Патриоты глубокой заморозки

Привет, друзья! Подоспела очередная прода космических рейдеров. Так что всех, желающих улыбнуться, приглашаю в Главу 11. Патриоты глубокой заморозки.

А вот отрывки, заманухи ради:

А сразу после пробуждения молодому пополнению будут сделаны патриотические инъекции. Так что в лояльности размороженных можно не сомневаться. Только представьте себе — извечные враги, греи, вдруг присоединяются к отряду и беспрекословно выполняют мои приказы! Чудо, да и только. Ради такого кайфа действительно стоит потратиться.

...

Если бы греи умели удивленно хлопать глазами, то наверняка бы сделали это. Но их огромные черные глазищи скорее напоминали солнцезащитные очки киногероев прошлых веков. Вместо глазных яблок на безносых рожах красовались настоящие баклажаны. При этом никогда не моргающие. Ну разве что в случае острой необходимости — если по слизистой ползает муха и заслоняет обзор.

Когда мои новоиспечённые воины (хорошо сказал — ведь прямо из печи и вылезли) закончили осмотр мастерской (по совместительству — лаборатории), им понадобилось некоторое время, чтобы переварить информацию. Потом еще некоторое время, чтобы подумать. Потом еще немножко, чтобы посовещаться между собой. Кажется, это все-таки не финские греи, а еще хуже — европейские. Я говорю, конечно же, о планете Европа. Ледяном спутнике Юпитера, если вы не поняли.

Но, в конце концов, мои отморозки приняли новую реальность (а как иначе, если в «Правилах дома» написано, что непринятие правил означает немедленную ликвидацию гостя?) и послушно выстроились в шеренгу.

— Господин-командир-хозяин! — почтительно обратился ко мне самый крупный. — По вашему приказанию отряд построен и готов к несению боевой службы! Смотрящий по отделению — папик Вован.

Эх, постарался дешифратор! Даже льстивый тон подстроил, как надо. Впрочем, пару нюансов следовало бы скорректировать:

— Обращайтесь ко мне или командир, или хозяин, а не оба слова одновременно. И ты, Вован, больше не смотрящий папик, а сержант. Поздравляю с повышением. Запомнил?

— Так точно! — вытянулся по стойке смирно сержант Вован. Мелкий грей рядом с ним хотел что-то пискнуть, но получил такой подзатыльник, что вмиг передумал.

— Не раскрывать хлебало без хозяйского позволения!

Вот так Вован… Свирепый боров. Кажись, он все-таки перегибает палку. Я, конечно, уважаю воинскую дисциплину, но не до такой же степени.

— Сержант Вован!

— Я!

— Головка от кия! Без моего разрешения подчиненных больше не бить. Понял?

— Так точно!

— Вот и ладненько. А сейчас всем вольно. Можете задавать вопросы.

Подтормозив минут пять, новобранцы робко потянули вверх руки. Прямо как первоклашки в школе. Как ни странно, только у сержанта Вована не было вопросов. Наверное, слишком тупой. Зато исполнительный — занимаемой должности соответствует.

Я выбрал самого маленького, который недавно получил подзатыльник.

— Скажите, пожалуйста, где здесь у вас туалет? — несмело промямлил малыш.

Вот о чем он тогда пытался пищать, оказывается. Впрочем, мы боевой отряд или где? Пусть терпит.

— Гальюн прямо по коридору и направо. — сухо ответил я. — Но пока мы здесь не закончим — терпи.

— Больше вопросов не имею, — вежливо поклонился малыш. Не хотел тратить силы, пока они ему нужны для борьбы с собственным организмом.

— Разрешите обратиться? — подал голос другой более-менее крупный грей. Ничем не примечательный, усредненный какой-то. Может назвать его Усредненным или Средним? Хотя нет, лучше пусть будет Серегой — немного созвучно.

— Разрешаю.

— Сколько лет мы спали?

— Тысячу. И как вам сны? Много интересных увидели?

Отморозки не нашли, что ответить — вероятно, начали неспеша перебирать в памяти все сновидения, которые видели на протяжении минувших веков.

— Можете не отвечать, — отмахнулся я. — Считайте, что это домашнее задание. Потом каждый расскажет мне свой любимый сон. Ещё вопросы?

— Если мы тысячу лет провели в криокапсулах, как вам удалось нас разбудить? — это был снова Серега.

— С помощью секретного реактива. Такие блестящие баночки с энергетиком внутри.

— Энергетики? И это нас оживило?

— Не до конца, судя по вашей невероятной бодрости, товарищи-живчики. Однако мы разговариваем. Так что добро пожаловать в будущее, где энергетики могут поднимать мертвецов!

Ах, как прекрасен мой искрометный юмор. Надо будет попросить у Молли видеозаписи — полюбуюсь собой со стороны.

...

— Уважаемый командир, — не отставал Дедуня, пока не постигший уставных форм обращения. — Скажите, пожалуйста, имеется ли на вашей тарелке фитнес-клуб? Мой почтенный возраст требует регулярных тренировок.

— Во-первых, у нас не тарелка, а боевой звездолет ракетообразной формы, — строго поправил я. — А, во-вторых, для более чем тысячелетнего старца ты находишься в довольно приличной форме. Кроме того, фитнес-инструктор для размороженных греев — весьма редкая профессия по нынешним временам.