Итоги года

Сегодня сложила в полочку свой исписанный вдоль и поперек календарь за 2024 год.

Хотелось бы подвести итоги года, но он будто был аккумулирующим энергию для чего-то в будущем. Достижений и прорывов не вспоминается. Только если те, что глазами не увидишь. Не деградация и ладно.

В этом году не стала париться и заказала себе календарь, практически идентичный прошлогоднему. У него большие пустые ячейки для записей, табличка для схематичных отметок, отдельное поле для заметок и для введения полезных привычек. И в качестве поста #итоги_года я решила просто описать указанное в этих двух полях, по месяцам.

Январь:

В заметках одни болезни. Удивительно, но то, что сильно волновало тогда, сейчас уже не так трогает. Это оказались мелочи по сравнению с тем, что дальше будет.

Полезная, привычка — ведение трекера полезных привычек. Сейчас про это читать смешно) Я продержалась кое-как до марта, забывая про существование этого трекера или просто ненавидя себя за лень и слабость.

Февраль: Появились грезы о поездке в Москву, чтобы понять, действительно ли этот город мне нравится, или это чувство обусловлено лишь тем, что меня оттуда очень резко выдрали обстоятельства.

Привычка — дневник питания, который я начала во второй или третий раз и снова бросила на несколько месяцев.

Вообще, тогда большую часть мыслей занимала мобильная игра и люди в ней. Сейчас это ощущается странно, будто лет пять прошло. И даже странно, что не так давно это так много для меня значило.

Март:

Пишу об апатии, подавленном состоянии, проблемах с питанием. Даже в полезных привычках пусто. И записей в самих окошках по дням мало, в основном связаны с действиями других людей. Печально.

Апрель:

Продолжаю писать о подавленности, с припиской о пропитом курсе витамин и... О том, что стала часто выпивать. Опять чувство, что это было давным давно. Не то чтобы состояние подавленное куда-то делось, нет, просто тогда еще я обращала на это внимание.

Май:

Записей по дням много, но в основном там о еде и о подработках. В заметках одна фраза: "начало сезона аллергии".

Июнь:

Снова начала вести дневник питания, на этот раз открытый, в телеграм. Довела до середины декабря. Пока там пауза, но собираюсь наверстать. Много записей, но заметка... "Месяц был активный и богатый на эмоции, но я будто сама не верю в свою искренность. Ничего не делаю, но устаю. И вместо полной радости будто все та же усталость".

Июль:

Наконец виден прорыв и выныривание из депрессивного состояния. Много поездок, планы, домашние дела спорятся. Вместе с тем, 10 дней подряд просто проболела (ОРВИ, голова, спина). Вплоть до приема антибиотиков.

Август:

Помирилась с Диминой родней, с которой не общались больше года, зато расстроились отношения со своей. Мысли явно выражаются позитивнее. Плюс участвую в компасе и каждый день пишу что-то.

Сентябрь:

Бросила свою игру мобильную. Вышла на работу, правда, не надолго, после недели на работе, на две недели ушла на больничный с дочей. Сама тоже проболела. В итоге вернулась на рабочее место уже в октябре. Начала заниматься в дуолинго. Пока не бросила.

Октябрь:

Месяц активный, с поездкой в Барнаул по учебе, с мейктобером, запуском, и опять с болезнью. В заметках еще обозначено "знакомство с "К"", но я, если честно, сейчас вообще не понимаю, о ком речь. "К", извини, пожалуйста.

Ноябрь:

Месяц болячек, стресса, нервов. Так написано в заметках. Зато купила пуховик себе.

Декабрь.

Обдумывание и создание праздника для дочери подняли настроение мне самой. А еще я стала организованнее на работе. Но не дома. Парадокс.

Выходит, я пол года провела в апатии. Каждый месяц по 10-20 дней болела, пережив крайне странные состояния, вроде мастита (а я не кормлю грудью!), ангины, атипичной пневмонии и познакомившись с межрёберной невралгией.

Благо к середине года я ожила и стала жить эту жизнь чуть активнее и радостнее. Или стала просто забивать на стресс и самочувствие. Ведь теперь я работаю, дома лишний день не отлежишься, некогда болеть.

Я согласна, что все проблемы у нас в голове и менять нужно мышление на позитивное. Но, очевидно, что иногда человек месяцами не может выбраться из состояния "дальше своей боли не вижу". И на это наверняка есть весомые причины. Я о своих догадываюсь. Они никак от меня не зависят, а значит тут только работа с головой. И мне это в данный момент не по силам. Коплю энергию, чтобы потом выстрелить. Видимо так это и работает.

Спасибо всем, кто в этом году вошел в жизнь мельком или остался в ней. Даже если это было больно, спасибо.

Прошу прощения у всех, кого намеренно или нет, обидела. Наверняка это было не со зла, ведь самого этого чувства зла и желаний мести во мне столько, что под микроскопом не увидишь.

Хорошего всем 2025 года!