Ох уж эти сказочники – 2

Был пост, где я рассказывал про первоисточники братьев Гримм. На основе чего они свои сказки причесывали.

Об этом еще пару слов ниже скажу.

А тут на днях напоролся в чужой ленте – пришел добрый человек и возмущался, зачем спартанцы Карфаген разрушили. Туда народ подтянулся и сначала было хорошо. Разного всякого еще объяснили, из того, что «скрывают». Но потом набежали заклепочники, и хозяин поста его прибил.

Но я чуть успел записать. Исключительно на будущее.

Во-первых, Александра Македонского так назвали, потому что он с талибами в Афгане первым поля маком засадил. По приколу. Чтобы глаз радовался. Потом рванул в Индию, там нагаджубасился и укуренный с верхушки пирамиды и навернулся. Очнулся – верноподданные уже в бинты замотали и под камни сунули, во избежание. Обиделся Саша, вылез и дал всем прокашляться. Так чудил, что рядом бегала группа документальщиков и даже кино успела заснять. Мумиё называется. Видел – очень душевная вещь.

Кстати, Чингисан до Карфагена не добрался. В Испании был очень реконкистой занят. Зато на обратной дороге домой разграбил Александрийскую библиотеку. Туалетной бумаги не хватало в Орде, вот папирусы и прихватил. Что зря добру пропадать. А глиняные таблички пытались продать иудеям, тем строительных материалов не хватало. Но они читать не умели, поэтому бартером спихнули викингам. Северяне по табличкам научились в море ориентироваться и Атлантиду в итоге завоевали. Но – у рогатых проблемы с головой, там после морозных зим одна кость. Потянули какой-то рычаг сдуру, плотины прорвало и затопило все к фигам. В итоге атланты – буль-буль и только мокрые и злые викинги на своих лодках по волнам болтаются. Пришлось домой возвращаться без награбленного. За что жены им по кости надавали, и эпоха великих походов на этом и закончилась.

Во-вторых, Ян Жижка вместе с якобинцами сначала в Северную Америку походом пошел, но там одни дикие маори бегали. Поэтому от греха подальше подались в Южную, где якобинцы и развернулись. Понастроили гробниц и головы сверху рубали. Ацтеки христом-богом просили мясо не выбрасывать, хоть потрошка на суп оставить. Но эти «рэвольюсьонэры» никого не слушали, только успевали рычаги гильотины дергать. Так местные индейцы и закончились – кто без башки помер, а кто с голодухи.

В-третьих, про Колумба тоже привирают. Это Кук был. Переодетый. Он не захотел, чтобы его копьем перфорировали и приятеля вперед себя выставил. Колумб так удивился, что в котле сидел и свеклой бросался, вопрошая «За что Йорика обидели?!». Потом Кук позарился на кораблики и говорит – а чего это я дурниной страдаю? Пока бывшего друга любимого варят, перегружу специи и вернусь в Европу. Так и сделал. Там продал все, озолотился и кардиналом заделался. Но по пьяному делу проговорился собутыльникам и три мушкетера ему башку канделябром проломили. На суде заявляли, что по причине личной неприязни, но парни в париках не придурки, сразу сообразили – о казне речь идет. Полезли искать, давай раскаленным железом в свидетелей тыкать. А те в ответ: звиняйте, все прокутили, одна медь осталась. Госпитальеры, что с них взять. Даже спирт – и тот выпили.

Короче – история, она очень штука интересная. Ее читать надо вдумчиво. Столько разного хитрые академики по углам попрятали, ужас просто!

PS. Ну и про сказку. Братья Гримм – они ведь добрые были. Не хотели, чтобы родные дети наслушались правды о том, как любимую бабушку уконтрапупили. И переписали дневники родственников. Там ведь как – все честно. Малый ледниковый средневековый период. Жрать нечего, народ активно каннибализмом пробавляется. Старушка не успела дверь на засов закрыть – и все, мама и папа, у нас сегодня жаркое. И вещички бесхозные...

Кстати, Красную Шапочку тоже не зря так назвали. Носила она шапку из шкуры Волка, мясом наружу. Сосед, мистер Вульф. Бывший охотник, вечно нос совал, куда не просили. На шашлыки пошел.

Что хотите. Европа. Цивилизация. Все серьзено.