Брутальная обложка за пять минут (OLD)

Вчера, пока я писал предыдущую запись о «скорострелах» (https://author.today/post/56498) ко мне обратился с заказом какой-то мутный тип. Заказ был довольно классический: «сделайте мне книжную обложку с кучей брутальных мужиков». После этого он что-то рассказывал о своей книге, но я его уже не слушал - и так все понятно: брутальные мужики они и в Африке брутальные мужики. В общем, взял аванс и выпроводил заказчика с богом. 

Помня о своей недавней ошибке (https://author.today/post/56403), я решил не откладывать работу в долгий ящик, и незамедлительно сел за работу…

Делаем.

1) В первую очередь стоит выбрать брутальный фон.

2) Вполне. Может быть немножко светловатый, но это мы поправим в процессе работы. Теперь нужно добавить название. К сожалению, этот момент я прослушал, так что я без понятия, что за название он там придумал для своей книги. В любом случае, очевидно, что я смогу придумать что-то и получше.

3) Ну, я же говорил. Свежо, оригинально, брутально. Не надо шумных оваций. Тут решает опыт.  

Разумеется, увидев то, что придумал я, он сразу забудет о том бредовом словечке, которое ранее хотел использовать в качестве названия. Наверняка, это было слово «Спаржа» или «Сапог». Хотя возможно он додумался и до словосочетаний: «Последняя Спаржа», «Сапог Сегодня». В общем, что бы он там не придумал, ясно что это чушь, и мой вариант значительно лучше.

Короче, теперь пора добавить на обложку брутальных мужиков. Начнем с одного.

4) Для начала пойдет. Правда, какой-то он слащавый. Добавим еще одного, но на этот раз по-настоящему брутального, а не смазливого атлета. Такого, чтобы ассоциировался с заправским воякой-десантником-убийцей, чью жену и детей убили, и теперь он топит свое горе в бутылке. Он не следит за собой, и не выходит из дома уже несколько лет. Он ждет, когда его знакомый детектив найдет убийц его семьи, чтобы расправиться с ними самым жестоким способом, какой он только сможет придумать своим пропитым от горя мозгом.

5) Идеально. Но я не знаю, сколько мужиков должно быть на этой обложке, ведь «куча» - понятие размытое, так что придется подстраховаться и добавить еще парочку.

6) Один есть. Какой-то он жирный… Сколько в тебе процентов жира, свинота? Пять? Иди еще тортика пожри – жироферма! 

Ну да ладно – обыграем как-нибудь. Будет жирным королем или чем-то вроде того. Черт, да он всю композицию дестабилизирует. Поставь его с одной стороны обложки, и другая будет смотреться пусто. Короче, варианта два, или ставить напротив этого жиропотама футбольную команду, или противовесить таким же жирдяем. Пожалуй, лучше жмакну на обложку еще одного толстяка. 

7) Пойдет. Хотя, что-то многовато у нас полуголых мужиков как-то… Это все начинает быть похоже на гей-вечеринку в нижнем белье. Нужно добавить кого-то, на ком будут не только трусы.

8) Вот. На этом пареньке не только трусы – на нем есть еще и кресло. Точнее, под ним… Без разницы. И вообще он не похож на гея. Да, он тоже в трусах, но он не выглядит сладким. Только посмотрите на его лицо и позу: да он же просто ждет пока его жена освободит ванную:

     – «Мать твою, какого черта! Я же говорил, что мне в восемь уходить, а у нее сегодня вообще выходной… Не могла сходить в душ после того, как я уйду? Как это все достало… Короче, пошла она в жопу - завтра же разводимся! Хотя… мы же не женаты. Ну и слава тебе господи…» 

Ладно все персонажи в сборе. Теперь удаляем фон.

9) Вот. Достаточно брутальная композиция вышла, неправда ли? Круто, мощно, сурово.

Хотя, есть в этом что-то… Даже не знаю… Что-то слишком мужественное? Ну ладно, сейчас добавим сладости, и еще несколько деталей.

Пойдет. Брутально и с кучей мужиков – все как заказывали.