Просто анекдотики

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали.

Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама.

Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф.

Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья.

А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам.

Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил.

Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне.

Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

В США есть президент, но нет премьер-министра.

В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.

А нам зачем двое?

Она поменяла все номера телефонов...

Продала квартиру...

Сменила адрес...

Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти...

А он и не искал!

- Дайте мне двойной скотч.

- В смысле, двусторонний?

- Неразбавленный.

Стоит толпа.

На 80% людей из толпы надеты джинсы.

У половины из них - Айфоны.

Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера.

Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам.

Половина из них живёт в кредит.

Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак.

Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры,

крутой машины и возможность ездить каждый год за границу.

95% людей из этой толпы произносят фразу:

"Я - не такой, как все".

- Никогда не переставай тренировать силу воли.

Отожмись 15 раз, вместо 10.

Пробеги не 2, а 3 километра.

Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10?

Борись, улучшай результат!

- Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?

— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием.

Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".

Муж без жены - 0,5 сатаны.

— Мама, я порезал яйца!

— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

- Что бы ты выбрала: деньги или славу?

- Славу, наверное, деньги и так будут.

- Вячеслав. Приятно познакомиться!

— Чем занимаешься?

— Футбол смотрю.

— Какой результат?

— Шесть бутылок пива.

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:

- Как хорошо, Господи. Как хорошо.

- Слышь, дед! Чего хорошо-то?

- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Прежде чем назвать девушку зайкой подумай, хватит ли у тебя капусты и выдержит ли твоя морковка.

- А вы сегодня были счастливы?

- Еще нет.

- Тогда поторопитесь. Этот день заканчивается!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.

Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:

- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении:

- Как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется,

и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят.

Ты, братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!!

В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет,

мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой,

а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского полового органа будет равна:

(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали

Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него:

- Что тебе надо, старик?

Старик, тяжко вздохнув:

- Бутылку пива и засохни!

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура".

Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

– Очень рад познакомиться.

– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

"Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного.

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.

Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?

- И не надейся...

- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?

- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...

- А у неё самой-то муж был?

- Да. Старый скупой безработный алкоголик.

Если ваша девушка говорит:

"Ой, да делай, что хочешь!",

лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?

- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Жена спрашивает мужа:

-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?

-Правда зайчик.

Баба-Яга сидит на пне и орет:

- Hасилуют! Hасилуют!

Змей Горыныч подлетает и говорит:

- Ты что, сдурела, что ли, старая?

- А что, уж и помечтать нельзя?

Старушка -"божий одуванчик" зашла в Манхеттэнский банк и

заявила клерку, что желает открыть счет.

Клерк:

- На какую сумму?

Старушка:

- Три миллиона долларов.

Клерк (несколько шокированный):

- О!! Да… да... но только с такими деньгами... вам, наверное,

лучше с президентом банка поговорить.

Ну, старушка потопала в президентский офис.

Президент:

- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?

Старушка:

- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.

Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у

вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору

один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?

- Ну... я не знаю... я, разумеется, могу, поспорить... но...

мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же

невозможно выиграть.

- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и

проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.

Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!

На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в

сопровождении молодого человека.

Президент:

- Кто этот господин?

Старушка:

- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь

свидетеля.

- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.

Я выиграл?!!

- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в

этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.

Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к

нему, потрогала его за яйца и говорит:

- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.

И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется

головой об стенку и отчаянно стонет.

Президент:

- Что это с ним?

Старушка:

- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним

на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца

самого президента Манхеттэнского банка...

Купил мужик петуха, ну чтоб кур топтал.

Тот петух в первый-же день всех кур, курапаток, всех птиц женского рода перетрахал.

Мужик видит такое дело и говорит петуху.

- Поберёг бы силы, а то ослабнешь, сдохнешь быстро.

И пошёл домой спать.

На утро выходит мужик во двор и видит, что лежит его петух дохлый в грязи,

вокруг уже вороны летают, подходит и говорит:

-Эх ты, я же тебя предупреждал...

Петух один глаз открывает, и говорит:

-Слышишь, мужик! Ворон спугнёшь - п...зды получишь!!!!!!!

На самом деле у нас нормальные футболисты.

Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Муж спрашивает:

- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?

- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!

На что он спокойно сказал:

- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Я вам точно говорю!

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит.

Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны.

– Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент.

– Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать.

Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!

Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег!

Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру.

По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя.

Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...

С форума:

"Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык.

А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком.

Так вот была там одна девица из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила.

Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.Так вот.

Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке.

Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:

А Россия это где?

Я ее спрашиваю:

"А ты знаешь где Шотландия?"

Она отвечает:

" Да конечно!!!"

- А где Япония?

-Конечно знаю!

- Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия! - ответила я.

Группа мне зааплодировала!"

Моя мама Очень не любит Медведева. Это у неё просто личное.

История простая. Мама - фельдшер ОСМП.

Медведев - Премьер-министр РФ. Д.А. тут полюбил последние годы ездить в Кировск Мурманской области.

На лыжах покататься, рыбку половить (тем более, что ему там домик подарили)

Аэропорт для двух городов Апатиты - Кировск сейчас один, трасса для проезда на "покататься" тем более одна.

И что самое занимательное - больницы двух городов тоже объединили.

Вызов ОСМП - роды (а это для всех "скорачей" самый стрёмный повод).

Роженице 19 лет, ребенок лежит поперек, воды отошли...

В Кировске ждёт уже операционная бригада, машина из Апатит летит с мигалкой и сиреной, счет на минуты...

И тут посреди дороги появляется сказочный д....б с палочкой.

Водила к матери (она главная в машине)

- "Чо делать?"

- Если сможешь, объезжай, а нет, так дави к е.ююю матери, хсним, сяду.

Пролетели, Гайцы с мигалками за ними толпой.

У Горбольницы быстро выгрузили, те приняли, потом выскакивают полицаи с наручниками "Вы вообще соображаете, что вы сделали?"

Мама типа "Ну да. прекрасно соображаю."

"Там же трасса перегорожена была, там Сам Медведев проехать должен был."

И тут Остапа понесло.... Маменька руки в боки упёрла, и грит, не у тебя ли, солнце моё, сын полгода назад родился?

А не у твоей ли жены кровотечение при родах открылось?

А не твою ли жену мы также с мигалкой и сиреной в Кировск мчали?

А если бы какой-то му.....к нас по дороге остановил, то ты бы имел не жену и сына, а 2 могилки на кладбище.

Полицейский потупился и свалил

Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!

Она врезала мне и спросила: - Больно?!

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.

— Найди спонсора, — говорит парень.

— Так с ним «расплачиваться» придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.

— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю.

— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...

Парень:

— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.

— В смысле?

— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

— Да...

— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.

— А если обманешь?..

Парень разводит руками:

— Тогда я верну предоплату!

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

"Я не пью" - этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить.

Как искупать кошку

1. Тщательно пoчистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь.

3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху.

5. Кошка сама взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpoсохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.