Про чувство юмора

Вчера в вечеру я натолкнулась сразу на двух людей мужского пола, у которых уровень юмора не совпал с моим, выражусь политкорректно. Я-то смеялась уже над вторым комментарием, но это я, на той стороне интернета юмора не поняли.

Это совпало с комментарием под моими миниатюрами с семейными байками. Вопрос-то был сурьезный. Если бы мой супруг не понимал моего юмора и злился, чтобы я делала? Мой вывод после семейного совета сошелся на том, что мы бы и не жили вместе. Мы бы, скорее всего, не сошлись чувством юмора.

С утра я вспомнила историю, как чуть не вылетела из одного солидного проекта из-за пристрастия шутить.

Вызвал меня как-то начальник и говорит: "Малиновская - ты у нас писатель". Ему нравилась моя фамилия. И он единственный из коллектива мужчина, который не обращался ко мне Маечка, меня почему-то триггерит от уменьшительного имени в этом виде. Была у меня глупая знакомая, по уровню глупости 7 из 10, и она меня заискивающе так называла. Так это у нее выходило по интонации, что меня коробило. А так-то мне и все равно. Но в ее исполнении - психотравма.

Так вот. Начальник. "Ты писатель, напиши инструкцию к пылесосу". Я заржала прямо в его кабинете, решив, что он шутит. Но чувство юмора у него было, как у вчерашних комментаторов.

Ну что, я пошла писать.

Всю дорогу до кабинета думала, что он издевается. И решила поиздеваться в ответ.

Тут сошлось два фактора: я работала в авиационном подразделении проекта и я "писатель". Я тогда себя писателем не считала, если что. А еще я знаю, что тех.задание должно быть на любое задание. А тех.задания мине никто нЕ дал. И я вообще-то мамкин инженер, я числюсь каким-то замом. И это было не домашнее задание, поэтому я написала абстрактную инструкцию к космическому пылесосу, аж на трех листах по пунктам. В рабочее время. Что я знаю о космических плесосах без интернета в офисе (у нас было с этим строго)? Я только знаю, что он есть, пылесос. Поэтому инструкция была: а) абстрактная; б) фантастическая. В конце я приписала, что пылесос не может быть использован как транспортное средство.
Я распечатала свой труд, вложила в папочку, как полагается служебной записке с биркой "Не выносить"и отдала секретарю. За работой я забыла об этом через полчаса.

На утро по офису стоял дикий ржач. Хохотали главный инженер и спец.службист. Они читали вслух мою инструкцию.
Начальник был в ярости. Оказывается он дал такое задание половине инженеров, чтобы выбрать того, кто сможет написать инструкцию в нашему изделию. Все поняли, что это не юмор... кроме меня. На попытку начальника меня отчитать, я тоже за словом в карман не полезла, как вы понимаете. "Вы дали задание, упомянув, что я писатель. Не сказали, что это техническая инструкция, не дали тех.задание. Я думала, что вы шутите". И что вы думаете? Тут заржал начальник. Оказывается у него было чувство юмора, но где-то глубже обычного.

Я провалилась как инженер, но не как писатель. Гордую кликуху "фантаст" я носила до самого увольнения, которое случилось только с началом ковида, когда проект свернули. Спец.службист прочел мой роман и не нашел там следов предательства страны.

Зато, этот ролик стал просто любимым в нашем офисе.