Как Всадников оплела лоза

История "Куда изгибается лоза" уже дописана, хотя я продолжаю выкладывать её по частям. Чувства переполняют, поэтому решила поделиться с вами историей её создания.

Я никогда не скрывала, что пока пишу книгу, в этот момент она для меня самая лучшая и выстраданная. Можно было бы сравнить с отношениями на самом пике, когда партнёр воспринимается как лучшее, что случилось в твоей жизни, но это будет не самое удачное сравнение. Скорее погружение в роман похоже на сон, когда реальности для тебя просто не существует. Пока роман меня ещё не отпускает, пока я обсуждаю его с первыми читателями, с трепетом собираю мнения, хочу поделиться с вами историей его создания.

История и правда странная и даже немного пугающая даже меня. Всё началось в 2020 году, когда я заболела ковидом. Тогда не было ещё ни прививок, ни схем лечения, только грозный карантин, пустые московские улицы и телефон с предустановленным приложением, который мне привезли, дабы я каждые три часа отсылала строгим проверяющим свои болезненные неприглядные селфи. Мне казалось, что я умираю, падаю в бесконечную тёмную пропасть, и чем ниже опускаюсь, тем сложнее дышать. Спать можно было только на животе. Удавалось это редко, скорее, накрывало какое-то полузабытьё, что-то среднее между сном и явью, когда понимаешь, что не спишь, но видишь яркие картины.

Так начали рождаться "Всадники". Название это мне очень нравилось, но как это часто бывает с любимыми мною названиями, оно слишком распространённое. Тем не менее, первые главы я выложила в ВК и на Дзен именно с ним. Сейчас книга называется иначе, как вы уже поняли. Потом болезнь накрыла меня с головой, и стало не до чего. Осталось только маленькое пятно реальности, куда я пыталась вернуться. Этот образ впоследствии красной ниткой пройдёт через всю книгу, он останется данью личному опыту, но не только. Внимательный читатель, который прочитает книгу до конца, не упуская ни одной детали, в финале поймёт, что это образ — ключевой.

Когда же я обнаружила, что всё позади, перечитала то, что было написано мной во время болезни, четыре маленькие главы (позже слитые вместе), очень удивилась. Это совсем не было похоже на то, что я писала раньше. По стилю, слогу, смыслу. Одна моя знакомая, которая до этого молча вежливо улыбалась, если речь заходила о моём творчестве, сказала: "Хм, а вот это уже интересно". Я попыталась продолжить роман, но "связь с космосом" была потеряна. Всё, что писала дальше, мне не нравилось. Попытки после десятой я сдалась. Прошло два года, за которые произошло много самых разных событий. Мы все стали немного старше, печальнее и мудрее.

Меня стали атаковать образы. Я очень люблю книги и советы для писателей, всегда прилежно читаю и могу пересказать другим, но сама редко следую рекомендациям. В частности, все авторы, достигшие литературных высот, советуют записывать все мысли и идеи, которые приходят, чтобы случайно их не забыть. В идеях у меня недостатка нет, поэтому я ничего не записываю, а работаю только с самыми навязчивыми. От образов, которые меня преследовали, я тоже пыталась отмахнуться. Когда я перестала спать, потому что они, сбившись в кучку, укоризненно сидели на краю кровати и слишком шумно болтали ногами, я сдалась и написала некое подобие синопсиса. Крикнув в пустоту: "Ну теперь вы довольны?" и для верности запустив в пустоту подушкой, я наконец-то уснула впервые за долгое время.

Дальше начались чудеса. Я шла в магазин, но вместо прилавка видела мрачную брусчатую площадь Семи Лучей с Дворцом Возвышающегося. Вместо блогеров с новостными каналами в ютубе вдруг возникали глашатаи, которые с балкона Ратуши зачитывали очередной указ. Меня начинало тошнить от новостей, но оказалось, что это от того, что монахи с позволения Возвышающегося творят с послушницами. В отпуске я, счастливая и свободная, заходила в океан, чтобы нырнуть в него и ни о чём больше не думать, но посмотрев в прозрачную воду, замечала не плывущую рыбу, мне показывали немое кино. Мальчика, который много лет из своего окна любовался цветущей яблоней, но однажды обнаружил, что под окном вместо неё растёт вишня.

Я смотрела и читала о космосе, ИТ и искусственном интеллекте, а голоса в голове предлагали «сыграть в игру». В конце концов, возник пласт из нескольких реальностей, я тасовала эти проявления, переставляла, раздумывала над ними, и в это время рождалась история.

История, которую вечный разум в пустоте рассказывает сам себе.

Я вплетала в текст свои сокровенные размышления, иногда пропитанные жутким ядом нашей реальности, мысли, чувства, смех над самой собой и человечеством, «плач Ярославны», который оплакивает нас всех. Мои страхи и надежды, препарированную реальность и безудержные фантазии, низкий поклон великим писателям, всё это я вплетала в свою лозу, в свой текст. Иногда он кровоточил, и я вместе с ним. Иногда мы текст взрывался то сарказмом, то грустной иронией, а я старалась перепроверить, насколько это ложится в нужную канву. (И да, в том, как я сейчас пишу о тексте и о себе, внимательный читатель позже найдёт пересечение с книгой. Это не случайно.)

Я наделяла каждое имя и название смыслом, иногда двойным и тройным, приоткрывала завесу над миром постепенно, чтобы шаг за шагом познакомить с ним читателя, а потом в один момент всё это разрушить. Надеюсь, станет понятно, о чём я говорю, когда вы дочитаете книгу до конца. Этот текст я писала для себя и для тех, кто дышит со мной в унисон. Я уже знаю, что такие люди нашлись и бесконечно им благодарна. Удивительно, когда ты делаешь что-то настолько эгоистичное, но внезапно это становится нужным кому-то ещё.

Приглашаю всех желающих ознакомиться с историей