Читаторы и администратели

А начнем с понедельникового добраутра и капельки юмора - чтоб работалось и активнее, и веселее)) Тем более, что за окном валит снег - зима пришла, хотя ее, как всегда, не ждали  А смех - он, как известно, согревает и жизнь продлевает, так что хорошего вам настроения на всю неделю 

Тихо, тихо! Вот и наши администраторы. Все успокоились, выстроились по ранжиру, то есть по рейтингу, сели на стульчики. Сейчас Сережа Шапин зачитает новый устав... 

Опя-ять! Сколько можно! По прошлому нельзя было чихать и плеваться, по нынешнему плевать можно, но только в чихающего. За удачный плевок баллы удваиваются. Рецензентов в угол поставили, красными флажками огородили – по три на угол. Обернется отзывант направо, вознамерится искренне, прям от души, вознести похвалу начитанному – оборотни литераторы в клочки разорвут, налево нацелится со своим веским «фи» – вампиры-читатели присосутся. А прямо рванет - автор грозит рогатиной… Бяда. Уткнулся горемыка носом в обои и воет: «Шапин, а можно мне из угла выйти? Я больше не бу-уду… Честно-пречестно! Буду отзыванции писать исключительно бескорыстно, а если надо - доплачу автору, мамой клянусь!» 

И чего стонет, вон намедни одного заарестовали – да в АТ-шный острог! На две недели на хлеб и воду. За что? Голых баб рисовал. Хи-хи, а мы видели! Этого за баб, а тех двоих за усы, что дяденьке Ленину присобачили. А, у него уже есть усы? так они казацкие малевали и оселедец на лысину зафигачили. Ленин, он же на треть казак был. А вы не знали?

Ш-ш-ш! А кто ж это к нам пожа-аловал? Ой, девки, величальную голосите! К нам приехал, к нам приехал наш читатель да-ра-го-о-ой! Походкою важной, в спокойствии чинном шествует по рядам, заложив руки за спину, самый главный человек на писательском сайте. Мошной потряхивает, лайком подмаргивает, комментарием рейтинг повышает… родной! 

Вот, брезгливо подобрав штанины, волочится читатель взыскательный, осматривает авторский рынок в лорнет – в этом литературном болотце ему пресноводно и душненько. Где акулы пера, вопрошает? где рыцари литературы? где лауреаты и номинанты? Потеряв лорнет и терпение, вслепую нащупывает выход и бежит, отряхивая обшлага брюк… Подожди, милый! Ты еще не всё прочитал! еще не все… 20 миллионов произведений.

Девица красная, поджав губы, с купцом торгуется. Перетряхивает товар: а много ль эмоций в сюжет положено? А страсти-мордасти достаточно? и сколько весит любовь-морковь? Да пригожи ль образиной герои? Картинки прощупывает - на наличие водяных знаков, а то подсунут еще квазиморду какую-нибудь… И конец благополучный не забудь пристегнуть, слышь купец! ЛЫР без хорошего конца, что карась без хвоста – никакого вида.

А вон смотри – экземпляр. Едва на ногах держится. Упал! И дух от него… Конечно! Бояркой прет. Ох-хо-хо, это наши запойные… боярку хряпнут, попаданкой занюхают, а как проспятся, бегут к автору, проду клянчить на опохмелку. Автор - он же хитрый, шельмец, сначала выставит бесплатный фрагмент, подсадит читателя на роман, мол, пей-читай, дорогой, сколько в голову влезет! а потом – р-раз, и сделает платное чтение: хочешь еще – плати-и! А тот привык, у него похмелье, тело просит проды (души к тому времени у него уже нет). Последнее в ломбард тащит, чтоб только дозу… ой, проду перехватить. Жалкое зрелище. Речь у бедолаги за период чтения атрофируется, мозговые извилины укорачиваются, длинные предложения вызывают тошноту и утомление. Без проды начинается ломка, и мир видится в устрашающе реальном свете. Лечение одно: классика в лошадиных дозах. Вон доктор идет, в руках антидот - «Война и мир», все четыре тома, полностью. Смотри, пополз, пополз! держи его! это у него на Толстого реакция… Суровый старец на них издалека действует.

Сказка о писателях, их произведениях и замечательной площадке АТ