Просто анекдотики

- А я клубнику не очень люблю.

- Аллергия?

- Нет. Она презервативами пахнет.

На уроке во втором классе учительница:

- Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.

- Собачка, гав-гав.

- Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.

- Уточка, кря-кря.

- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?

- А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.

- Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.

Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.

- Лева, я тебе опять бабу привел.

- О-О-О-О-ОООООО!

Моему брату девушка подарила кроссовки за 250 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин,

на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.

Чертов гений.

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

- Да, Циля, было раз, когда ты болела.

- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:

- Девушка, вы верите в бога?

- Нет.

- И правильно, бред какой-то.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.

Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:

- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?

- Да нет наверное.

- Ну, а че точно там известно, не известно?

- Да поглядим, позже решим будем не будем.

— Иван-царевич, ты куда?

— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

— А гранату к стреле зачем прикрутил?

— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Путешествие по миру без гроша

Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.

Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Что-то долго мужа нет.

- Может, на работе задержали или в пробке стоит?

- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"

Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Купили в квартиру новую мебель.

Пока работники нам её заносили, дверь была нараспашку, и кот выбежал, а мы этoго даже не заметили.

В полночь просыпаемся от диких стуков в дверь. Страшно. Пошли на цыпочках к двери. Смотрим в глазoк — никого.

Открываем дверь... Оказывается, кот долбился в дверь головой.

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

Вспомнилась история такая: некая "коммунальная служба" дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые.

И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом.

Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль.

Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали "Все, завтра привезем и поставим новые"...

И больше их никто не видел . Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома .

Кто пьет спиртное по утрам. Тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам. То будет хмурым утро.

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.

- Да ты что, это же далеко! А второй какой?

- Второй - каждый день по два часа cекcа!

- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать..

- А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь"

- А твой - это кто?

- Ну... Внутренний голос.

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?

- Нет, а какую?

- Мне нравится, что вы больны не мной...

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Этим летом пришлось менять водительское удостоверение и, соответственно, проходить психиатра.

Уж не знаю, как там в больших городах, но у нас за справкой нужно ехать прямиком в психушку.

Приехал, брожу по коридорам, ищу нужный кабинет. Остановился у зеркала и случайно заметил в отражении женскую раздевалку.

А там дверь открыта, какие-то молоденькие сестрички переодеваются. Халатики в шкафчики повесили, щебечут о чём-то своём.

Я как подросток засмотрелся, но мои фантазии перебил грубый женский голос за спиной:

«Это чей дурак тут без присмотра?!»

Огляделся по сторонам и понял, что это про меня.

На улице жара, поэтому я припёрся в светлом льняном костюме, который в окружающей обстановке легко спутать с пижамой.

Представляю себе эту картину: стою лысый, небритый, в костюме, похожем на больничную пижаму, а на лице глуповатая улыбка.

За справкой решил приехать через недельку.

- Здравствуйте, это служба поддержки?

- Да.

- Мне одиноко и тоскливо, всё достало!

Хочу напиться.

- Поддерживаю.

— Ваше отношение к алкоголю?

— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.

70-ти летний дедок проходит медосмотр.

Доктор говорит:

— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...

— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...

— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !

— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету.

— Ты где работаешь?

— На работе.

— А что ты там вообще делаешь?

— Домой хочу.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.

- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.

На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша",

подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.

Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик.

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.

— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

— Мальчика.

— А почему?

— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Женщинам на заметку. Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.

Если вы подозреваете, что некто исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнет.

Очередь бывает живая, по записи и «мне только спросить».

Сегодня видел рождение нового вида очередей.

Баба, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:

— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

МОСКВИЧ (ненецк.) – прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Утром муж спрашивает жену:

- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?

- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

Я сижу с бокалом в баре,

И безумно скучно мне,

Я мечтаю о пожаре

И о девушке в окне.

Как её, собой рискуя,

Я спасаю из огня,

И как нежно поцелует,

Скажет: На, возьми меня...

Я возьму, дрожащий нервно,

Год пройдет - и вот итог:

Думаю, что эту стерву

Я б собственноручно сжёг...

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...

Боксер:

— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...

Дог:

— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и натянул...

— Так тебе вообще pi3dец!!!

— Да нет, это вам pi3dец, а мне ногти постричь

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму.

Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст?

Просто скажи бармену, чтобы долил.

— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?

— Не-не-не! За работу — по полной!

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...

- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

- Какой красивый у вас Грозный! Всё новое, блестит, чистота, дорогие машины, люди красиво одеты, фонтаны...

Наверное у вас есть газ?

- Нет.

- Может развита тяжелая и химическая промышленность?

- Нет, мы не хотим портить экологию.

- Может развита легкая и обрабатывающая?

- Нет. Доильная.

- Молокозаводы?

- Бюджет Российской Федерации.

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!

Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.

— Меня никто не любит.

— Я люблю тебя.

— Неужели трудно помолчать и послушать?

"Сказка о золотом петушке" А.С.Пушкина внесена в список экcтрeмистcкой литературы,

запрещённой в России, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Две заклятые подружки:

-А мне сегодня в транспорте сразу двое мужиков место уступили!

-И ты как, поместилась?

Бухаю только по дням которые начинаются на "С": среда, суббота, сегодня.

Идут две женщины- иеговистки по парку со своими брошюрками.

Подходят к компании байкеров—металлистов и тем говорят:

— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?

На что получают ответ:

— А вы с какой планеты?

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.

- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

- Что это у тебя?

- Кофе с коньяком, но без кофе.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника.

Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:

- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?

На что Будда спросил:

- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?

- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.

Пришел лодочник и Будда спросил его:

- Сколько стоит переправа?

- Три гроша, - ответил лодочник.

Будда, повернувшись к йогу, сказал:

- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?

– Берешь и забиваешь.

– В рабочие.

– Как гвоздь забить?

– Смотря куда.

– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?

– Какой?

– В снабжение.

– Как гвоздь забить?

– Каков бюджет?

– О, у нас новый начальник отдела продаж.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.

"Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт!

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Говорите правильно.

Не алименты, а членские взносы.

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино"

Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду.

Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

— Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы».

— То есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.

— Что, уже переболел?

— Да нет, у меня жена из Сибири.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя.

Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:

— Девочка, ты кто?

Ребенок с ужасом и слезами на глазах:

— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было.

И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 95. Думаю, скоро он умрет.

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить.

- Ты на мне женишься?

- А зачем?

- Ну... Типа жить вместе будем...

- И так живём...

- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...

- Я подумаю.

У 100-летнего дедули спрашивают:

- А что вам говорят врачи?

- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое.

Жена – мужу:

- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?

- Гав-гав.

Соседи из дома напротив занимались сексом возле подоконника.

Помахал им рукой. Помахали в ответ.

Риелтор не обманула: тихий район, дружелюбные соседи.

Объявление о продаже авто:

"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

— Я выспался, и у меня отличное настроение!

— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Уличный киоск где делают шаурму.Двое парней спрашивают цену.За стойкой кавказец:

-Нормальная цена дорогой!

-А чего так дорого-собака что ли с родословной была?

-Слюшай!Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едят и очень хвалят!

Парни видят действительно сидят какие-то восточные люди .Спрашивают:

-А вы откуда?

Те на ломаном русском дружно отвечают:

-Корея!

Подруга рассказала:

Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет.

Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает.

Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь! ). Дальше вопрос от блондинки:

- Извините, вы в женский?!!!!

Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья.

Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:

- Нет, я в мужской, подглядывать!

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?

- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы.

Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...

Объявление.

На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут:

- Какого чёрта я должен этой фигней заниматься?

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.

- А если не с кем?

- Тогда два.

«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?

- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.

- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?

- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.

Нaчштaба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?

— Готова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем…

Ходит по кабинету и диктует:

— Ё* ВАШУ MАТЬ!!!

Машинистка печатает:

— Товарищи офицеры!

— НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка:

— В войсках упала воинская дисциплина

— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР*ЧАТ!

Машинистка:

— Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

Машинистка:

— Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…

— ЕБ*ТЬ ВСЕХ!!!

Машинистка:

— Приказываю!

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

Машинистка:

— Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!

Машинистка:

— Остальных виновных комдиву наказать своей властью

— П*ЗДЕЦЦ!

Машинистка:

— Командующий округом генерал-полковник Петров!

На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция.

Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну.

Мы,открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.

- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!

Для многих единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

Девочки! Не повторяйте моих ошибок - не заводите молодых любовников!

Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.

— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?

— Когда любит, но не умеет.

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться.

Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?

- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

- Девочки, какая диета лучше всего?

- Есть гречневую кашу без ничего.

- Голой что ли?

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.

- Вот, знакомься, это мои внуки.

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...

- Ага, то десерт.

Депутат от Единой России Дмитрий Белык заявил, что российские школьники в онлайн играх про войну должны ездить только на советских танках.

Это говорит человек, который на работу ездит на немецких Мерседесах и БМВ...