Просто анекдотики

Танцуй, будто тебя никто не видит.

Пой, будто тебя никто не слышит.

Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь.

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.

— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.

— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.

— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.

А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?

— Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша.

Вот у неё точно есть интересная история.

«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.

- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

- Как измерть объем сложного геометрического тела?

- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.

- Это он кота в воду не опускал.

- Я курю только дорогие кубинские сигары.

- То есть, не куришь?

- То есть, не курю.

- Сколько нужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…

- Ну, нету. Ну и што?

Недавно сидел, выпивал в одной компании.

И двое человек, начали обсуждать работы Казимира Малевича,

при чем я точно знал, что рисовать они совершенно не умеют,

хотя и они об этом знали тоже.

Они начали о чем то спорить и тогда, что бы разрешить их спор они обратились другому нашему собутыльнику,

у которого было академическое художественное образование.

Его ответ меня повеселил:

- Ребята, я в искусстве ни чего не понимаю, я просто рисовать умею.

- Тебя как зовут?

- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.

- Вуй, что ли?

- Нет, Денис.

Вышла замуж выпускница консерватории.

Дело происходит в первую брачную ночь.

Красивая, большая кровать.

На ней лежит муж...

Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:

- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Заяц сидит на опушке леса косяк заколачивает, к нему подходит лось и говорит:

- Заяц бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, короче бросай побежали со мной.))

Ага бегут вдвоём лось такой, красавец и заяц задыхается, видят лиса сидит тоже косяк забивает, подбежали лось говорит:

- Лиса бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен,короче бросай побежали с нами.))

Ага бегут втроем лось такой, красавец и заяц задыхается, лиса сзади плетётся, видят на здоровом пне сидит медведь здоровлённый косяк забивает, подбежали лось говорит:

Миш, а миш бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен, лиса тоже бегает красавица,короче бросай побежали с нами.))

Медведь:

- Лось иди ты на хрен, ты как курнешь, так за тобой пол леса бегает!!!

Первая бабушка:

- Я от воров включаю радио.

Вторая бабушка:

- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Когда меня просят описать свою школу я рассказываю одну небольшую историю.

В старших классах захвоз прищел к нам в класс что-то чинить, оставил ножик на столе,

мы с ребятами стояли рядом наблюдали,

когда он попросил передать нож просто 4 парней потянулись за поясом достали 3 бабочки и 1 кнопочный нож.

Никто даже не удивился.

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?

- Да ерунда, отлежал.

- А что за наколка на левом плече?

- А это отсидел.

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...

— Да замолчите наконец, подсудимый!

Муж заявился домой в четыре часа утра.

Жена говорит, раздраженно:

— У меня нет слов!

— Слава Богу!

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Эротично есть банан может любая дура.

А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое.

Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше.

Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения.

Теперь у меня нет дня рождения.

- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?

- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.

Сказали или работать, или увольняться.

Неприятненький расклад.

Школа с IT-уклоном.

Запись в дневнике:

"Отвратительное поведение. Исходники в школу!"

— Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.

— Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай.

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день.

Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.

Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Тут права на халяву не купишь.

На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.

Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!

Особенно, когда полный бак залит.

Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал:

- У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...

- Вечно ты со мной споришь

- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь.

- Как поживает самая красивая девушка на свете?

- Отлично.

- Ну и хорошо. А ты как?

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!

- Мариванна, я по порядку точно не помню.

- Ладно, рассказывай как знаешь.

- Й, Ц, У, К, Е, Н...

Секс очень опасная вещь.

Например, в СССР секса не было.

Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...

Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:

Ну как?

Спасибо за подарок жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала!

Только одно плохо каждое утро он выкидывает меня со словами: "Пошла на х%й отсюда! "

Из тюрьмы выходит старый вор в законе.

Братва решила: вор уважаемый,надо ему сделать пацанский подгон.

Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу:

ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.

Через неделю встречаются с вором.

- Ну, как вам квартира?

- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно...

- А бар как вам?

- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...

- Ну, а баба?

- Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор включает!

- А что ж вы ее не еб%те?

- А чего ее еб%ть? Она не крысятничает, еду не пи%дит...

Выросла у нового русского дочка.

На редкость страшная.

При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются.

Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет.

Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.

Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.

Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку.

Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду?

Либо от ceкcа совсем отказываться, либо кошмары замучают.

Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай.

Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.

Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину.

Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.

Мужик рад стараться.

Припёр каартину домой, залез на стремянку, орет:

- Жена, гвозди тащи!

- На, - подает ему гвозди.

- Жена, молоток тащи!

- На, - подает ему молоток.

Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:

- %бать!!! Жена радостно: - Мешок, мешок, где мешок!

Из письма местному оператору кабельного ТВ:

"Чё за х%йня?! Куда вы дели канал "Культура?!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..............

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.

И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.

Стоит и с удивлением его рассматривает.

Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

— Нет, а что это такое?

— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....