Год курильщика какой-то

Наверное читатели уже заметили, что я в этом году в очередной раз перестала публиковать.

В этот раз причина более чем серьёзная и не одна. Потеря вдохновения - не худшее, что может случиться с писателем. Он так же на 28-м году жизни может прийти наконец-то к любви к себе и осознать, что его работу нихрена не ценят.

Это первая и самая главная причина. На вторую я часто забивала, когда происходило что-то похожее со здоровьем, и могла бы забить даже сейчас на то, что я полутруп и после увольнения в январе добьюсь того, чтобы меня уложили в больничку (если конечно врачи этого не сделают сами, когда снова придётся вызывать скорую прямо на работу), но…

На первую забить сложно. В этом мире слишком много людей, которые не любят себя, и думают что никогда не полюбят по-настоящему, и я не смогу объяснить им, что это такое. Когда ты наконец-то переступаешь эту грань в своём сознании и понимаешь… меня не ценят. Не просто понимаешь, а чувствуешь физически.

Когда ты пишешь книги лет восемь (про музыку с детства вообще молчу), и вместо финансовой поддержки все это время получаешь только ложное восхищение (потому что западают в основном даже и не на личность, а на образ меня, который люди себе придумали), у которого явно есть какая-то нехорошая цель, и явно не поддержка меня как автора... думаю, все поняли, о чем я. Помешательство, или желание трахнуть, или ещё чего похуже (спасибо, Лиза с Ваней за первую половину этого года и мое еще больше подорванное доверие к людям).

Я очень от этого устала. И устала быть (в который раз уже это пишу или произношу) бесплатным клоуном для всех, который вечно подкидывает клёвый контент, книги и музыку. Я себя ценю - и жду этого от других. Если не ценят - сори, никакого контента, книг и музыки. У меня нет желания, если весь мой труд и вложения не воспринимают всерьёз. Особенно зная, СКОЛЬКО я вкладываюсь силами и временем (в прошлом году ещё и вложилась деньгами, наконец-то у меня была такая возможность).

Первую половину года было проще потому что после увольнения в январе я не работала до конца июня. Отчасти из-за этих двоих, а отчасти из-за того, насколько сильно я тогда устала, что первые два месяца, февраль и март, вообще отсыпалась. Но тогда я походу ещё устала не так сильно (хоть и занималась помимо работы ещё и четырьмя проектами сразу и спала почти каждый день по 3-4 часа), потому что никаких «скорых на работу» и отсутствия даже желания жить и бороться из-за того, что я потеряла все, у меня еще не было.

А вот во второй половине года, когда я врубила всю свою оставшуюся дурь и сделала последний рывок, устроившись в озон (ещё не понимая, чем это для меня и моего здоровья закончится), до меня начало доходить, что я очередной раз в жизни переступила такой порог невозможного, что в ближайшие пару лет опять буду выслушивать от тупых идиотов, какая же я сильная и независимая личность, которая вдохновляет на подвиги.

Да господи, подавитесь вы уже своей этой «сильной личностью». Ни одна уважающая себя женщина не хочет быть сильной. Она хочет жить, а не выживать. Она не хочет из-за улетевшей окончательно кукухи и потерянного здоровья на пункте выдачи, потерять ещё и желание и возможность двигаться в выходные (а на нынешнем пункте выдачи у меня их хотя бы два, а не один, и на том спасибо).

Я впервые в жизни бью тревогу, когда худею (я ж так ненавижу становиться жирной), потому что потеряла даже половину мышечной массы (хотя работаю в озоне - вот ирония то?) и у меня кружится голова с каждой тяжелой коробки или когда я резко встаю. Про странные и очень нездоровые реакции на сахар, который пришлось почти исключить из жизни, вообще отдельная история.

Я впервые уже плевала на любое «кукушечное» лечение, потому что хочу, чтобы люди видели, до чего они меня довели. И мне даже не стыдно писать это. Безусловная любовь к себе (которая ощущается оказывается… так… нежно и волнительно… будто это твой любимый человек, которого ты хочешь защитить) подсказывает, что я должна послать нахер всех, кто попытается снова вякнуть, что я опять делаю что-то не так. Я сделала так много, что им и не снилось. Идите кукарекайте на публику со своим инфоцыганским бредом, не зная, что такое настоящий ад, кптср, раздвоение личности и жизнь в бесконечном насилии (а вы думали что после окончания отношений с нарциссами все резко наладится? наивные), потому что поток мразей, к сожалению, никогда не закончится, и с этим просто придётся смириться и научиться жить со всем этим багажом и вечно сующими нос в твою жизнь и душу опущенными говнюками.

В общем, что я всем этим хотела сказать. «Надеюсь, что я доживу до 29-ти» - сказать сложно, и даже не потому что в это уже не верится (хотя может я и ошибаюсь), а потому что мне уже плевать. Я проживу столько, сколько я смогу, и проживу максимально отдав себе все, что мне необходимо.

Но книг больше не будет. Да, я бросила их недописанными (что-то - просто недоопубликованным), и это не каприз, не манипуляции и давление на жалость, не отсутствие вдохновения (к сожалению, оно уже долбится в мою дверь, когда не надо, хехе, и орет на меня, что так с ним поступать несправедливо, и вообще-то нам ещё столько всего нужно сделать) - это отсутствие желания снова отдавать столько себя людям просто так, оставляя в это время в озоне (или где-либо еще потом) последние крохи здоровья.

Я считаю, что все это несправедливо. Поэтому у меня сразу же все «падает», как только я пытаюсь за что-то браться. Поэтому уже и не пытаюсь, потому что знаю, что потом снова будет разочарование от отсутствия качественной обратной связи (даже эти единицы людей уже слились, когда пошла речь о донатах) и финансовой поддержки (потому что в основном читают/слушают втихаря, или вон такие лицемерные особи, о которых я писала выше), а это крайне болезненно для творца, скажем так. Нет, это адски больно. Особенно когда постоянно.

Всю жизнь я стремалась темы денег, а тем более вознаграждения за творчество. Из-за убеждений других людей, которые наблотыкали мне в мозг вот это «творческие люди подыхают бомжами», «это же просто хобби», «есть профессии и поважнее, за которые надо платить, а у тебя так, херня, ты даже не напрягаешься» - а уж про моих нарциссов, которые годами убивали мою веру в себя, вообще молчу. Но в этом году все мои усилия наконец-то полюбить и по-настоящему зауважать себя (пять лет, бл, работы над собой!!!!!!!), наконец-то оправдались, хоть и пришлось для этого, к сожалению, разочароваться вообще во всем. Но с любовью к себе исчезает и страх темы денег.

В начале года я сделала отчаянное усилие в эту сторону, впервые в жизни подняв в соцсетях тему донатов за мои книги и музыку, и не получила практически никакой поддержки за весь год. Даже когда писала, что мне срочно требуется помощь (и ни разу не соврала на этот счёт). Ну, может 500 рублей пару раз за весь год. И то, от друзей, которые увидели, что происходит, и даже несмотря на жопу в своей же жизни, попытались меня поддержать. А я, видя что происходит в моей творческой сфере, вообще разозлилась, и это было мощным толчком к тому, чтобы понять, насколько я важна. Для себя-то точно. Вот она, любовь к себе.

Темы этой я больше не боюсь, и мне больше не стыдно сказать, что я это как никто другой заслужила. Мне теперь уже плевать вообще, что обо мне думают (меня волнует теперь только мнение близких - а они на моей стороне), кто там будет кукарекать, что я обнаглела (ути божечки, те самые, кто вообще не вдупляет, что книги и музыка - это не просто "взял, написал и опубликовал") и хочу слишком много, потому что я прекрасно вижу весь объём проделанной работы (да и над собой и своей жизнью тоже), мои близкие тоже видят (особенно те, кто в моем закрытом тг канале и иногда наблюдают весь пиздец в «прямом эфире»), и понимаю, что люди, осуждающие меня, просто не понимают, что несут.

Смогу ли я донести все это до окружающих? Я уже не пытаюсь, потому что даже и физически-то сил и здоровья уже на это нет. Надеюсь ли я, что меня начнут ценить, и этим самым вернут мне желание снова писать и публиковаться? Не буду врать - да. Какая-то часть меня все ещё верит в это. И это, наверное, хорошо.

А щас я просто залипаю в огоньки на елке (первой за целых шесть лет), курю эту сигарету и думаю - какая же я всё-таки умничка. Я могу такое, что у некоторых (например, у Вани) возникает желание сломать мне кости от бессилия, потому что они слабаки духом. И, как бы мне ни хотелось перестать быть сильной, вообще-то это даже хорошо. Пусть буду. А с принятием своих слабостей, искренности и человечности, моя сила выглядит ещё притягательнее. Потому что, как сказал мой друг Алишер: «люблю когда блядей корежит». А их корежит и будет корежить.

Потому что их зависть намного сильнее желания выжить, или стать лучше, или работать над собой. У меня все наоборот. Может, со мной что-то не так, но мне, если честно, похер. Я классная. А этих пускай и дальше корежит, как червячков после ливня.

С наступающим, дорогие, и любите себя. И цените себя, даже если другие не ценят.