Просто анекдотики

Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться.

Вежливо всё тaк...

А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:

- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!

Диалог в бухгалтерии:

- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.

- В смысле?

- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Скорый поезд. СВ вагон.

В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.

За окном "пастораль" - реки, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...

Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне.

А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:

- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз художник-писатель.

И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.

И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.

И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.

Они поженились, и француз увез ее в Париж...

- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.

- Дело в том, что с тех пор, когда наш поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!

Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу.

Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше...

а бабы тянутся до самого обеда...

- Стукни меня, Вань, об землю, и сделаюсь я прекрасной девицей!

Иван стукнул лягушку об землю, обернулась она прекрасной девицей.

Поженились. Вроде счастливы.

Но через какое - то время Иван говорит жене:

"Ты самая первая красавица в мире, добрая хозяйка в доме, искусница и рукодельница - всем на зависть да ещё и нраву столь благородного!

Ну, что же ты, при всём этом, дура такая?!"

Та ему с тяжёлым вздохом:

"Эх, Ваня! Видно, сильно ты тогда меня головой об землю стукнул..."

Она:

- Знаешь, чего я хочу?

Он:

- Всего.

Она:

-Это во-первых...

- Может вы антисемит? Евреев не любите?

- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.

Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?

- Понимал, товарищ Сталин.

- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

На вопрос мужчины:

"Я скоро буду у тебя, что принести?",

обычная женщина отвечает:

"Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные",

а идеальная:

"Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!"

Жарить шашлык - это чисто мужское дело!

А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры,

купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками.

Народ подбегает, мол, что-то случилось?

Скоро узнаете, задумчиво отвечаю.

Это моя минута славы!

Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?

— Нормально.

— А я вот так не считаю!

— Странно.

— Да пошёл ты!

— Обидно.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.

- Доктор, а все это под водку можно?

Если верить старикам, дети из поколения в поколение становятся всё хуже, а родители - всё лучше.

Таким образом, из всё худших детей вырастают всё лучшие родители.

На три вещи в своей жизни мужчина жаловаться не может: работу, машину и жену - сам выбирал.

— Где можно недорого отметить день рождения?

— Карандашиком в календарике.

Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация — какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.

Жизнь — как замкнутый круг. Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.

— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!

— Что, он каждый день ел конфеты?

— Нет, он не лез не в свое дело.

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?

- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

В пивбаре:

- Вам повторить?

- Ну если не трудно.

- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты.

На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".

— У вас ролики есть?

— Нет.

— А самокаты?

— Мужчина, это вино-водочный магазин.

— Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!

Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?

- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает!

Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.

- Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?

- Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить.

А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.

- Господин Поташёв!

- Да, господин ведущий!

- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член.

Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ... *

-Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!

- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена.

Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена.

А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

- Если на вас напал медведь, попытайтесь отпугнуть его, кидая в него говном.

- А где взять говно?

- Когда вы увидите медведя, говна будет много.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово.

Теперь мне 55, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных,

и при этом до всех остальных им нет дела.

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих отправляют в детский лагерь.