Просто анекдотики

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик - ни хрена не знаю, но лицо умное.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

- Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

- А что, есть?

- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, ...мол романтично и все такое...

Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха ...ты в тюрьме?"

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

Как говорила Оксане ее бабка:

- Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не фонтан.

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.

А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.

Главное верить в мечту!

"Вырастешь - поймешь",

"Нашел, чем интересоваться",

"Оно тебе надо?",

"Не забивай себе голову ерундой"

и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

- Знаешь, у мафии можно в долг взять.

- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

- Как друг советую: у мафии возьми.

Регистрация на посадку.

Сотрудник: Где предпочитаете лететь?

Я (нервничая): Внутри самолета.

Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

- Извините, а вы под каким знаком родились?

- "Стоянка запрещена".

- Может, займёмся бесконтактным сексом?

- В смысле?

- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.

- Для начала уйдите.

1812 й год. Бородино.

Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения.

Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.

Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь

Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбрасив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя

Взрыв Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр:

-Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!

Ржевский:

-Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет

Александр [обращаясь к денщикам]:

-Живо сюда генерала Иванова!

Иванов перед царем по стойке смирно.

-Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!

Иванов:

-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик!

-Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!

-О , Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто!

-Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!

-О , Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский нет!

-Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:

-Саша, да пошёл он накуй! Что мы себе баб не найдем?

- И джин сказал мне что ты хочешь, хорошую память или большой пенис?

- И что ты выбрал?

- Я не помню.

- Что такое средний возраст?

- Это когда тебе все равно, куда идет жена, - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Честного чиновника можно узнать по глазам...

По грустным, голодным глазам.

- Может, займёмся бесконтактным сексом?

- В смысле?

- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.

- Для начала уйдите.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе..

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять,

почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом .

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает.

Блин, и каждый раз ошибаешься!

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна!

Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают.

А еще Путин против коррупции...

— Наши люди умирают от голода, милорд.

— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Объявление гласило: "Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1".

- Бред! - проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в

поисках пищи, он увидел на стене объявление: "Продается вилла у моря, 3

этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1".

"Опечатка, что ли?" - подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он

обратил внимание на огромный баннер: "Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1".

Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил

проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.

Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.

- Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?

- Что вы! Всё правильно.

- Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?

- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал

обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена?

На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании,

чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы.

Не могу же я не выполнить его последнюю волю?!

Объявление провисело полгода, и вы - единственный, кто на него откликнулся.

Всего Вам хорошего".

И ушла.

Мораль:

Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.

Муж работает в МЧС....

Рассказал сегодня такую историю....обхохоталась

Этой ночью выезжают на вызов.

Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было АААААААА ... помогите, умираю!!!

Дело ясное, что дело тёмное бригада несётся по нужному адресу.

Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок!

ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!

По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с

ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!!

Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером.

Тем временем врач допрашивает несчастного:

- Что случилось?

Мужик рассказывает:

- Да вот, жизнь гавно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует

- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)

Врач, удивленно:

- Это ясно! Но простите, милейший, на куя вы себя к полу пригвоздили!?

- Ну Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!

Снова врач:

- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??

Мужик в истерике:

- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ

Народная примета.

Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке,

ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

- Девушка, а давайте позавтракаем вместе?

- Давайте!

- Вам позвонить, или растолкать?

Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете,

а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.

Само по себе начальство не страшно.

Страшно, если оно тебя заметит.

Население нашей страны - 145 миллионов.

50 миллионов - пенсионеры.

Для работы остается 95 миллионов.

55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах.

Значит, для работы остается 40 миллионов.

10 миллионов ходит в детский сад.

12 миллионов - безработные, а еще...

8 миллионов - государственные чиновники.

Значит, для работы остается 10 миллионов.

2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах.

Еще 3 миллиона их обслуживающий персонал.

1,5 миллиона служат в армии.

Еще 2 в МВД.

Итого, для работы остается миллион с половинкой.

800.000 находятся в больницах,

699.998 - сидят по тюрьмам.

Для работы остается двое.

Ты и я.

А ты сидишь тут, сообщения читаешь...

Понятно, конечно, почему мы с тобой так устаём.

Один сидит пишет, а другой читает. Только мы и работаем в этой стране!!

Всегда полезнее недоговаривать чем недослушивать.

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс,

намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала.

— Сема, шо ты делаешь?

— Я тянусь к звездам!

— Но ты тянешься к полке с коньяком.

— Розочка, я же так и сказал!

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

— Валяй!

— Гена меня зовут.

— Ну что ж Гена, иди, если зовут .

- Не стоит спорить с идиотами.

- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!

- Хорошо, не буду с вами спорить.

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных, как быстро стать миллионером.

Говорю мужу:

- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.

А он мне:

- Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Самое приятное в новой работе - это её поиск.

- Доктор, я съел пиццу вместе с коробкой. Я умру?

- Ну, мы все когда-нибудь умрём...

- Все умрут? Что же я натворил!!!

Гадает цыганка молодому человеку.

-Ой, милок, вижу: еще двадцать лет будешь страдать от отсутствия денег...

- А потом!?

- А потом - привыкнешь.

Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.

После секса бросила в его постель монетку...чтоб вернуться.

А он обиделся, подумал что заплатила!

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Утром :

- Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...

- Какая?

- Я забыл, как тебя зовут.

Трое парней ловят тачку.Останавливается таксист;

-Мужик четверых не добросишь?

-Как четверых,вас же трое?!

-А ты чё не поедешь?....

-Есть что нибудь выпить?

-Вода.

-А по крепче?

-Лёд.

Этот неловкий момент, когда расстаешься с человеком, а он говорит что жить без тебя не может, но почему-то не умирает.

Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой кобыле без принца.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

- Мань, можно использовать тебя как женщину?

- Какие-то у тебя мысли пошлые!

- Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!