Ша

"– Серьги, клипсы...ерунда все это. Лучшее украшение для женских ушей, это лапша!"

Особенно яркими красками заиграло сие утверждение, когда народ основательно подпортил зрение постоянным торчанием в смартфонах.

Зрение упало, и все меньше людей могут "на глаз" отличить дешевую бижутерию от брендового изделия.

Но, рекламу модных дизайнов сережек в тех же смартфонах еще способны разглядеть.

А в рекламе лапша, убеждающая пипл, что красиво и стильно.

Все, решено, ухожу в "лапшичники"!

Ушел. Черт бы побрал мою прямолинейность, но теперь в Урюпинске дамы натурально носят на ушах лапшу. Силиконовую, чтобы не высохла, и дырки в ушах не загнили.

А все потому, что тесть у меня в урюпинском филиале "Луи Веттона" работает – там лапшагонный аппарат самый современный.

Все бы ничего, народу красиво то, что убедительно о себе заявило в инфопространстве, убедительно, читай, авторитетно, а у Луи Веттона с этим все в порядке, вот только крупный конгломерат итальянских кондитерских на меня армию юристов натравил. Что-то насчет авторских прав.

Тесть своих юристов в защиту нанял, ну так наши "законогрызы" нам и разъяснили, что авторские права – лапша, а лапша, это деньги.

Отбившись от макаронников деньгами, мы с тестем осознали:"Лапша, это не только питательно и красиво, но и самая свободно конвертируемая валюта в мире."

Мы перекрестились в пастафариацы.

Религия фриков, вдруг, заиграла новыми красками: пастафарианство, как оказалось, это не шутка юмора, а глубочайшая метафора, отражающая всю суть общества потребителей.

Наш рекламщик, на днях, предложил привнести в наши рекламные ролики поболее сентиментальности и жертвенности. Пипл всегда торкают такие вещи, проверено временем. Так появился рекламный баннер Луи Веттона, где Иисус Христос висит на кресте, привязанный к нему лапшой.

Поторопились. Не готов оказался потребитель к такому откровению. Пришлось снова срочно конвертировать лапшу в деньги, чтобы отбиваться от юристов Ватикана. Лапша в таком виде иезуитским юристам понравилась. Все дело в постепенности ковертации...с выдержкой теста в холодильнике не менее недели!

Папа Римский, в конце концов, одобрил лапшу на кресте, а Папа – авторитет, и пипл смирился, а потом и тоже одобрил.

Однажды, мой тесть напился, и заявил:"Отныне, зови меня не тесть, а Тесто". Я смирился, а потом и тоже одобрил.

Постепенно, неомарксисты сменили доктрину экономического детерминизма, на лапшичную, и я понял, что где-то перегнул палку.

Случился у меня как-то нервный срыв: я огорчился, напился, и запек тестя в тесте, а на выходе тоже лапша получилась. Кошмар(!!!), но свободноконвертируемый.