девочка моя! »,

— «Ты че мать?! »…

и наконец

— «Совсем бабка с ума сошла?! »

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?

— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно.

Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.

Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют