Просто анекдотики

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?

- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.

- Поручик, а деньги?

- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик.

- Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар.

Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:

— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.

— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.

Женщина подошла к бармену и спросила:

— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?

— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?

— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.

— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Совсем ещё крохотный мальчуган спешит в школу, и видит стоящего на посту милиционера.

Подбегая к "дяде Степе" он с задором в голосе спрашивает:

- Дядя, а что вы здесь делаете?

- Стою мальчик. Стою на своём посту.

- Как здорово! - восклицает малыш, и вприпрыжку удаляется.

Возвращаясь с уроков, он вновь видит того же милиционера.

- Дяденька, а вы еще здесь? Вы еще стоите?

- Да, мальчик. Ещё стою. Стою на своём посту.

- Вот это да! - качает головой пацаненок. - До сих пор стоите.

Сделав уроки, школяр отправляется за билетами в кино, а милиционер по-прежнему на месте.

- Дяденька-а-а милиционер! Ничего себе! Вы ещё здесь?! А я думал вы уже давно дома. Но вы до сих пор стоите.

- Да, я ещё здесь, мальчик, - с усталой улыбкой отвечает постовой.- Я стою. Продолжаю стоять на своём посту.

- Послушайте, дяденька, а ведь из вас бы хороший х@й получился. Весь день стоите!

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

— Доктор что со мной?!

— Вы в самолете летели?

— Да.

— В женском туалете кнопками баловались?

— Ну было дело!

— Кнопку АУТ нажимали?

— Да нажимал, а что АУТ означает?!

— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ.

После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:

- Что случилось?

Она:

- Блин, Рома, я обожралась!!!

Учусь я в меде. На последней сессии случай был.

Стандартная ситуация: студенточка такая смазливая, ничего не соображает, ибо "лето красное пропела",

двух слов связать ничем, опять же, не может.

Ну, препод видит, что вроде жалко, четвертый курс, выгонять нельзя, надо помогать... И спрашивает:

- Ладно... - устало уже так, вытираясь платком, - назовите мне пример любого подвижного микроба.

Студенточка хлопнула глазищами и изрекла самую мудрую мысль, наверное, за всю свою жизнь:

- Сперматозоид?

Валялась вся аудитория. Препод уронил свои очки, а его дрожащая рука сама собой вывела трояк...

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса.

- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.

Дорогая редакция!

Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину?

Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.

Вопрос: что не так с пивом?

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках возлюбленной самурая."

В оригинале:

"В умелых руках и хрен — балалайка."

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:

- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!

Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок:

- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.

Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку:

- Алло?

- Петруха? Это Марго! Ты там это..., особо не парься..!!

Муж на день рождения написал замечательные стихи:

"Как хорошо, когда покой и тишь,

Никто не лезет в душу острым жалом.

Как хорошо с тобой, когда ты спишь,

свернувшись, как змея под одеялом."

Аня часто делала мужчинам педикюр,а сегодня Аня узнала,что это не педикюр...

Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы.

Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.

Что хуже болезнь паркинсона или альцгеймера?

- альцгеймера, потому что лучше расплескать полстакана, чем забыть куда поставил целую бутылку

О девичьем.

"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

Умные люди живут дольше. Никто не знает почему, но факт бесспорный. Поэтому я рассчитываю на бессмертие.

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?

— Нет!

— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

- Чебурашка - это женщина.

- Почему?

- Любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.

Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хуяк!

Лобстер брык, и готов.

Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.

На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить,

а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.

- На анализы?

- Нет, на дегустацию!

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:

"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть.

Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"

На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?

"Да." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."

Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:

"А х.. вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала:

"А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби, но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират..

Я не пью воду, в ней срут и трахаются рыбы. Принесите мне водки!

Девушка опоздала на работу, после чего ее вызывает директор и требует написать объяснительную.

Из объяснительной: «Зазвонил будильник, перелезала через мужа, зацепилась…»

Глядя на спящего кота всякий раз недоумеваю - и где же он так устаёт?

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.

То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

Миру мир!

Психологи утверждают, что если вы смогли остаться друзьями после расставания,

значит, вы либо всё ещё любите друг друга, либо никогда не любили.

Девушки, если парень обогнал вас и обернулся взглянуть на лицо - стопудово: пока обгонял - на задницу пялился!

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

– Какие теперь последствия будут?

– Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Из воспоминаний польского мальчика:

«Чистые и аккуратные немецкие солдаты попрыгали в свои громадные грузовики, которые с ревом выехали из деревни.

Спустя какое-то время появилась колонна пеших советских солдат. Грязные, давно не бритые, усталые они медленно вступили в деревню.

На недоуменный вопрос мальчика, почему чистые и полные сил немецкие солдаты бежали от этих изможденных и еле стоящих на ногах людей,

отец ответил ему: «А ты погляди на их глаза. Их ничто и никто не остановит...»

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась.

И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки.

Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется...

Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери.

Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку.

В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!"

Так родилась моя мама.

-А давай что-нибудь к чаю купим?

- А ты чего бы хотел ?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?

- Точно, и скумбрии копчёной

Социально ориентированное государство.

Гражданин: - Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия!

Государство: - Успокойся! Отодвинем!

В ковбойском баре сидит мужик в огромной шляпе. К нему подвязывается некая мисс.

- Сэр, почему у вас такая большая шляпа?

- Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!

- Вау! Какой у вас огромный пистолет!

- Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!

Дошло дело до постели. Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос:

- Из Техаса, из Техаса... Все большое....

Ковбой возмущенно:

- Ну я же не знал, что вы тоже из Техаса....

Два психолога:

- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

- Зачем?

- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.

- Почему?

- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому,

что не хотел готовить утром ДВА завтрака.

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок.

Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса.

Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично.

А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков.

Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".

Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?

- Иди в жопу!

- Кто вас учил так с девушками разговаривать?

- Жена.

Как-то на машине попал в пустяковую аварию и приехал в стpаховую компанию подавать документы.

Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор.

Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.

Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

- Дорогой, пообещай любить меня вечно.

- Обещаю, дорогая.

- Какая же ты бесхребетная тряпка.

Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог

поверить, что это была ТВОЯ идея.

Решила подвезти своего нового молодого человека домой.

Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин.

Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так".

Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..".

Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!". Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».