Писательские ошибки, боязнь ошибаться и как себя перебороть.

Вопрос заявленный в заголовке — есть самый для меня животрепещущий (в творческом плане). Дело в том, что на стезю писательского ремесла я встал довольно давно, теперь в уже далёком 2к17 году, на ныне забаненную РКН, а до этого момента умирающую в страшных корчах площадку «Фикбук» мною была выложена первая «серьёзная» (большая) работа под убер-мега оригинальными названием «Фанатская Книга: Другой Мир (Underworld)», написанная под большим впечатлением от пересмотренного в сознательном возрасте, (ранее смотренного, и глубоко меня поразившего в глубоком детстве, одноимённого фильма). Пересмотрел я, одним осенним днём, сей мрачный и весь такой гХоТиШнЫй фильм категории «Б», и подумал: «Ну, а я также могу… хочу, по крайней мере…» — И макнув перо в навоз погуще… Принялся, в общем, творить.

Результат вышел, каким в народной поговорке выходит первый блин. Если бы в день сегодняшний я бы прочёл те самые первые выложенные сорок вордовских страниц, я бы выколол себе глаза отвёртками и отгрыз пальцы, чтобы ничего такого подобного более не рожать и не мочь узреть впредь. Но начало было положено… И, к моему удивлению, работа начала собирать оценки и положительные отзывы, хотя мне в голову сейчас не может прийти, вспоминая ту писанину, что там в принципе можно хвалить… А хвалили люди матчасть, слог, язык повествования, что у меня сегодняшнего вызывает непроизвольное желание биться башкой об разные жёсткие и плоские поверхности от негодования. У меня не сохранилось черновиков с того периода времени, а текст, представленный ныне на фикбуке, — переписывался и редачился N-ное количество раз, НО даже теперь я не могу спокойно вычитывать и редактировать текст без возникновения порывов стереть его нахер и более не писать никогда-ничего-ваапще, не говоря уже о том, чтобы продолжать развивать работу дальше.

Были и негативные отзывы, где к работе были выдвинуты совершенно справедливые предъявы, меня ткнули, как насравшего мимо лотка кота в собственное говно. Адекватный человек воспримет критику спокойно, взвешенно, выскажет в ответном комментарии собственное мнение, что-то подкорректирует, и сегодня я бы так поступил, и поступаю, я образца семилетней давности — другой случай. Взял и снёс найух сперва все отзывы (в том числе положительные, потому что моя, далёкая от здравости сознанка посчитала, мол, де, моё творчество не достойно одобрения, раз содержит в себе косяки и не йЕдИаЛьНо), а потом и всю работу… и решил в сердцах писать в стол какое-то время, пока, мол, опыта не наберусь, какого же было моё удивление, когда человек десять написали, тыры-пыры, тудым-сюдым и лясим-трясим: «Автор, где работа, интересно, мы продолжения хотим, чё скрыл?!» — Отвечаю, так-то, так-то, вот так вот: «Работа г, жизнь г, я г, всё г, пойду плакать в подушку под токио хотел, вскрывая вены на жопе тупой бритвой…» — Но вот такие вот комментарии:

И вот такие вот отзывы с дельными советами:

Заставляли возвращать работу на сайт, а потом, как я перечитывал её вдумчиво, али получал новый критический отзыв, указывающий на косяк (про который я в большинстве случаев знал, но на нём была завязана уже добрая половина сюжета и изменить его я не мог) — раз за разом сносил работу, пока не исписался, потерял мысль, нить повествования и не забросил её на n-ное количество лет, уйдя в публицистику, научпоп, начав другую работу, фанфик под опупительным названием: «Фанатская книга: „Аватар: Цена Пандоры.“» с которой, барабанная дробь… произошло почти всё то же самое, за исключением того, что я её продумал получше, набил к моменту её написания руку на более мелких жанрах, но смог выс (т)ра (да)ть из себя лишь девяносто страниц, перечитать их, задуматься: «А как её продолжить дальше? Не будет ли это дело вторичным? Хватит ли мне сил на реализацию задумки? Почему эту работу никто не читает? ВеДь Я жЕ сТаРаЮсЬ!!!» — После чего в n-ный раз разочароваться, загнаться и забросить работу под номером «2».

ЗАГОНЫ присущи любому тревожному человеку. А для депрессивно-тревожного — ОНИ ЕСТЬ ЗЛО воплоти. Ибо если дать им волю, — прощай творчество, прощай жизнь, прощай самооценка, общение с людьми и любые активности кроме самых необходимых для поддержания жизнедеятельности. Здравствуй алкоголизм, лёгкая наркота, упадок сил, позабытое творчество и отсутствие каких-либо жизненных достижений, окромя факта, что ты ещё зачем-то существуешь физически и носишь в себе какие-то идеи… И, казалось бы, ответ столь же элементарен, сколь очевиден: не загоняться. ЛЕГКО ***ТЬ СКАЗАТЬ. Реализовать — трудновато. Ибо не ошибается тот, кто ничего не делает, а как что-то делать, когда тебя гложет без пяти минут панический страх ошибиться, — сделать что-то «не то»?! Вообще, поднятые материалы говорят, что такое дело может являться свидетельством неких п. расстройств, но врачам-палачам я живым не дамся, а то упекут ещё… (ШУТКА!!!) 

Почему «shittyauthor» (говноавтор)? Всё просто. Вечное недовольство качеством собственного творчества и заниженная в ноль самооценка породили самоироничный/уничижительный никнейм юзаемый к месту и нет.

— Гласит часть «О себе» на Моей странице. Это и есть один из методов, я бы даже сказал ЭТАПОВ борьбы с самим собой, звучащий, как: «Признание собственного несовершенства, как человеческого существа.» Суть его заключается в осознании столь же простого, сколь неприятного факта собственной «неидеальности», существования изъянов, как творческих, так поведенческих и прочих. Ведь чтобы решить любую проблему — её изначально нужно признать, как бы это ни было неприятно, как бы это не било по эго: осознание проблемы, — ergo путь к пониманию проблемы, — ergo шаг к её разрешению, в любой форме жизнедеятельности, ВЕЗДЕ.

А причём тут, спросите, ник? А при том, что какой адекватный человек сравнит себя с говном, пусть и в шуточной/самоироничной форме, и не где-нибудь, а в никнейме под которым он ПУБЛИЧНО выкладывает творчество, в которое без многого/малого собственную душу вкладывает (или какой-там её аналог есть у атеистов)? Ответ: тот, кто наступает сам же себе на ЭГО, занижая тем самым ни столько собственную самооценку (которая и так, как вы можете видеть ниже плинтуса на своём евстевственном уровне), сколько ожидания от действий и их результата. Ибо никогда не разочаруется от собственных ошибок и оплошностей тот, кто заведомо признаёт их возможность, не боится их признавать и исправлять, а страхи побеждаются только борьбой. 

Иным, чтобы перебороть страх высоты — нужно прыгнуть с парашутом, али попробовать бейсджампинг, чтобы перебороть инсектофобию — нужно иной раз побыть закрытым в комнате с таракашками и тут дорогой уважаемый инсектофоб/агрофоб либо пизданётся в корягу после испытанного, либо переборет/переломит свою фобию (зы: был однажды на таком квесте — прикольный опыт, хоть я и насекомых никогда не боялся и не боюсь), чтобы выправить ту фобию, которою я описал выше (иначе я этот свой дефект описать не могу), — нужно писать, публиковать, получать критику, исправлять, исправляться, но при этом отстаивать свою позицию и творческое видение — без этого никуда. Найти некий баланс между: «моё говно никому не нужно, я ничего не умею, пойду плакать в подушку под токио хотел, и организовывать на пятой точке незапланированные природой отверстия…» и «Я ЦАРЬ И БОГ ВОПЛОТИ, А ВЫ ВСЕ ЖАЛКИЕ ПЛЕБЕИ И МНЕНИЕ ВАШЕ МЕНЯ, АТЛАНТА-ПАТРИЦИЯ, НЕ КОЛЫШЕТ!»!»»!»»!»! 1»

Ладно, что-то я тут размахнулся, словно мне за знаки платят… Слишком много БуКаФфФф для простого месседжа про «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» (заменить/добавить на «Работать, работать и ещё раз работать на барина (над собой)…» Собственно, всё это многословие про «нхадо бхор’оц’а» — есть подводка к рекламной интеграции продолжению моего переезда на АТ, а именно выкладке вышеупомянутых двух работ, первую из которых уже вскорости выложу/уже выложил и даже, сквозь боль, слёзы и кровь из глаз немножко переработал, хотя общая всратость осталась неизменной, можете не переживать. Да, недоволен качеством, да, лень переписывать по-нормальному, но собственный труд тоже нужно уважать и давать ему «дышать», не всё же время в стол писать? Ведь, может быть — кому-нибудь понравиться, может быть — кто-нибудь оценит, вдохновится и т. д. и т. п., и продукт когнитивной переработки, отрефлексированных и скомпилированных мозгом данных объективной действительности, постигаемой в ощущениях, и изложение оного в тексте на языке не совсем Пушкина и уже не вполне Тургеньева — не канет всуе. Алюминь.

Надеюсь сей выкидыш мозгового процесса кому-нибудь, как-нибудь, когда-нибудь и чем-нибудь поможет.
Ваш приснопамятный и вовеки веков, Говноавтор)