Фальшивая дружба. Дванадцать лет спустя. Часть 1.

   С тех самых пор воды утекло очень много. Мой внутренний мир изменился, а вместе с ним и окружающий. Скорее всего, для стороннего наблюдателя, эти изменения будут и вовсе не заметны, а изменения мира вокруг будет лишь ответной реакцией на мое отношение к нему. Возможно, именно так оно и было на самом деле. Не зря ведь говорят: "Хочешь изменить мир — начни с себя". И именно здесь, как ни где лучше и просматривается причино-следственная связь. Твои действия всегда вызывают ответную реакцию, которая снова порождает действия. Причем не только твои, но и окружающих тебя людей. Те зачастую запускают эту цепочку дальше. И так до бесконечности. 

   Но все это лишь философия жизни, которая к данной истории имеет отношение лишь косвенное. Просто с чего-то нужно было начать. Вернее продолжить. 

   Двенадцать лет моей жизни пролетели как вспышка. Калейдоскоп непрерывных событий пестрил красками так, что выхватить и сконцентрироваться на каком-то из моментов своей жизни получалось редко. А уж копошиться в событиях прошлых лет и вовсе не приходилось. Теперь в суматохе постоянно бегущих дел я мог жить лишь настоящим. А прошлое... Да кому оно нужно... 

   Немного зачерствев и избавившись от старых привязанностей я наконец смог шагнуть в свое будущее, которое теперь почти не зависело от эмоций, а подчинялось исключительно логике и целесообразности тех или иных действий. Мудрость про овчинку и выделку, по сути, стало моим девизом. 

    Прошлые же душевные потрясения перемололо время, оставив их лишь где-то на дне воспоминаний. Теперь все это казалось мне столь далёким и не существенным, что возникало ощущение, что этого не было и вовсе. Да и жизнь моя складывалась вполне неплохо, чтобы постоянно оглядываться назад. 

   Следуя примеру теперь уже бывших друзей, кто на мое возвращение из армии отреагировал достаточно холодно и безразлично я завел семью, построил дом и успел обзавестись детишками. Лишь в этот момент я понял почему им не было до меня никакого дела — реально ведь некогда. Бесконечные дела, куча обязанностей, работа и ремонт, который можно было только начать, но невозможно закончить... В общем я больше не обижался на них, а с некоторыми даже начал общаться. В основном в сети, конечно, из без фанатизма, но это лучше чем ничего. По крайней мере ощущение того, что за порогом моего дома у меня нет ничего и никого отступило на второй, если не на третий план. Случись что серьезное желающие мне помочь нашлись бы. В моральном плане уж точно. 

   Между тем я ещё успевал испытать на себе определенные грани своей творческой натуры, вспомнил о прошлых увлечениях в музыке и даже подался вначале в поэзию, а потом и в прозу. И если со стихами я дружил и ранее, то вот эксперименты, а главное потребности писать нечто большое в себе раньше не замечал. И это стало огромной неожиданностью не только для меня, но и для окружающих. Особенно для жены, что периодически видя склонившуюся над телефоном задумчивую физиономию лишь возмущалась моей извращённой форме безделья. 

   Дабы дома не слушать лекций о потраченном впустую времени свое увлечение перенес на работу. Производство там автоматическое и если не попадаться с телефоном в руках на глаза начальству и иногда поглядыать на изготовляемую продукцию, то в шумном цеху времени на творчество находилось даже больше, чем дома. Кто бы мог подумать... С этого момента поход на работу перестал быть обязательной каторгой, без которой просто с голоду сдохнешь, а стал приносить ещё и удовольствие. Так что теперь меня можно было смело считать счастливым человеком, ведь с утра я улыбкой на лице шел на завод, а вечером, удовлетворённый прошедшим днём, с такой же улыбкой домой.

    Прошлое ворвалось в мою жизнь абсолютно случайно. Сидя в одиночестве дома, это, кстати, огромная редкость, мне в коем то веке было скучно. Все, что можно было можно сделать я сделал уже давно, а дети с супругой укатили к родственникам в другой город. Так что предоставленный себе я меланхолично сидел перед телевизором и, краем уха слушая выступление одного из политиков на центральном канале, плутал по страницам социальных сетей. Было очень скучно. 

   Лента новостей в этот день не радовала. Активность моих друзей и групп, как назло, была практически на нуле и реклама в постах встречалась чаще, чем что либо интересное. От безделья я сновал от профиля к профилю своих друзей и даже друзей их друзей, пытаясь найти себе хоть что-нибудь интересное. Устроил бы даже трек-лист с нормальной музыкой или даже абсолютно тупое, но смешное видео. Но ничего стоящего не попадалось. 

    Мое внимание привлекло одно фото. На нем была группа не известных мне людей на фоне заснеженных горных вершин. По спортивному тепло экипированные они стояли с лыжными палками, а самый молодой из них держал в руках сноуборд. Все такие на отдыхе, улыбчивые и счастливые, аж бесит. Горы я всегда любил и давно хотел туда съездить с семьёй вместо этой огромной солёной лужи называемой морем. В горах и воздух чище и людей на квадратном метре гораздо меньше, да ползать по склонам уж точно интереснее, чем жариться на песчаном пляжу в окружении полуголых людей. А отдохнуть и вдоволь накупаться на местном озере можно было уж точно не хуже и однозначно дешевле. Да и ехать туда не пятьсот километров, а всего двадцать. Ехать на море я ненавидел даже больше, чем его само. Но что-то я отвлекся. 

   Так вот, обычно подобные фото я пролистывал без всякого сожаления, но в этот раз меня привлекло количество комментариев — пятьдесят с чем-то. Даже интересно стало о чем можно писать столько, все ведь и так понятно. 

    Ткнув пальцем я стал читать, читать и читать. Как и ожидалось, ничего интересного. Одни и те же вопросы, но по-разному заданные и примерно такие же однотипные ответы. Даже смешно стало. Там ещё по первому комментарию все было понятно. В общем уже собирался выходить, но увидел знакомое лицо одного комментирующего, зашёл в профиль и ткнул на первое попавшееся фото. Сомнений быть не могло — это была она. 

   Сказать, что я был удивлен это ничего не сказать. За последние несколько лет я даже ни разу о ней не вспомнил, и о том, что с ней и как вопросом не задавался. Тут бы со своими проблемами разобраться, так что в ходе диалогов навешивать на себя чужие, пусть даже моральные я не торопился. 

   Взглянув на фото я не почувствовал ничего. Вообще. На меня оттуда смотрел абсолютно чужой человек лишь чертами лица напоминающий некогда близкого. Единственное, что я отметил сразу — внешность. За столько лет она практически не изменилась, разве что немного мимических морщинок добавилось и все. Она была по-прежнему стройна, привлекательна и улыбалась все той же знакомой искренней улыбкой. 

    А вот одежда ее мне показалась немного странной. Какое-то бесформенное бежевое платье с поясом в красных мелких цветочках, ленты у волосах. И все это на фоне поля с редкими беседками и закрытыми под небом столами. Несколько человек, что так же были в кадре выглядели тоже странно с явным закосом внешнего вида под древнюю Русь.    

   — Наверное, сектанты или какие-то свидетели истинного бога, — подумал я и взглянув ещё на несколько фотографий. Не найдя там ничего для себя интересного просто вышел из сети. — Хватит на сегодня интернета. 

   Однако мимолётная встреча в сети не прошла даром. Заметил я это лишь через несколько дней поймав себя на мысли, что периодически думаю о ней. В голове то и дело мелькали картины прошлых лет вызывая весьма неоднозначные эмоции. С одной стороны я чётко понимал, что ничего к ней не чувствую, со своим выбором я определился уже давно и что-то менять не собирался. Да и зачем? А с другой... Мне очень хотелось увидеть ее снова, а ещё лучше услышать, или и то, и другое, "и можно без хлеба" — как говорил Винни Пух. 

   Несколько дней я гнал эти нерациональные мысли прочь. "Ну вот нафиг оно тебе надо?". Вопрос задавался внутрь себя, однако отвечать на это разум не торопился. Да и сердце тоже молчало. Получалось, что конкретного отклика в себе я так и не нашел. Ни "за", ни "против", хоть монетку кидай. Но навязчивая идея так никуда и не делась. 

   — Я просто спрошу как у нее дела. Это же не преступление и не измена. Ведь так? Да? — в очередной раз не получив отклика от внутреннего мира, тяжело вздохнул. — Ни какой от тебя пользы... 

    Забурившись в социальные сети я начал ее искать в надежде быстро удовлетворить свое... Эмм... любопытство... Да, именно этим словом я решил назвать свое желание немного окунуться в прошлое. 

   Не тут-то было! Перелопатив всех друзей, огромную кучу друзей моих друзей и даже некоторых друзей из друзей их друзей я впал в ступор — нет ее и не было там никогда. Единственным вариантом оставалось то фото в горах, но его владельца я не запомнил, а его само я не лайкнул. Жаль. Это многое бы упростило. 

    Кто-то наверняка подумает о поисковике. Я ведь знаю ее имя, фамилию, год рождения, школу и ещё много чего. Но эта идея пришла мне в голову ещё до бесчисленных переходов между пользователями. И что самое интересное — я ее нашел. Вот только все увиденное меня изначально разочаровало, старый неактивный профиль со старыми фотографиями, что я видел много раз. Очень давно видел. И была в них какая-то живость, искренность, не было никакой фальши и наигранных эмоций. Тогда я был молод, тогда было все по-настоящему. 

    Я начал листать. Одно, второе, третье, пятое, десятое... Каждое из них я рассматривал внимательно. Там было все, что я когда-то считал родным и близким — куча друзей, отдых на природе, посиделки в кафешках, люди, люди, много людей, чьи имена я не произносил уже много лет. Люди, о существовании которых я давно забыл. Был там и я, с ней. И чем дальше я уходил от кадров далёкого прошлого, с каждой фотографией медленно приближаясь к настоящему, тем больше там было меня и тем меньше всех остальных. Эта череда из кадров была путем от нашего знакомства к нашему сближению. Смотря в ее искрящиеся от радости глаза и сравнивая их с кадрами прошлых лет, мимикой, жестами я вдруг понял, что только рядом со мной она была настоящая. Ни закрытых поз, ни натянутых улыбок. Внутри что-то неожиданно рухнуло. 

   — И как я не замечал этого раньше?

   Задавая себе этот вопрос я перевел взгляд на свое лицо и сквозь время взглянув себе в глаза неожиданно понял, что никогда и ни с кем не улыбался так широко и искренне. И это как раз и был ответ на мой вопрос. Я был так затуманен своими чувствами и вечным ковырянием внутри себя, что просто не замечал очевидного. 

   На последнее фото я смотрел особенно долго. Кадр на фоне нашего парка. В пустом сквере. Это была ночь и мы как обычно гуляли вдвоем. Мы дурачились и смеялись. Она в шутку накинулась на меня пытаясь завалить на мягкую траву. Я поддался и рухнул на землю утащив ее за собой. Неудачно упав она ткнула меня в ребро локтем всем свои весом. Было очень больно, но я стиснул зубы. Скатившись по мне вниз она улеглась рядом на мою руку, приблизила свое лицо к моему, коснувшись его своей щекой, достала телефон. Вспышка света и на ярком дисплее уже мы. 

   Внимательно вглядываясь в это фото я вдруг неожиданно увидел отличие от прошлых кадров. Она так же улыбалась, но в глазах теперь не было радости. Там была грусть. После этой ночи мы уже никогда не виделись. 

   По телу прокатилась волна холода. То, что ещё пару минут назад согревало мою зачерствевшую душу теперь вызывало противоположные эмоции. Я чувствовал злобу, ненависть и отвращение к самому себе. В тот день в этом сквере мне хотелось сказать так много и для этого были возможности. Но я так и не смог... 

   Чтобы прийти в себя мне потребовалось около двух недель. Ворвавшееся в нутро прошлое душило и бесило меня. Нет, внешне я был абсолютно спокоен, сдерживать эмоции я умел, но выливалось это в нервное напряжение и жуткие головные боли. Способствующие моему состоянию плети самобичевания лупили меня практически беспрерывно. Имей они физическую структуру, то на моей спине вместо кожи давно остался бы один скелет. Чтобы успокоиться мне нужно было только поговорить. К сожалению или счастью я точно знал с кем. За это время мне удалось найти ее. Оказывается она просто вышла замуж и сменила фамилию. 

    Я снова остановился перед выбором. А стоит ли ей вообще писать? Это ведь не изменит ровным счётом ничего. Может она и помнить меня не помнит. Столько лет прошло ведь. 

   Нащупав в кармане монетку номиналом в десять рублей, я подкинул ее в воздух давая возможность все решить судьбе.

  — Орёл — да, решка — нет. 

  Выпал орёл...