Просто анекдотики

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...

- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно – пилить.

Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…

Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

– А Вы куда полетите отдыхать?

– Да я летать боюсь.

– А Вы перед взлетом выпейте.

– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..

Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…

Мужчина в деловом стиле подходит к продавцу книг и говорит:

- Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений.

Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!

- Вам повезло! - говорит продавец. - У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток!

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.

Продолжительность 25 мин.

Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Инфляция.

Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги на телевизионных сериалах.

Дочка: — Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно сериалы из интернета качаем?

Я: — Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала, потом продает

право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находят команду переводчиков и платят им деньги.

Потом сериал начинает рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей.

Задача телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысили стоимость права на показ и стоимость перевода.

Кроме того, продюсер зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.

Дочка: — Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно скачиваем.

Я: — Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые дают рекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастут продажи.

Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированно вернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере.

Мы идем в магазин, и видим, что цены поднялись.

Включаем телевизор, а там экономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штука как инфляция.

Эта инфляция — она как хорек, бегает, где хочет, и где она появляется, там растут цены.

Поймать хорька и контролировать никто не может, его даже никто не видел, но все верят,

что он есть и что он является частью объективной реальности.

Поэтому, дочка, можно сказать, что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услуги по растущим ценам.

И по этой причине имеем полное право качать их бесплатно.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет!

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":

усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".

Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

8:00 – бодрость, ты где?

22:00 – я здесь!

— Как дела?

— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.

— Что?!

— Что-что… Женился.

Засыпаю я дольше, чем сплю.

К 55 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

Представьте, что вы бессмертны.

Просто представьте.

И при этом обладаете всемогуществом.

Вы можете создавать миры.

Наблюдать за ними.

Управлять ими.

Разрушать их.

Это должно быть забавным, но рано или поздно надоест.

Изучать природу окружающей вас действительности вам неинтересно - в добавок ко всему вы ещё и всезнающи.

Вы страдаете от скуки.

Ваша вечность становится всё более пресной.

Бессмертие, всемогущество и всезнание уже в тягость.

И что же вы делаете?

Вы создаёте новый мир.

Нет, целую вселенную.

Задаёте исходные условия, настраиваете параметры.

И сами вступаете в игру.

Ваш персонаж - случайный, по умолчанию имеет минимум знаний о той реальности, в которую помещён, и наделён минимумом физических умений.

Память о вас настоящем стёрта абсолютно - это необходимо для полного погружения.

Игровой процесс конечен - ну хотя бы здесь, хотя бы на время, вы можете прочувствовать прелесть смертности, неведения и беспомощности, ощутить всю полноту вкуса бытия.

Основная цель отсутствует, ведь достигнув её вы бы вышли из игры.

И поэтому весь смысл сводится к поиску отсутствующей цели.

Наконец-то вы почти счастливы.

Наслаждаетесь отличной графикой, непредсказуемостью сюжета и процессом поиска смысла.

И лишь мимолётная тоска по чему-то давно утраченному или забытому заставляет вас иногда задумчиво поднимать голову к небу...

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.

Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит.

Адвокат:

— Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива.

А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен».

Адвокат:

— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!

Судья:

— Вот именно — все, кроме обвиняемого!

Если хочешь увидеть самый праведный гнев – обмани цыгана!

– Доктор, как моя теща? Что с ней?!

– Обширный инфаркт. Состояние очень тяжёлое.

– Могу я надеяться?

– Смотря на что.

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.

- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки

выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались......................

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый

китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада - их там двое!

Питер, 1990 год.

Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка.

В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней:

бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка».

Звали ее Гарма.

С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»

Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.

По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.

Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке.

Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.

Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.

Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».

Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.

Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной.

Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.

Без пяти час, она сказала:

- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?

Курсанты:

- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять ваш сон..?

Гарма:

- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...

Девчонки:

- Вот же нудную соседку нам Бог послал!

Курсанты заржали:

- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...

Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.

Прошло еще полчаса.

Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма.

Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...

Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней...

(хорошо, что я этого не видел).

Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.

Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.

В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...

Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.

Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками.

Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре.

Опустошив желудки,они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.

Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.

С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются.

Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.

Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?

Прожиточный минимум это такая сумма,

на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

Разговор с женой:

- Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?

- Я?! Хмыкать?

- Да.

- Хм... Странно.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.

Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

В универе ухаживал за одной девушкой.

В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры.

Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были.

И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой.

Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.

Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.

Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать:

"Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".

Ну, думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю?".

Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо:

"Подсыпь ей слабительного в чай".

У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни.

Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.

Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?"

и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете.

Но мне повезло больше.

- Девочка, ты чему радуешься?

- там дядя с 7 этажа упал

- а ты, девочка, почему плачешь?

- а я не видела...

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.