Зависимость от чужого внимания

 Ревность к чужому вниманию

С ревностью к вниманию другого человека сталкиваются многие. Многие бывают этим недовольны. Одни говорят, что нужно повзрослеть и не стоит вести себя как ребенок, другие говорят, что эта ревность ненормальна. Я решил разобраться в этом. И, как оказалось, это совершенно нормально. Я наткнулся в интернете на описание одного эксперимента:

Однажды проводили эксперимент на совершенно здоровых людях. Суть его заключалась в том, что группе испытуемых предложили некое подобие компьютерной игры, где нужно было реагировать на простые задания, которые компьютер давал участникам индивидуально. Сложности в том, чтобы выполнить полученное задание не было никакой, однако через некоторое время оказалось, что компьютер давал задания избирательно. Некоторые участники получали их гораздо чаще, но были и те, кто не получил ни одного. Последние словно остались вне игры.

Большинство таких обделенных вниманием компьютера участников не смогли остаться к этому равнодушными и описывали, что испытывают негативные чувства. Это были смесь обиды, подавленности и даже гнева.

Почему в такой, на первый взгляд, несерьезной ситуации у совершенно здоровых людей возникли столь негативные чувства?

Дело здесь не только в недостатке внимания. Большую роль в появлении обиды и гнева у этих людей сыграл тот факт, что другие участники получали внимания от компьютера больше, чем они сами.

Часто подобные ситуации возникают в процессе повседневного общения. Кому-то уделяется больше внимания, а кому-то совсем мало. Люди реагируют на подобный вариант развития событий по-разному:

1.Стараются привлечь внимание к себе любым способом. Это говорит об активной позиции человека, который не собирается терпеть недостаток внимания. Он сам привык быть в центре коммуникации и сделает все, чтобы привлечь внимание к своей персоне.

2.Покидают данную ситуацию общения. Здесь, скорее всего, имеет место также активная позиция человека, который не желает мириться с пониженным вниманием к себе, но понимает, что никак не может привлечь его в желаемом объеме.

3.Остаются и принимают все так, как есть. Чаще всего происходит именно так, особенно, если человек не чувствует в себе сил ни чтобы как-то повлиять на ситуацию, ни чтобы покинуть ее. Но тогда это будет напоминать эксперимент с компьютером, описанный выше. Там люди добровольно согласились участвовать в нем, то есть прервать процесс возможности как таковой не было. Но также у них не было возможности повлиять на решение компьютера о выборе участника для выполнения задания. И в том и в другом случае эффект пониженного внимания к себе приводит к появлению негативных чувств.

В двух предыдущих случаях, с компьютером и с ситуацией повседневного общения источником внимания служил не очень важный для человека объект. Однако если таким объектом станет близкий или значимый человек, с которым имеется сильная эмоциональная связь, то все может поменяться радикальным образом. Предыдущие негативные чувства могут смениться настоящей ревностью.

Причина появления этого чувства в том, что человеку кажется, будто значимый индивид уделяет ему меньше внимания и любви, чем кому-то еще. Причем этот недостаток внимания может быть даже не существующим, а мнимым.

Какие же качества личности способствуют развитию в человеке чувства ревности?

1.Сравнение себя с другими. Чем значимей объект, «одаривающий» вниманием, тем больше мы начинаем ревновать, если нас этим вниманием обделяют. Но это верно только в случае, если мы сравниваем себя с другими на предмет, кто больше внимания и любви получает. Если же для нас такое сравнение не важно, то и ревность не будет нестерпимой.

2.Неуверенность в своей значимости. Другими словами, если у человека невысокая самооценка, то для него будут весьма важны знаки внимания, признания и любви, получаемые извне. Когда он поймет, что близкий человек или объекта любви относится к кому-либо с таким же восхищением или трепетом, то это может спровоцировать приступ ревности.

3.Убежденность в том, что другой должен считать вас лучше всех. Еще одно качество, вызывающее ревность, это мысли о том, что другой должен к вам относиться лучше всех, причем всегда. Такие мысли вполне могут превратиться в ограничивающее убеждение. Если поведение другого ему противоречит, например, он делает кому-то комплимент, то возникает чувство ревности.

Хотеть внимания - нормально?

Обычные ситуации, в которых может это возникнуть - рождение ребенка у пары. Когда мужчина оказывается обделен вниманием со стороны супруги. И рождение второго ребенка, когда старший также недополучает часть внимания со стороны родителей.

Либо можно представить общую ситуацию, когда человеку уделяют меньше внимания.

Во всех этих ситуациях, чувства обделенного человека порицаются. Мол, нужно обуздать свои эмоции, проявить свою "взрослость". Но тут проблема в восприятии.

И если мы видим, что кому-то внимания уделяют больше, чем нам, то невольно возникают мысли, что «похититель внимания» заслуживает лучшего отношения, чем мы сами. Часто это совсем не так, однако приступ ревности может в прямом смысле слова «застить» глаза и уши, вызывая резко негативную эмоциональную реакцию.

У человека есть несколько базовых потребностей, которые сложились в результате эволюции. Одна из них — необходимость иметь свою стаю. То есть поддерживать контакт с людьми, с которыми хочется взаимодействовать и получать от этого положительные эмоции. Их внимание в этом случае — знак подтверждения, что вас ценят, вы нужны, вам здесь рады.

Но в обществе часто приветствуется другая форма поведения: не выделяться, не требовать никакого внимания, со всеми трудностями справляться самостоятельно. Причём эта проблема есть не только в странах постсоветского пространства.

Взрослые часто используют фразы «Ты привлекаешь внимание», «На тебя все смотрят» в качестве упрёка. Многие считают, что воспитанный человек должен быть максимально незаметным. Но это невозможно.

Мы хотим, чтобы люди заметили: мы существуем. Кто мы такие, если никто не знает, что происходит в нашей жизни? Даже самые ярые приверженцы приватности, не желающие выставлять свою жизнь напоказ в социальных сетях, хотят быть замеченными и признанными.

Однако психолог из интернета говорит, что жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием.

Невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя. И что невротики часто помогают другим людям лишь бы они отплатили им. Такой человек нуждается в одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в "аплодисментах". 

Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.

Однако что в этом такого плохого? Я порой готов "свернуть горы" ради простого спасибо или благодарности от человека. И считаю, что мои расценки очень дешевы. Большинство помощи не бескорыстны. И если я не получу даже простого спасибо от человека, которому помог. То обижусь на него - потому что он не заплатил за мои услуги даже такую маленькую цену как одно спасибо.
Но тут опять же вопрос в балансе потребностей.
Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело.

Поэтому важно найти баланс между двумя противоположными полюсами. Один из них — «Мне вообще никто не нужен». Другой — «Мне нужна постоянная поддержка, иначе я не существую».

Но бывают ситуации, когда два человека имеют разные уровни зависимости от чужого внимания. И пока одному быть самодостаточным нормально, другому нужно больше внимания со стороны. И тут он это внимание внезапно недополучает. Он может перестроиться, или найти новые варианты получения. А может не найти. В общем в предложенных примерах катализатором конфликта может служить не только ревность, но и потребность во внимании. 

"Часто кажется что нас игнорируют намеренно, хотя зачастую это совершенно не так. Ведь другие люди также нуждаются во внимании. Им, как и вам, тоже важно, чтобы их замечали, хвалили, просто радовались встрече с ними. Вы — именно тот человек, который может уделить им своё время, отнестись к ним с интересом. Ну а для вас это способ почувствовать: ваше участие помогает собеседнику стать увереннее, ощутить себя ценным и достойным.

В ответ вы точно будете получать благодарность и поддержку. Пусть не от каждого." 

Вот что можно сказать такому человеку вместо банального "обижаться неконструктивно, будь взрослым". Ведь если ему сказать - "это твоя проблема, сам ее решай". То одним из способов решения будет разорвать все отношения с человеком, уровень внимания которого к тебе кажется недостаточным. Может оказаться, что действительно ты был неважным и он потере тебя расстроится несильно. Однако может быть и то, что ты играл одну из важных ролей. И твоя потеря будет печалить его.

В общем, психология это очень сложно и муторно. Особенно если каждый второй считает, что разбирается в людях на основе того что "жизнь пожил". Я же точно знаю лишь то, что ничего не знаю. Все, что я говорю лишь мой анализ на основании психологических статей разных психологов. Насколько можно верить им или мне, каждый решает сам.