Фальшивая дружба. Двенадцать лет спустя. Часть 2.

   Я написал ей не сразу. Потребовалось около суток, чтобы заставить себя отправить сообщение. Десятки раз я находил ее профиль, вводил текст, читал, стирал и писал заново. Мне все время не нравилось то, что получалось. Выходило либо слишком просто, либо слишком сложно или пафосно. Да и боялся, если честно. Чего? А черт его знает. Что мне не ответят? Не прочтут? Прочтут, но проигнорируют? Вариантов была масса — один лучше другого. В своей решимости я напоминал себе первоклассника, что хочет проводить понравившуюся ему девочку со школы домой, но в последний момент, вместо задуманного, дёргает за косичку и убегает. 

   И ведь, что самое интересное, к этому моменту я уже закончил цикл "поток" и даже успел настрочить первые две книги VRа. Так что опыт в написании текстов практически любого содержания у меня был не маленький. Нужна романтика — на, эротика — да пожалуйста, нервишки пощекотать остросюжетными эпизодами или расчлененкой — да сколько хочешь. А тут любая из вариаций "Привет. Как дела?" вызывала просто полный ступор. И это жутко бесило. 

   В итоге остановился на самом простом варианте. Отправил ей наше фото из сквера со старой странички. "Привет. Помнишь меня?". Все, что теперь оставалось это ждать. 

   Ожидание штука поганейшая. А ещё и нудная. К тому же с больным мозгом вытворяет и вовсе удивительные вещи. Если раньше я спокойно жил, работал, общался с людьми, то теперь все это заменили собственные мысли и постоянные проверки сообщений, которые происходили чуть ли не каждые полчаса. Это на работе, конечно. Дома приходилось вести себя как обычно, но получалось плохо. Мое отсутствие в реальном мире было заметно невооружённым глазом. Приходилось ссылаться на мифические неразрешимые проблемы на проклятой работе. Такое более чем возможно, так что мне верили. 

   Она не появлялась в сети двое суток. Все это время я как на иголках в ожидании чуда мониторил сеть. Отсутствие итогов моего сообщения постоянно наводило смуту в голове с каждым часом все сильнее заставляя сомневаться в правильности моего решения. Может это судьба даёт мне шанс все исправить, удалить сообщение и забыть, будто этого и не было никогда? Так было бы правильнее — понимал я это прекрасно, но ничего не мог с собой поделать. Мне нужен был итог, причем устроил бы абсолютно любой. Плохой, хороший — не важно. Лишь бы перестать ждать и надеяться на чудо. 

   Появившись наконец в сети она не стала читать мое сообщение. Интересно, удалила не глядя или просто не было времени? Ну мало ли, забежала на пару минут и все оставила на потом. Всё-таки замужем, наверняка куча дел. Ещё пару месяцев назад приходящие мне сообщения могли висеть без ответа неделями и отвечать на них не просто не было времени, но и желания. Исключения составляли лишь два человека — двоюродный брат и троюродная сестра. Им я старался отвечать при каждой возможности. Да и позвонить они мне могли, если что-то срочное. 

   В следующий раз она появилась ещё через сутки, но в этот раз сообщение мое прочла. В этот момент я так же был в сети и потому замер в ожидании бесконечно обновляя страницу. Минута, вторая, третья — она снова исчезла так и не ответив. 

   В этот момент я испытал некое облегчение. Отрицательный результат это тоже результат. В конечном итоге, чего я ждал? Что она радостно меня поприветствует? Засыпет сообщениями с расспросами о жизни? Будет ждать моих ответов с замиранием сердца? Включив здравый смысл я пришел к выводу, что это не рационально. Зачем ей какой-то там парень из прошлого, если у нее есть настоящее? С самого начала это была глупая затея и, как и все затеи подобного рода, она просто провалилась. Глупо было бы ждать награду за беспросветную тупость и трусость ранее прожитых лет. Это ведь так не рационально. 

   Разочарованный итогами ещё несколько дней подряд я заходил с надеждой, что все не так, как я сам себе это представил. За все это время она регулярно появлялась в сети, но продолжала молчать. Эксперимент провалился и его требовалось завершить. Последний раз взглянув на наше фото я с сожалением удалил диалог. 

   — Жаль. А я ведь так надеялся... 

   Настроение было отвратительное. На несколько дней подряд я буквально перестал видеть мир и окружающих меня людей. Все превратилось в серую рутину, которую раньше я не замечал. Внезапная вспышка эмоций показала мне насколько убого я живу. До этого момента в жизни не было ярких красок, а мир был похож на черно-белое фото. Работа, дом, дом, работа и так я жил уже много лет, не замечая, что внутри живёт нечто безумно жаждущее эмоций, ярких ощущений, жизни в конце концов. Нормальной жизни, а не той, что была подчинена логике и рациональности последних лет. 

  Меня начало все бесить и раздражать. Абсолютно спокойный и адекватный человек, которым я себя считал стал вспыльчивым, резким, грубым и безразличным. Держать себя в узде не получалось, ведь при обострённом восприятии в глаза то тут, то там бросались недостатки, которых я раньше не замечал. В попытке уйти от реальности я все чаще уходил в себя, собственные размышления, которые раз за разом меня возвращали в прошлое. И если бы не творчество, куда я направил все свои эмоции, то, вполне вероятно, мог бы и крышей двинуться. А так... Написал какой-нибудь стишок или песенку для гитары, посидел, погрустил и вроде отпускало. Хоть и слишком медленно. 

   К тому моменту, когда я окончательно пришел в себя дома и на работе значительно похолодало. За последнюю неделю я переругался со всеми, с кем только можно и нельзя, меня даже в отпуск на недельку хотели отправить отдохнуть, думая, что сказывается работа по десять-двенадцать часов в день. Все просто спихивали на усталость и мои проблемы в семье. Такое бывало у многих, так что оправдание мне нашли. Вот только от отпуска я отказался. Оставаться наедине со своими мыслями была верная смерть. 

   Все изменилось среди недели. Я просто пришел на работу, включил станок и зайдя в сеть четко для себя решил — удаляю аккаунт нахрен. Отсутствие доступа к кадрам моего прошлого в сочетании с успокоительными наверняка мне поможет. Пока искал нужный раздел мне высветилось сообщение. На автомате взглянув и увидев незнакомого мне пользователя без имени хотел даже не смотреть, но почему-то ткнул на него. Там было голосовое. Я поднес телефон к уху и расплылся в улыбке. Это была она.

   Когда я впервые за двенадцать лет услышал ее голос это было сродни выстрелу в душу ядерной бомбой. Ее разорвало на мелкие части, но каждое ее слово, пропитывая теплотой, медленно собирало ее обратно из разорванного ничто. Все мои страдания наконец-то были вознаграждены. 

   Ее голос в моих ушах звучал чуть ли не целыми днями. Мы обменивались голосовыми сообщениями рассказывая друг другу во всех подробностях о своей жизни за последнее десятилетие. Она спрашивала много и обо всем сразу. О личной жизни, о моих увлечениях, семье, предпочтениях, религии, порою скатываясь до совсем уж неприличных вопросов, ответы на которые давать было очень непросто. Подобный формат общения был для меня хоть и нов, но чтобы вспомнить, когда я последний раз так откровенничал с кем-нибудь, то пришлось бы сильно напрячь свои извилины. Тем не менее игру в откровенность я принял и через пару дней нашего общения засыпал ее вопросами абсолютно не сдерживаясь. И что меня особенно радовало — она всегда отвечала вполне искренне. 

   Так продолжалось недели полторы. За это время мы узнали друг о друге, если не все, то почти все, наверстывая столь долгое отсутствие общения по максимуму. Оказывается она уже давно не жила в России. Немного пожив в Армении, она переехала вначале в Индию, а потом и в Индонезию, где и решила задержаться, если не навсегда, то очень надолго. Все свои рассказы она дополняла огромным количеством фотографий и комментариев к ним. Так же узнал и про тех ряженых петухов в одежде древней Руси. Оказалось это совсем не секта, а этнофестиваль, организатором которого она собственно и являлась. Так что на фоне моей вечной беготни и бытовухи ее жизнь была ярче вспышек на солнце. 

   Получив от жизни все, что мне было нужно я наконец успокоился. Дома меня ждала семья, на работе — работа, а в сети она. Именно этого в последнее время мне не хватало для полной гармонии с самим собой. Может быть с точки зрения морали это было не слишком правильно, но никаких преступных действий в своем поступке не видел. Общались мы хоть и откровенно, но границы дозволенного не перешагивали. Даже лёгкого флирта не наблюдалось. Так, разговор по душам двух старых друзей.

    Единственный вопрос, который меня мучил и именно его мы тщательно обходили стороной — наше совместное прошлое и вероятность такого же совместного будущего. Но с этим вопросом я не торопился считая его на фоне нашего лёгкого доверительного общения неуместным. Да и какая разница теперь? Прошлого все равно не вернуть, а менять настоящее я был не готов. Меня вполне устраивало все так как оно было сейчас. И в этот раз я был точно уверен, что в этом вопросе она со мной полностью солидарна. Как же я ошибался. 

   Однажды утром я заметил у себя вполне привычное уже сообщение. Из общей картины нашего общения выбивалось лишь то, что оно было одно, в текстовом формате и дополнено одной фотографией, а точнее скриншотом. На нем был наш диалог изрядно посыпанный пылью времени — момент, когда она мне предлагала уехать из России вдвоем. Тогда я расценил это как глупую шутку, но сейчас, вспоминая спустя столько лет, я в этом уже не был уверен. Если она хранила его все эти годы, то это наверняка означало не просто шутку. Да и если взять вариант с восстановлением доступа к старому аккаунту, который весьма символично закончился нашей совместной фотографией, то вариант с глупой шуткой можно было смело отметать и здесь. 

   — Ты ведь помнишь этот момент? 

  Ни "привет", ни смайликов, ни голоса, только вопрос и один скрин. Неужели не только меня спустя столько лет волновал этот вопрос? Вероятно, много лет назад я был не просто слеп, а безнадежно слеп. Впрочем, судя по тому, что в своих выводах я снова оказался не прав, то ничего и не изменилось. А ведь я был уверен, что знаю её лучше, чем кто бы то ни было. Очередное заблуждение. 

   А тем временем внутри все встрепенулось, но как-то слабо и... болезненно. Старая рана, пусть и изрядно затянувшаяся, не беспокоившая меня много лет начала может и не болеть, но ныть, как-то глухо, тупо и очень неприятно. 

   — Я знаю, что ты это помнишь. В противном случае ты никогда бы не стал меня искать. И раз так, то ответь честно всего на один вопрос. Почему? Почему ты тогда не использовал свой шанс? 

   Она была не в сети, а разница в часовых поясах давала мне возможность подумать. Хорошенечко подумать. 

   Отрицать тот факт, что я все это помню было бессмысленно. В отличии от меня в своих выводах она была абсолютно права. Не помни бы я этого момента, то и потребности писать ей не было. Так что все, что мне оставалось это просто сказать правду. По крайней мере ту правду, что я знал и видел тогда. А учитывая мою слепость видел я совсем немного — лишь то, что было на поверхности. 

  Я сконцентрировался и решил ответить. На уровне подсознания я был готов к этому разговор и дать ответ мог хоть сразу. Но у меня был и встречный вопрос. К чему было прикрываться нашей дружбой и кричать, что иначе быть не может? Почему все мои несмелые попытки, которые и без того давались мне нелегко нужно было пресекать на корню? Какой в этом был смысл? 

   Я изложил все подробно, логично и с фактами, отрицать которые было бы глупо. Даже спустя столько лет я вспомнил очень многое из так называемой дружбы. Многие моменты из памяти всплывали прямо на ходу и я все писал, писал, писал и писал. Конечно, можно было все сказать, это было бы быстрее и намного более эмоционально, но говорить я не мастер и никогда им не был. 

   Ответ пришел вечером в голосовом формате и было бы глупо пытаться это прослушать дома. Я просто дождался утра и по пути на работу включил воспроизведение. Там было много слов, много эмоций, мне показалось были даже слезы, которых я никогда не видел вживую. Она всегда была сильная и не показывала своих слабостей. От того было больнее понимать, что все это по моей вине. 

   — Какой.же ты всё-таки идиот! 

   Я не буду цитировать сообщение полностью, лишь попробую передать его смысл в доступной и понятной форме. 

  "О, боже! Что ты несёшь вообще?! О какой дружбе меж нами вообще могла идти речь?! Может первые два-три месяца, да и то с натяжкой, а потом... Потом это все потеряло любой смысл, кроме возможности быть рядом. Помнишь тот вечер, когда ты впервые проводил меня домой? Я видела как ты на меня смотрел, я видела как ты хотел ко мне прикасаться и видела как ты не хотел меня оставлять и идти домой. Мне нужно было все тоже самое, но ты ушел. А позже, видя как ты ничего не делаешь, не реагируешь на мои знаки внимания, не проявляешь инициативы я решила, что мне просто показалось и что все это просто алкоголь. Ещё эта твоя одноклассница, что вечно таскалась за тобой хвостиком, с которой ты проводил кучу времени. Соседка? Друг детства? Парень в юбке? Ты ведь так о ней отзывался? А ты уверен, что все было именно так? Я вот нет. А твои друзья, твой вечно клеящийся ко мне брат. Я отшивала каждого и всегда уходила с тобой. Ты лишь улыбался и ничего делал, ничего не видел. Даже идиот бы понял, что я уже определилась с выбором. Ты же этого не видел или не хотел видеть. Мы же просто друзья. Друзья?! Ты серьезно полагал, что это так?! У тебя было тысячи вариантов сделать шаг мне на встречу, но ты не сделал его. Почему?! Почему?! Почему?! И даже когда я предложила тебе уехать со мной, ты снова включил здравый смысл и стал меня отговаривать. Неужели ты думаешь, что я такая дура, что не понимаю очевидного?! Мне просто нужно было понять готов ли ты ради меня хоть на что-то! Нужно было хотя бы попробовать, что-то сделать. Я ведь ждала этого. Я просто хотела выдернуть тебя из зоны комфорта, оторвать от тех людей, что вечно тянули тебя назад и мешали нам. Они бы никогда не позволили нам быть вместе и ты этого так и не понял. А сейчас спустя сколько там лет? Ты пишешь мне и весь такой позитивный, говоришь как соскучился. Чтобы что?! Тебе не кажется, что уже слишком поздно, чтобы что-то менять?! Да и нужно ли оно тебе было когда-нибудь? У тебя ведь и так все прекрасно. Подумай об этом, хотя бы раз в жизни возьми и подумай. В ответе я уже не нуждаюсь."

   Я попробовал оправдаться и написать ответ. Ничего из этого не вышло. Она была права с первого и до последнего слова и чтобы я не сказал это уже ничего не меняло. Все что я мог это написать всего одно слово, пусть даже не достоин его исполнения. 

   — Прости... 

   Не многие дочитают это до конца, история вышла гораздо длиннее, чем я рассчитывал. Слишком многое мне хотелось рассказать из того, что казалось мне важным. Но это я все к чему? У каждого в жизни есть мечта. Порой мы считаем ее далёкой и не исполнимой, а путь к ней заведомо провальным. Мы пробуем идти вперёд, но быстро сдаёмся сваливая все на обстоятельства, которые намного сильнее нас. Так ли это на самом деле? Зачастую ведь наши проблемы совсем не в обстоятельствах, а в нашей слепости, трусости и нежелании покидать зону комфорта, рисковать. Это всегда сложно, я это знаю. И пусть не все мы рождены для борьбы и наш стержень не из вольфрама, а из сырого мягкого металла, это вовсе не значит, что из нас ничего не выйдет. Можно добавить других более твердых сортов металла, перековать это во множество слоев, закалить себя трудностями и тогда на выходе уже наш мягкий исходник превратится в гибкую и прочную дамасскую сталь, которой не по чем будут трудности. 

   Когда-то давно я проявил слабость и трусость и сдался в погоне за мечтой. Я опустил руки не сделав даже попытки дотянуться до того заветного, что называют счастьем и много лет жалел об этом и оправдывал себя. Это не правильно и пусть мой пример послужит кому-нибудь уроком. С тех пор прошло уже много лет и моя жизнь всё-таки сложилась. Пусть и не так как я хотел когда-то, но за нее мне тоже приходилось бороться и биться до последнего. И лишь поэтому все получилось. Теперь я в этом уверен.