Два года. Пустота.

Прошёл ещё один год. Мне по-прежнему кажется, что всё произошло вчера... эффект остановки времени сохраняется. Однако надо признать, что мучительными были не все прошедшие дни: ко всему привыкаешь, вырабатывается рутина, и то ужасное состояние, которое год назад казалось невозможным перетерпеть, превращается в норму... постепенно заставляешь себя не обращать внимание и на это.

Уже могу почти нормально спать. Правда по-прежнему стараюсь загнать себя до предела, чтобы отключиться, высыпаюсь за три-четыре часа, а потом просыпаюсь от любого шороха, но это, скорее всего, нюансы возраста. В искусстве не думать я тоже достиг определённых успехов - гнать от себя любые мысли о тебе получается очень быстро и до того, как это отразится на общем состоянии. Правда всё чаще случаются провалы в памяти и затыки, но это, скорее всего, тоже симптомы возраста и набирающей скорость деградации сознания.

У меня получается улыбаться, смеяться над шутками соседей и вести себя вполне естественно... все окружающие давно думают, что я справился, пережил и со мной всё нормально. Знаешь, это похоже на то, что я пережил в 18... иногда я ловлю себя на таких мыслях. Такое же разрушение всего, когда ты стоишь перед неизбежностью жить одному. Выстраиваешь вокруг сердца одну за другой неуклюжие заплатки, грубеешь, учишься быть безразличным...Теперь весь этот процесс тебе знаком и привыкнуть быть одному гораздо проще. Только тогда вся жизнь была впереди...

Всё ещё не могу смотреть фотографии. Пытался два раза и едва разобрал одну папку... всё ещё не могу. С другой стороны, воспоминания уже не приносят яркую боль - весь тот день я прокрутил в голове множество раз, мысли и разговоры о тебе не обрушивают моё настроение... часто вижу сны с тобой...

Несомненно, избавиться от всего и переехать тоже помогло... правда как-то неправильно, или у меня создаётся такое впечатление, но надо признать: меня уже не корёжит, когда я попадаю в наши памятные места, а те пару вещей, что я оставил, превратились в некое подобие реликвий.

К сожалению, я плохо справляюсь с последним, что я всё ещё должен сделать - за год у меня получилось написать лишь 15 глав. Я старался, но было очень много дней в которых мне было не до чего и много раз когда я садился и не мог заставить себя войти в то состояние, которое позволит выдать качественный, душевный текст. К тому же, я чуть ли не физически ощущаю, как катастрофически разрушаюсь... бывают дни, когда тяжело связать мысли, перебороть апатию, тело сбоит всё чаще... Знаю, тебя никогда особо не волновала моя писанина, но ты пыталась меня поддержать и мне хочется верить, что и сейчас это тебе не безразлично.

Таки вот дела, дорогая, я привык к боли и она тоже постепенно растворяется в пустоте, которая заполнила меня. Прости меня за цветы... ничего другого не было, а мне хотелось тебе что-то подарить. Скоро приду к тебе, потерпи ещё немного. Люблю тебя!