Просто анекдотики

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!

— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?

- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослые горькие и крепкие.

Вот послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости никогда не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и просто мечтал работать в выходные.

Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:

- Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.

Сегодня в клубе состоится лекция на тему "КАК ЗАРАБОТАТЬ 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ за 3 МИНУТЫ" Вход 500 рублей.

Собралась аудитория. Вышел седой профессор.

Голос из аудитории: Профессор, расскажите нам, как заработать 50 тысяч рублей за 3 минуты?

Профессор: а сколько Вас человек в аудитории?

Голос из аудитории: 100 человек.

Профессор: А сколько стоил вход на лекцию?

Голос из аудитории: 500 рублей.

Профессор: Вы сами себе ответили на поставленный вопрос. Всем спасибо, лекция окончена!

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?

- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

Ехал с работы, вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:

Я: Девушка, давайте вам помогу.

Она: Ты женат?

Я: Да

Она: Да нее, езжай я сама.

50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

- Женской дружбы нет. Это миф.

- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

— Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"

На самом деле существуют всего два типа обновлений программного обеспечения:

1. Исправление ошибок

2. Исправление исправления ошибок

дальше цикл

Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.

Сима:

- Семён Маркович, что за вид?

- Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.

- А галстук зачем?

- А вдруг кто-нибудь таки войдёт?

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит — помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

Если здоровый взрослый мужчина не заглядывается на достойных этого женщин/девушек, то он либо извращенец, либо лжец, что в любом случае нехорошо

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

-Мама, а что такое "минет"?

- Ну, это... это... когда... писю в рот... берут...

Муж бьет по затылку:

-Дура! У нас же СЫН!!!

Нет негров - нет расизма.

уничтожай негров - уничтожишь расизм.

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

Жена: - Ну что вы орете, как дебилы?

Муж: - Я не ору!

Сын: - Я не дебил!

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?

Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

- За что?

Женская логика:

- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

Жена жалуется мужу:

- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.

- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.

- Сама отдамся!

Мой папа вёл в институте предмет, имеющий отношение к радиационной безопасности.

И вот как-то приходит к нему на зачёт группа. Его предмет для них - не профильный, отношение к нему - соответствующее. В деканате намекнули, что зачёт поставить надо всем, но что хуже - студенты об этом намёке, как минимум, догадываются.

И вот посмотрел мой папа на эту группу, и говорит им:

- Вы знаете, что зачёт я вам поставлю. Я его вам поставлю, не вопрос. И спрашивать вас даже ни о чём не буду. Но перед тем, как поставить вам зачёт и отпустить, я вам сначала кое-что расскажу.

И рассказал он им о том, как именно происходит "радиационная болезнь", то есть как именно воздействует радиация на человека. По всем уровням поражения. Хорошо рассказал и показал.

Студенты с этого зачёта зелёные вышли все. Некоторым было плохо. Но зачёт они всё-таки получили.

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?

- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.

- Дайте мне средство от бессонницы!

- Вам какое?

- Тест на определение беременности.

Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?

- Для

Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

- Валяй!

- Гена меня зовут.

- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.

— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.

Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.

— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было стыдно признаться в этом.

— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.

— О, боже, наша дочь распутница!

— Мне 40 лет, бл*дь!

— Глянь-ка, она еще и матерится!

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.

- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?

- Да, я! Жаловаться на меня будете?

- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.

- Пожалуйста...

После снимка.

- А зачем вам это фото?

- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.

Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.

Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий".

Хорошими законами прославиться нельзя.

— Ну а теперь давай за работу.

— Отличный тост!

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:

- Какой пастой пользуется Юлечка?

- Аквафреш.

- Хорошо. А ты, Петя?

- Колгейт.

- Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?

- Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!!!!!!!!!!!

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие

Было время -не пил, не курил,не таскался по бабам. А потом мне исполнилось 7 лет и меня отвели в школу

Сижу в очереди к зубному.

Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом.

Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает.

Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях.

Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви.

Подкалывает бабку,

- "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?"

Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов,

- "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?"

После этого дед философски молчал...

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

- Как ты познакомился со своей женой?

- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Моя подруга... ЧУДО!

Говорю ей:

- Давай возьмем такси...

А она:

- Давай водки... быстрей развезет!

— Девушка, вот почему мы с вами еще не знакомы?

— Бог бережет тебя, глупое создание.

В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

Запрос в гугле:

"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?

0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:

-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!

Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:

-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.

Народ их окружил и с интересом наблюдает.

Забегает мент:

-Что происходит?

А толпа ему:

-Не мешай, Евангелие толкуют.

— Мужчина, купите цветы.

— Мне не нужно.

— Ну жене купите — обрадуется.

— Нет жены, ушла...

— Купите, вернется.

— Да не дай бог!

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”

- Мне белого полусухого!

- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители?

Студент: - Мы это не проходили.

Препод: - Правильно! Давай зачётку.

Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.

- Я решил стать вегетарианцем.

- Толя, ты и раньше был козлом.

Джордж, что это за шум за окном?

— Парад копрофилов, сэр.

— Да? И чего же они хотят?

— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.

— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж!

— Ну почему же, сэр? Это — врождённое, они такими — родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.

— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???

— Совершенно верно, сэр. Копрофилы — тоже люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.

— Боже, да меня просто стошнит на месте!

— Сэр, как Вы можете??? Это же — совершенно не толерантно!

Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.

-???

— Да, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал: «если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый». Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно — Вас ждут свежие вкусовые открытия…

Путин, Фрадков, Иванов и Медведев приходят в депутатскую столовую.

Официантка Путину:

- Что вы будете есть ?

Путин:

- Мясо.

Официантка:

- А овощи ?

Путин:

- И овощи тоже будут мясо.

- Кто вы такие?

- Феминистки!

- Чего вы добиваетесь?

- Равенства!

- Песчаный карьер - два человека!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Финансовое положение:

Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.

Не пьет.

Не курит.

Руки растут откуда надо. Может сделать все — что по дереву, что по металлу.

Строит наших двоечников на раз.

Чистюля.

Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.

И дети у нее очаровательные.

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

Разговор двух подруг:

- Сколько у тебя было сексуальных партнёров?

- 9. Ой нет! Я тут ещё один случай вспомнила. 17!

Пациент на приёме у психиатра:

- Доктор, я страдаю манией величия!

- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Папа, почему петухи кричат так рано?

- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Звонок в дверь, открываю - на пороге сосед. Усатая великовозрастная детина килограмм под 130 живого веса. Смотрит на меня секунд 5 и задает самый смачный вопрос, который мне в жизни только задавали:

- Собака дома?...

... Я даже не нашелся, что ему ответить, а просто крикнул вглубь квартиры:

- Мартин! Это к тебе! =D

Сoбаке костей принесли, оказывается)))

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?

— Здравствуй, мама.

- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?

- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

Когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.

В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".

А он загадочно отвечал: "Оба".

— Здравствуй, Киска!

— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.

— А собак любишь?

— Люблю.

— Здравствуй, Сучка!

— Групповуха с двумя П?

— Парнями? Согласна!

— Дура! Как пишется?!

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.

- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.

Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.

- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.

- Да пиздец, - кивнул тот.

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в

ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?

— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.

Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!

Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами.

Друзья разговаривают:

- Отчего у тебя фингал под глазом? Что случилось?

- Невероятная история - увидел на газоне лягушку, принес домой, спрятал в шкаф. А она там превратилась в красивую голую девушку! Можешь поверить?!

- Могу.

- А моя жена не поверила!

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!

- Выгоните эту дуру из операционной.

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?

- Джек.

- А фамилия?

- Дэниелс.

Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?

- Я уж и последнюю-то забыл.

- Учитель, как Вы познали нирвану?

- Скачал и послушал.

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:

— Батюшки! Двойня!

— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.

Во время оргазма мозг выделяет столько дофамина (гормон удовольствия), что становится похож на мозг героинового наркомана.

Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую

камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это

произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам,

поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение

депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах

начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.

Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских

прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я

ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!"

Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:

"Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..."

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,

а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены

помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты

на какие шиши?

Прокурор отвечает:

- Отпускные получил...

- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..

- Ну и что?

- Что, что.. на пиво попал..

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов

прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно

заметила:

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в

присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная.

- Милый, ты меня любишь?

- Конечно, дорогая.

- А как?

- Как ни странно.

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

- Смотрю, новенький работящий, как муравей.

- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.

Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.

Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.

Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

Взрослая жизнь — это до фига работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных, обсуждая работу.

На кухне играло радио, я зашла (в одних трусах) ровно в тот момент, когда голос запел "ах, какая женщина". Совпадение? Не думаю...

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.

На экзамене по судебному праву как-то зашел спор о логичности законов и профессор просит студента привести четыре примера из жизни чтобы было логично и законно, не логично, но законно, логично и не законно, и не логично и не законно. Студент немного задумался и почти тут же выпаливает:

- Ну вот вы, профессор... Все у вас хорошо, и, конечно, у вас есть жена. Что логично и законно. Правда, она вас моложе на 20 лет, что не логично, но вполне законно. И конечно же у нее есть любовник. Это не законно, но вполне логично. А вот то, что это ваш заведующий кафедрой, который вас старше - и не логично и не законно.

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Мама успокаивает плачущую новорождённую малышку. Рядом пятилетний сын спрашивает: - Мам, что она всё время плачет? - Ну, сынок, может, у неё болит что-нибудь!? Сын удивленно: - Да, что там может болеть? У неё же всё новое!

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Никогда русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но никогда: "Зря вообще!"

Краткое содержание: Волшебник Изумрудного города

Девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.

Фильм: "Лето".

Жанр: Драма.

В ролях: Я, работа.

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

— Почему девушки так любят выходить замуж за военных?

— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?

Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений...

Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги...

Ответ русского: Быстро!

— А ты красивая. Давай встретимся?

— Не могу, я только в интернете красивая.

У меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать.

На приеме у врача.

— Дружите с алкоголем?

— А чего мне с ним ссориться?

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...

- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Существует два способа подчеркнуть талию:

1) убрать живот

2) отрастить жопу

Две подруги разговаривают.

- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...

- Ага, и еще талию хочется!