Минутка откровения

Так выходит, что нет ни одной вещи, которую нельзя было бы рассмотреть с двух сторон: отрицательной и положительной, негативной и позитивной. Вернее, такие вещи, может быть, и есть, но либо они какие-то слишком экстремумные, либо они просто еще не набрали свои аргументы "за" и "против".

Допустим, вот вам несколько примеров. Я не умею прощать какие-то слишком сильные обиды. Ну, вот не могу и все. Честно признаюсь, старался, тщательно все взвешивал, но в ряде случаев не смог.И вот вам одна такая ситуация: один близкий человек однажды мне нагрубил. В нем якобы накипело, и он решил высказать мне. Достал из шкафа все, что только можно. И в телефоне я, дескать, много сижу, и жадный, и завистливый, и все такое. И непросто достал, а даже свою трактовку рассказал с примерами. Проблема оказалась в том, что большая часть его примеров на поверку оказалась двоякой и вообще не про то. Он не знал всей подоплеки того, почему я повел себя так или иначе в какой-то ситуации. А люди, которые присутствовали при том его всплеске эмоций, знали, пытались ему сказать, но человека накрыло. Во-вторых, человек даже не захотел выслушать мои аргументы. Он обвинил, очистил душу и все.

И вот я остался наедине со своими мыслями. Сперва я очень сильно обиделся, ведь человек был неправ. Я ждал от него извинений. Сильно ждал. И готов был простить, ведь все же человек достаточно близкий. Но увы человек никогда не извинялся. Он просто выжидал какое-то время - от недели до месяца - а потом начинал общаться как ни в чем не бывало. Так случилось и в той ситуации. Он через другого моего родственника передал мне вопрос, мол, чего я не приезжаю. И пусть я приезжаю, чего я обижаюсь-то? Однако я все больше погружался в свои мысли. И вот к чему я пришел. Высказанное мне показало то, что на самом деле человек обо мне думает. И мысли его мне не понравились. Он же их копил несколько лет, собирал примеры! Это больше всего меня коробило! И я совершенно не хотел извинять человека, который плохо обо мне думает, и может позволить себе полоскать меня при ком бы то ни было. Обдумал я все это и закончил общение с человеком. Я просто не смог его простить. Даже извинись он.Я часто думаю, что бы было, если бы он сразу извинился? Вероятно, я бы простил, но не совсем. Я все равно бы думал и крутил ту ситуацию. И пришел бы к своим выводам. И общение сошло бы на нет. Плохо это или хорошо? С одной стороны, я оградил себя от общения с человеком, который всегда во всех ситуациях видит во мне только плохое. Даже с учетом того, что он родственник. С другой стороны, мне скажут - ну, надо прощать, давать людям шанс. Не дал. Не простил. Человек умер два года назад. Через 6 лет после той ссоры. Но я не простил. И буду честным, я не чувствую угрызения совести на этот счет. Как есть.

Выводом из этой ситуации стало то, что даже в момент ссор или выяснения отношений, отстаивания своей позиции я запрещаю самому себе переходить на личность и оскорблять кого-то. И того же требую в свой адрес.

Есть и другая ситуация. Я считаю, что у каждого человека должны быть принципы. И некоторые могут быть нерушимыми. Например, какие-то жизненные позиции. Возможно, эти принципы будут глупыми. Возможно, они вообще неверные, но прыгать с одного на другое и постоянно вести себя по-разному в одних и тех же ситуациях для меня еще хуже. Плохо это или хорошо? Опять двояко. Часть моих нерушимых принципов оградило меня в жизни от разного рода плохих и нечестных людей. Однако часть принципов не позволила получить то, что я хотел или наоборот принесла мне то, то в последствии оказалось ненужным и даже вредным.

А еще есть вот что. Я не всегда открыто про себя что-то рассказываю. Есть то, о чем я никому не говорю. Если я кому-то и что-то про себя доверил, а человек потом уколол меня этим, для меня такое общение не может продолжаться. Кажется, что это самый логичный пример, и вы с ним согласитесь. Но теперь представьте, что тут опять находится какой-то ваш близкий родственник. Сестра, например, с которой я не общаюсь 9 лет. Опять двояко? Можно и нужно прощать? Или есть ситуации, после которых сжигаются все мосты? Мне сложно ответить однозначно. Я по жизни больше пессимист и фаталист, плюс я давным-давно пришел к выводу, что лучше остановиться, не пробовать и не общаться, чем бесконечно набивать шишки, идти вперед, страдать и получать по голове.

Потянуло меня сегодня на честность про себя. Но в глубине души я давно сам себе обещал написать пост о своих минусах. Считайте, это он и есть. Мои откровения. Минутка правды.