Я, наверно, в этом мире чего-то конкретно не понимаю...

Да-да! Конкретно так! Каждый раз встаю на одни и те же грабли, переживаю, страдаю, потираю ушибленное место, но всё равно пру по тому же самому пути.

По большей части это касается общения с другими людьми. С близкими, далёкими, случайными, знакомыми, на форумах и в комментариях, на работе и в обществе в целом. И дело не в том, что у меня есть своё мнение и я готова его отстаивать и защищать.

Скорее в том, что в какой-то момент дискуссии, чтобы лучше понять оппонента, приходится критически взглянуть на собственные суждения, усомниться в них. Даже когда эти суждения проходят такую проверку, и я возвращаюсь на "своё место", остаётся осадочек сомнений. "А вдруг это я чего-то конкретно так не понимаю в этом мире, что мои суждения изначально исходят не из тех позиций, и потому неверны выводы?".

Помимо того, что этот червячок сомнений точит изнутри, есть ещё элемент стресса, когда встаёшь против мнения большинства, то есть противопоставляешь себя обществу. В который раз внутри возмущаюсь: "Зачем ты это делаешь? Ну не понравился тебе постулат чужой статьи - и что? Пройди мимо! Проигнорируй! Забудь! Не для тебя писали!", "Ну общаются коллеги, обмениваются своим мнением, стресс снимают, обсуждая необходимость ввода смертной казни, чтобы не кормить преступников. Зачем им информация о том, что на это не идут их налоги, а за решёткой нередко оказываются люди, такие же, как мы?", "Ну расписывает девочка в столовой в красках, как в её деревне на глазах у родни бывшие зеки "наказывали" опущенного, - ей просто нравится криминалистика! Что тут такого? Вон, остальные слушают с интересом! Чего лезешь со своими нравоучениями?", "Ну вопит молодёжь, что вечные и добрые ценности нынче не в моде, подавай им жестокость и нагибаторов без тормозов, ибо в этом - интеллект и развитие личности... Промолчи...". Ан нет. Не могу промолчать! Внутри клокочет чувство несправедливости, индикатор ложности и возмущение фарсом! 

И пусть даже дискуссия проходит мирно и в культурных рамках, в душе она рождает множество разных эмоций, которые приходится переживать и перерабатывать. Осмысливать, что откуда взялось. И неизменно прихожу к мысли о том, что поставив между собой и обществом эту воображаемую черту в виде своего мнения и ценностей, я саму себя делаю очень одиноким человеком...

В такие моменты мне вспоминается суфийская притча "Как изменилась вода". И хочется, как тот "безумец", вылить к чертям всю свою воду, пойти напиться новой и сказать: "Теперь я вас понимаю, люди! Теперь я с вами, а вы со мной!"... и получить свой серотонин.

А не вылью! Потому что внутри бьёт тревога: "ЛОЖЬ"!

Я не утверждаю, что за мной стоит истина, - лишь то, что я её ищу и отвергаю ложное.

Я не хочу навязать свои ценности другим, - лишь показать, что они обоснованы, даже не смотря на то, что кажутся устаревшими или несвоевременными.

Короче, будем знакомы, 

Катя)