Артемида vs вуайеризм

Мало кто не видел горячие фотографии кинозвезд и селебрити, вроде Ким Кардашьян, но мало кто наблюдал, даже в Древней Греции, обнаженные прелести Артемиды. А почему? Да все просто, как водится… Не любила богиня охоты вуайрестов, вот и все. Ну и, вполне возможно, Артемида была самым настоящим оборотнем. Как так? А вот…

            Первое что знать необходимо: у этой красотки есть брат-близнец, тот самый, которого помнят до сих пор, в отличие от сестры. Виноваты, правда, в этом скульптуры, крайне любившие голую мужскую натуру. «Сложен, как Аполлон», это о нем, о ейном единоутробном близнеце. Символом Аполлона являлось Солнце, тогда как Артемиды – Луна. И, вместе с рядом интересных особенностей, связанных с ней, сама история покровительницы зверей, охоты, матерей-рожениц с детьми и дарующей смерть, все это одновременно, заставляет относиться к нашей героине с большой опаской. 

            Итак, родилась на острове Делос. Папа – громовержец Зевс, что неудивительно при его-то любви ходить налево, мама – то ли Латона, то ли Лето, но то не суть. Факт остается фактом, происхождения Артемида наибожественнейшего. И имеет, от рождения, несколько крайне полезных опций, как-то:

            Стреляет из лука без промаха, разя врагов аки зенитный комплекс С-400.

            Обладает свитой из нимф, принявших обет безбрачия, а нимфы эти вовсе не трепетные девы, скрывающие юную нагло-задорную наготу за древнегреческими стрингами и прочими предметами фетиша, фига. Нимфы эти, ничтоже сумняшесь, легко уничтожали кого угодно, стоило ихней командирше подать приказ. Эдакий спецназ посреди Эллады, причем со скиллами почти бессмертия и всякими хитрыми приблудами.

            Легко оборачивает людей в зверей, зверей в людей, золото в дерьмо, а воду в вин… (вырезано цензурой). 

            Насылает безумие или специально выращенных звероподобных мутантов, обычно пользуя диких свиней, либо медведей. 

            Вот такими полезными навыками наделила её природа древнегреческого мифа и папашка. Всем на беду и, изредка, на пользу. Взять хотя бы ту же самую медвежью сторону.

            Медведи вообще практически срощены с этой красивой особой, задавая кучу непоняток археологам и любителям старины. Понятно, древние греки были в курсе всей этой мути, но донести ее до нас то ли не пожелали, то ли не смогли. В случае «не смогли» вполне возможно, учитывая любовь Артемиды к методу «нет человека – нет проблемы» Ведь в противном случае поневоле задумаешься о странностях с масонами. 

            Да и вообще, быть древним греком порой становилось почти невыносимо. Вот собрался прогуляться ты через лес, подышать воздухом, дойти до соломенной вдовушки гоплита, упершегося с царем Леонидом на очередное «Это не безумие, это Спарта!», идешь себе и… чу! 

            Напарываешься на орду полуголых дев, увешанных оружием, свежесодранными шкурками, скальпами и фаллоимита… (вырезано цензурой), во главе с красоткой, сложенной аки Джина Карано, выше всех на голову и прекрасной, как летний сон о наконец-то установленном кондиционере. 

            Казалось бы – спрячься и наслаждайся упругими задками да клёвыми титьками, мелькающими в складках кожаных элладских бикини, да? Ан шиш. Стоит только попасться на глаза Артемиде и… И все, полный звездец, «Во имя луны!» и отмороженные девки, работая стрелами как пулеметами Калашникова, нашпиговывают тебя железом, как евреи всякой вкуснятиной свою щуку. 

            Учитывая серьезные почет с уважением, коими Артемида пользовалась у амазонок, равно как постоянные сплетни вокруг этого непонятного племени, так и всплывает конспирологическая теория. А что, если прямо как ассасины из «Ассасин Крид», суровые девы-воительницы существовали и существуют с нами бок-о-бок, приближая день торжества радикального феминизма и великой войны против шовинистических мужских свиней? Не, не страшно? Ну, да и ладно, едем дальше, переходя к моментам, явно восхищающих всяких радикальных не любительниц членоносцев.  

            Список мужчин и женщин, разозливших богиню охоты с Луной велик, и если рассмотреть самых-пресамых, пострадавших от ее неуравновешенной психики, то мы увидим следующих персонажей:

            Подонок, карьерист и аналог фюрера Эллады, царь Агамемнон, как-то сдуру пообещал богине жертву в виде чего-то «эдакого». Ну, и совершенно прихренел, когда та, при случае припомнив, потребовала евойную дочку Ифигению. Согласно текущей версии мифа добрая Артемида спасла девчушку с алтаря и сделала ее своей спутницей. Согласно же изначального мифа, не редактированного хитрецами-греками, жаждавшими стать отцами всей европейской цивилизации и бывшего, как настоящие сказки Андерсена с Гриммами, полным крови, кишок, боли и страданий, все случилось несколько иначе. Но в школах преподают именно кастрированную версию, лишившуюся самой мякотки в виде гуро и сексуального насилия. 

            Адонис, пастушок и зайце-киллер, вообще помер из-за давней неприязни двух богинь, нашей милашки и любвеобильной Афродитушки, друг к другу. Тот факт, что паренек еще отвечал взаимностью Дионису, Древняя Греция, да-да-да, все мы это помним, никак не смущал покровительницу плотской греховной страсти и даже подбавлял перчинки, бросая ее в омут чувственных наслаждений посреди мягких лугов. Щекотали ли травинки с былинками ее красивую задницу и заползали ли куда насекомые – вопрос глупый, она же богиня. Но, как бы то ни было, в один прекрасный день злая и обладающая хорошей памятью Артемида, гнавшая мимо лужка очередного вепря, притомилась. Ну, или решила вытряхнуть камешек из сандалика. 

            И тут же заприметила существо о двух спинах, вдруг опознанное как давняя соперница и какой-то там человечишка. Так как к человечишкам олимпийцы относились аки к дерьму, а собственные свары решали жестоко и беспощадно, то Артемида взяла и наслала на Адониса вепря, не смогшего отказать кураторше. Согласно кастрированной версии мифа, вепрь поразил клыком бедро юного эфеба, но… но мы то с вами знаем, как могут быть хитры и мстительны женщины и потому понимаем, что находится рядом с бедром да и оказалось оторванным, верно?..

            Вам мало? Да, пожалуйста, вот вам пример, почему на древнегреческих горшках с вазами нет ни одной «горячие картинки Артемиды в стиле «ню». А звали этот пример Актеоном.

             Сей юный муж был простым аристократом-охотником, владел сворой псов, кучкой друзей-мажоров и до смерти любил всего несколько вещей: себя любимого, не ходить на уроки к педагогу, посвященные географии Эллады и ее богам, охоту и половые излишества с полногрудыми юными селянками. Всё вместе довело парня до слишком раннего завершения биографии, накрывшейся настоящим цугундером. 

            Итак, одним прекрасным древнегреческим утром Актеон отправился пошукать себе с кентами шашлыка. Шашлык скакал по полям-по долам, молодые долб… организмы, желавшие пожрать, улюлюкая и свистя, гонялись за ним, а Актеон, явно не умевший правильно вязать шнурки, отстал. Палило солнце, парню захотелось тенька с водичой, ведь флягу вылакал в первые минуты охоты с вчерашнего перепою. И… Актеон видит грот, увитый плющом, обсаженный миртом, платанами и прочей красивой флорой и, само собой, прётся туда. А, да, совсем забыл о примечании!

            Наш дуралей-шарпшутер терпеть не мог биологию, иначе бы знал, что яркая окраска в природе есть самое настоящее предупреждение об опасности. Мол, не лезь к красивой зеленой гадюке, а то помрешь. Алкеон попер в самую глубь грота. Ба! Наш герой замер, слыша веселый девичий смех, плеск воды и явственно представив, как ее капли катятся по задорным задкам с передками, занялся подглядыванием. Ну и, кто знает, что еще пришло в дурную и недавно вышедшую из пубертата голову, вдруг, рукоблудие?

            За этим-то занятием его и спалила Артемида, уже оставшаяся в одних босоножках, специальных божественных босоножках для кроссов по пересеченной Элладе. А Артемида, как уже было сказано, ни хрена не Тинто Брасс и не любит вуайеристов с их потными ручонками. Мстя, как оно ясно заранее, оказалась страшна.

            Бедняга Актеон, выскочив из грота, вдруг ощутил себя бегущим на четырех ногах, полностью в шерсти, а на башке качались рога, никак не получившиеся бы сами по себе, ибо парняга был неженат. Единственное, что его устроило, возможно, так это длина его нового… в общем, длина. Но тут началась беда. Ибо из кустов, заинтересованно внюхиваясь, показалась первая гончая из стаи. Актеон попробовал чего-то там мемекнуть, но собачка, всем видом намекавшая, что по оленьи она ни гу-гу, взлаяла и бросилась на хозяина.

            Ну, а дальше, как водилось у Гомера с прочими эллинами, кровь-кишки-гуро на пять страниц и грустная мораль: хочешь трепетное нагое тело – будь мужиком, найди бабу, а не подглядывай в банях за моющимися тетками!

П.С: в честь Артемиды названы аж два астероида и «венец» на Венере, что, по пацанским понятиям, есть зашквар для самой Венеры, ибо Венера есть греческая Афродита, скоммунизженная древними римлянами из-за отсутствия собственного человечески-нормального пантеона. Так чо, даже тут Артемида обошла Афродиту со всеми ее 90-60-90.