Просто анекдотики

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем,

и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют -

ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Женская логика: Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать.

Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, я скажу — "не исключено".

Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

- Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приезжай, разберись!

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.

По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.

Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.

- Зарплата...

- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

После пяти бокалов вина. Мой мозг – мне:

- Что ты делаешь?!

Мой желудок - мне:

- Что ты делаешь?!

Моя печень - мне:

- Что ты делаешь?

Я – своему бывшему:

- Привет, что ты делаешь?

- Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?

- 25... Сейчас мне 24, но я надеюсь...

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!

— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары,

произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок.

Скорее всего, это вампиры.

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?

- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

— Мне что-нибудь такого, чтобы получалось с девушками.

— Виагру?

— Нет, а есть хлороформ?

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.

— Не за что.

Медицине известен факт, что женатые живут дольше.

И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов – это взбадривает.

- У тебя есть любимая книга?

- 1984

- Нет, выбери одну.

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось!

Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Ребёнок задал маме вопрос:

- Что такое "Оргазм"?

И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:

когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами,

просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"

Дорогая жизнь, когда меня спрашивают:

"Как у меня дела?" и я отвечаю: "Хуже не придумаешь" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов.

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.

- Ты там давай, осторожно. Поняла?

- Поняла! Давать осторожно.

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус?

По итогу иду пить вино с толпой друзей.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени без пяти восемь, сейчас закроется.

Добежала до крыльца, смотрит лежит пьяный мужик, присмотрелась нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала обалденный мужик.

Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.

Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.

Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина а мужика возле крыльца уже нет.

Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!