Просто анекдотики

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?

- Да нет, на спортзале.

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:

— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.

Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

При приеме на работу ...

— У вас есть финансовое образование?

— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Женщины — как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом, внешне они часто ничем не отличаются.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными.

Валентина, 29 лет.

Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.

Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня.

— Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...

— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?

— Пока я там один.

У многих знаменитых грабителей были подельники,

без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд,

Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав.

Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей.

И людей этих мы каждый день видим по телевизору.

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:

— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?

— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.

— Кто это сказал?

— Ваш муж.

— О…

— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.

— Кто это сказал?

— Ваш муж.

— О…

— И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.

— Неужели это тоже сказал мой муж?!

— Нет, наш садовник.

— Итак, сколько вы хотите?

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Мужик провалился в открытый люк и просидел в колодце пять дней.

Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.

Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Две женщины 8 лет просидели в одной камере и вышли на свободу в один день.

После этого они еще 2 часа стояли и разговаривали у ворот тюрьмы и только потом разошлись...

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос:

«Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Ой, девки, до чего мужик умный пошел.

Шепчет мне один сегодня в автобусе:

«Девушка, у вас швенза расстегнулась...»

Я аж покраснела, давай тихонько трусы, лифчик проверять...

Только по интернету пошарив, узнала, что это застежка на сережке.

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?

- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.

На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

- Почему русские пьют так много водки?

- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке...

Да, в общем-то и жаба ее душила.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора:

какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь,

какой институт поблизости, в тот и поступаешь,

какая девушка дала, на той и женишься!

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами:

"Пристегни ремень",

"Одень шапку",

"Пойди поспи",

"Я помою посуду",

"Доедешь — позвони",

"Возьми мою куртку",

"Я выехал, жди"

и многими-многими другими.

Но мы почему-то не замечаем этого.

— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!

— Да я каждый понедельник так просыпаюсь.

Занимательная статистика:

мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

- Доктор, это больно?

- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

Внутренний конфликт у девушек:

хочется постричься и отрастить волосы одновременно.

То же у мужчин:

одновременно хочется бросить пить и выпить.

Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном.

Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

5 летнею девочку спросили:

- Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?

ОТВЕТ:

- Одни вырастают орлами, а другие козлами!!!