Об изменах

Вчера разговаривали с другом - цисгетеро мужчиной - про измены. Я говорю - меня в какой-то момент осенило, что мне легко смотреть свысока на чужие измены, потому что я не обладаю склонностью часто воспламеняться и легко влюбляться. А влюбчивым людям с бурным темпераментом должно быть тяжело. Вот понравился тебе кто-то чисто физически, бывает. И удобно, когда это просто человек в толпе или в автобусе - увидел и забыл. Но что если это коллега по работе или кто-то из компании твоих друзей? Ты видишься с подобным человеком если и не каждый день, то очень часто. И в итоге начинаешь поверх чисто внешних впечатлений создавать внутри себя какой-то идеализированный (и скорее всего ложный) образ человека, проецируя на него какие-то личные фантазии - и о его достоинствах, и о его особом отношении к тебе. То есть мало помалу трансформируешь обычное влечение к кому-то в полноценную влюблённость, и даже не замечаешь, как даёшь зелёный свет проблеме, которая страшно осложняет твою жизнь.

И тут мой друг мне говорит - если ты говоришь про мужиков, то они изменяют не поэтому. Большая часть измен вообще никак не связана с влюбленностью. Это вопрос чистого самолюбия, в стиле - какой я классный. Это женщины, может, вот так влюбляются, потому что они в целом тоньше чувствуют. И вообще, в любой влюбленности есть что-то возвышенное, а в мужских интрижках чаще всего ничего возвышенного нет. Это просто способ подрочить об другого человека, физически и морально, и поднять свою самооценку.

Я не могу с ним спорить, потому что мои близкие дружеские отношения со среднестатистическими мужчинами по большей части относились к периоду от 16 до 20, от силы 25. В то время большинство моих друзей действительно влюблялись и были очень чувствительны - не только физически, но и эмоционально. Они могли глубоко страдать из-за каких-то отношений - пить, рыдать, драматизировать или тушить об себя сигареты. Но я действительно не знаю, как и почему вступают в отношения цисгетеро-мужчины в возрасте, скажем, от 25 до 40, и это могут быть совсем другие чувства, чем у юношей.

Может, мой друг и прав, считая, что влюблённость не играет главной роли в большинстве измен (и в целом отношений) у мужчин такого возраста. Может быть, юношеский поиск идеала и кривой, но все же поэтический накал в целом проходит, уступая место совершенно другим чувствам и мотивам. Но все же занятно было услышать такое мнение именно от мужчины.

Как сказал мой друг - который в целом феминист и без особенной симпатии относится к обычным цис-мужчинам с их культурой, - "раньше я смотрел на своего отца и думал, что с их поколением что-то не то. Сейчас я смотрю на своих знакомых и друзей, и понимаю, что что-то не так не только с мужчинами советского союза, но и в целом с большинством мужчин на постсоветском пространстве. Уж не знаю, что там в других странах, но мои знакомые вечно творят какую-то х...ню. Их отношения с их женами и вообще со всеми женщинами - это какой-то незрелый, больной нарциссизм. И когда потом те же люди говорят о традиционных ценностях, о мужской роли, об абортах, женщинах и геях - это вообще не про какие-нибудь ценности и принципы, а исключительно про власть. И как раз люди, которые чувствуют свое ничтожество без этой власти и которые при этом сознают, что они совершенно недостойны этих преимуществ, особенно яростно стараются их удержать".

А началась эта беседа вообще с того, что я отметил красоту французских девушек, а друг сказал - мне повезло, что мы с *** (его женой) легко можем поболтать о том, что нам понравилась чья-нибудь ещё внешность, например, на улице, и никого из нас это не напрягает. Хотя в других парах, которые я знаю, такое высказывание - это большой косяк. Я говорю - а что такого? Мы с женой тоже всегда можем свободно поболтать о чьей-то красоте. На самом деле, это напрягает людей там, где они знают, что их партнёр - побл...душник, который в принципе не настроен на безусловную верность и бережность по отношению к тебе. Вот там это действительно проблема. А когда ты точно знаешь, что партнёр любит только тебя и не имеет ни намерений, ни склонности к измене, поболтать о чьей-то красоте на улице или на видео в сети только забавно.

Друг говорит - в принципе да, но, с другой стороны, во многих отношениях вокруг меня это просто не принято, не комм иль фо... Я возразил - так это потому не принято, что в целом в большинстве партнёрств люди не чувствуют себя уверенно. Вот, скажем, как ты думаешь, в каком проценте обычных гетеросексуальных отношений люди _в самом деле_ могут не тревожиться насчёт измены?

Он сказал - я думаю, процентов 15-20.

Я - памятуя о том, что большинство моих друзей или знакомых так или иначе изменяли своим гетеро-партнерам или же, как минимум, совершали какие-то крайне двусмысленные поползновения, которые по сути можно приравнять к измене (не физической, а эмоциональной), возразил, что в реальности процент действительно безопасных и надёжных отношений, вероятно, ещё ниже. И вполне естественно, что при таком раскладе демонстрация какого-либо интереса к внешности и сексуальности других людей не может не восприниматься, как угроза. В стиле - если это на поверхности, то что может быть скрыто от меня?..

Я, скажем, за восемь с половиной лет нашего брака не вел ни одной переписки, которую я не мог бы показать Соне от начала до конца, и если бы кто-то снимал меня на видео каждый раз, когда я выхожу из дома, то, опять же, я бы не задумываясь отдал бы ей весь этот видеоархив. Не слишком интересное кино, конечно - но ни одного эпизода, за который мне пришлось бы волноваться или который мог бы вызвать у меня смущение. Поэтому, _конечно_, мы с ней можем обсуждать чужую внешность или даже порноролики и веселиться. Но вполне понятно также, почему в большинстве других пар это будет совсем не весело.