Моя подборка анекдотов за январь

- Ваше любимое блюдо?

- Пельмени и всё, что готовит жена.

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, братан, не могу, для этого высшее образование нужно..

Маленькая девочка приходит в винный магазин.

-Тёть,мне надо три бутылки водки.

-да ты чЁ маленькая не донесёшь же.

-вот и думаю,может одну прям сейчас выпить...

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?

- Да, это мой брат-близнец.

- Внешность описать сможете?

Простужаешься.

Отпрашиваешься с работы, что бы поправится.

Поправляешься на 8 килограмм.

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:

- А что было 1 января 1862 года?

- Жуткое похмелье!

Соседи - это такие люди, у которых каждый Новый год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Самое чудесное пожелание на новый год - и чтобы у тебя никогда не болели зубы!

Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?

— Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней.

— Чего?!

— Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед.

Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел, выдал справку.

Доктор! Ну шо вы тут пишите! Нет бы написать « маленька», или " как у всех", а вы пишете "здорова"!

Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные - растратил зря.

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.

Если мужик говорит тебе: "Ты не уснешь со мной, детка..." - особо не обольщайся. Возможно, он храпит, как последняя сволочь.

На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель).

Какой-то умник перевёл как "Мэри пошла по кругу".

Учителя откачивали...

В племени оди в Эфиопии наиболее желанными являются мужчины с большим животом.

Чем живот больше, тем мужчина привлекательнее.

Так что ты не жирный, ты просто живешь не в своем племени.

Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.

Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.

- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень по телефону.

- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!

Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:

- Я сейчас приду. Запомните меня?

Бабулька:

- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Умная Женщина не тратит деньги. Она их в себя вкладывает...

Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдет.

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать пять раз.

Выведена новая разновидность болонки - для охраны квартир.

Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают.

— Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?

— Ну — это просто, я деградирую вместе с ним.

Сыроподобный продукт.

Для человекоподобных граждан.

— Я влюбился в тебя с первого взгляда.

— А сейчас?

— Насмотрелся.

Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.

Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться

Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать.

В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки.

А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.

За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

— Доктор, мне мучительно больно.

— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы как дожить до 100 лет.

Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами.

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

Совет для милых дам: "Семь раз примерь - и муж согласится на всё!"

Самая возбуждающая прелюдия - это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

Все люди деляться на 2 категории:

на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении…

И на тех, кто ее просто не видит.

– Сколько стоят ваши мандарины?

– 200 руб.

– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.

– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:

1. Вставал каждый день в 5 утра.

2. 90 минут на кардио и растяжку.

3. Принимал холодный душ.

4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день.

5. Расписывал свой график дня.

6. Медитировал.

7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег.

8. Верил в себя.

В ресторане беседуют два американца:

- Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.

- Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.

— Ну ты что не писал, не звонил?

— Да я все собирался, Полина, но было лень.

— Ну пока ты был олень, я вышла замуж.

Врач пациент:

— Не будете пить — продлите себе жизнь.

— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил,так она мне годом показалась.

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

Каждый раз, когда я поправляю чье-то звОнит или красивЕе, чувствую, как меня ненавидят все в радиусе 100 метров

- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?

- Мне пятнадцать и я не беременна.

- Господи, радость-то какая.

Прокуроры — это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.

Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило.

Эти 20 грамм кофе только портят вкус 150 грамм коньяка.

В богатом районе Лондона встречаются двое соседей:

- Доброе утро, мистер Браун!

- Доброе утро, мистер Бишоп. Мистер Бишоп, а ваша новая молодая жена что, - трансгендер?

- Да, а что такое?

- Предупреждать надо!

Любовь делает каждого человека светлее и чище...

По крайней мере, заставляет таки мыться, бриться и менять носки!

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.

— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет.

— Папа, смотри, какой дяденька лысый!

— Говори тише, сынок, а то он услышит.

— Ты думаешь, он не знает?

Дама рассказывает подруге:

— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.

У женщины не спрашивают о её возрасте,

у мужчины - о его доходах,

а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

Не знаю, что вам нравится, но цените это.

Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

- Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!

- Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?

- А ты уже была замужем, верно?

Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:

- С вас 149 рублей.

- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!

- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.

Почему, чтобы заниматься публичным просвещением - нужна лицензия,

а вот публичным мракобесием можно заниматься сколько угодно?

– А кого из людей вы больше всего не любите?

– Руководство КПСС.

– За что?..

– Они оскорбили мою веру в светлое будущее и в победу коммунизма!

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему ближнему.

Только холостяк может не знать, чего он хочет.

Женатый мужчина такой привилегии лишён.

Таланта у него не отнимешь. А так хочется.

- Как элегантно сказать кому-то, что он дурак?

- Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее!

Едешь в метро, встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар, жена, 2 детей, ипотека...

Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!

А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда.

Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации).

В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.

Я уже сегодня чувствую, как устану завтра.

Диалог с немного выпившим пассажиром при регистрации на рейс в аэропорту:

- Вы в таком виде лететь собираетесь?

- Нет, собираюсь тихонечко сидеть пока летит самолёт.

Заспорили как-то американец, немец и русский, кто строит быстрее всех.

Немец утверждает: Мы 1 января начали строить мост, 30 января по нему уже идут машины.

Американец: Мы 1 января начали строить роддом, а через 2 недели там приняли первые роды.

Русский: Ребята, у нас в 9:00 июля прораб приехал место под фундамент пивзавод размечать, а в 10:00 мужики уже пиво пили.

Лукашенко сообщил, что уже в седьмой раз абсолютно не цепляется за власть.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.

И наконец привел их в Землю обетованную.

Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...

Так появились цыгане.

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым.

Хоть бы спился, что ли, для приличия.

Никакого уважения, ей богу!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни!

- Но, ведь свадьба завтра, папа!

- Я знаю, что говорю!

1-е место в мире по потреблению чая занимает вовсе не Англия.

С огромным отрывом лидирует бухгалтерия.

— Я люблю тебя!

— Все любят меня.

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин".

Народная примета :

если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно.

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове!

Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске.

И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.

На следующий день на неё упал банкомат.

На завод приехала делегация с телевидения, снимают. Подходят к новичку, которого учит бывалый токарь.

- А покажите, пожалуйста, на камеру, как вы новичков обучаете!

Токарь помялся-помялся и говорит:

- Да вы что, мы же тут с нашим местным сленгом, матом немного пользуемся, не на камеру такое дело.

- Ну а вы замените мат на "ха-ха", и всё будет готово! Главное над интонацией поработайте.

Токарь опять подумал и говорит:

- Ну ладно, снимайте.

Подходит обратно к новичку, берёт в руку какую-то деталь, прикручивает и говорит:

- Берёшь ха-ха-ха и ха-ха-ха: ха-ха, ха - ха-ха? Ха-ха-ха! Ха-ха; ха, ха-ха и ха, ха-ха! Прихахаривай сюда, ха-ха. Вот и будет вот эта вот ха-ха ха-ха-ха.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

- Что с тобой?

- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

- И что же в этом такого страшного?

- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

- Папа, расскажи сказку мне перед сном.

- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.

- Что за книжку мне читаешь?

- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.

Сегодня выходной, поэтому я планирую посвятить этот день себе,

отдыхать и ничего не делать, кроме похода в магазин,

готовки, стирки, уборки, мытья, глаженья... так, стоп.

— Ты мужа чем кормишь?

— Да что сами едим, то и ему даем.

Первоклассник читает слоги:

— БА, БУ, БЫ...

Отец из комнаты:

— А не рановато ли?

Я понял, почему эта зима такая теплая - Я осенью второй обогреватель себе в квартиру купил.

– Женись на красивой!

– Может быть, на умной?

– Нет. Умная за тебя не пойдёт.

Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

Самая удобная тара - долгий ящик.

От водки до кальвадоса: пять любимых напитков героев Ремарка

-Водка Роман: «Черный обелиск» Водка – это, пожалуй, самый популярный напиток у героев Эриха Марии Ремарка. ...

-Коньяк Роман: «Возлюби ближнего своего» ...

-Ром Роман: «Три товарища» ...

-Вино Роман: «Время жить и время умирать» ...

-Кальвадос Роман: «Триумфальная арка»

- Я регби ни разу не видела, и правил не знаю.

- Да какие там правила? Схватил дыню, и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи.

Ну, а там как повезёт.