Трезвость – это перебор

40 дней и 40 ночей без капли алкоголя: кругов ада явно больше, чем говорят.

Как рождается алкоголик? Нет, не как джин из бутылки – из чужих уст. Достаточно, чтобы тебе методично от года к году рассказывали, какой ты алкаш и вот конце-концов ты уже и сам в это веришь. Психологи называют это "самоисполняющимся пророчеством". Я это никак не называю, потому что очень нехорошо отношусь к психологам, а матюкать кого-то просто за то, что он мне не нравится – бессмысленно. 

И вот,я решил совершить подвиг. Стать тем, о ком слагают легенды в наркологических отделениях. Отказаться от алкоголя.

Сначала день. Потом три дня. Потом неделя. Потом девять дней (на этом месте уже заподозрил неладное). Потом сорок дней. Сорок. Грёбаных. Дней. 

По библейским меркам – достаточно, чтобы построить ковчег и спастись от всемирного потопа. 

По меркам батюшки из церкви – достаточно, чтобы душа упокоилась

По моим меркам – достаточно, чтобы понять: ковчег я построил, но стою посреди потопа и горю.

С алкогольными парами  из моей души выветрилось всё светлое, нежное и замечательное; выветрилось всё, что делало жизнь терпимой. Оказывается, под этим туманом скрывалась такая бездна экзистенциальной тоски, что Достоевский бы повесился от зависти.

В трезвости начинаешь ЧУВСТВОВАТЬ. Каждый Божий день просыпаешься и искренне расстраиваешься, что не умер во сне. С похмелья хотя бы есть оправдание никчемности – "это всё алкоголь". А теперь? Теперь это просто ты. Настоящий. Неприкрытый. В чашке петри, сферическом вакуумесобственном соку, собственной трезвости. 

Грёбаный кусок гнилого мяса, который выбросили на помойку в солнцепёк. Вроде, не жалко, невелика ценность и вонь почти никому не досаждает, но мерзко от одной мысли, что рёбра ходят ходором, потому как копошатся опарыши. Совесть, самосознание, прочая дрянь, а может, и реальные опарыши лазят. По пьяни это хотя бы притуплялось. Размывалось. Становилось частью вселенского карнавала безумия.

А писательство? Боже мой, какая издевательская шутка. Ото разве что правил чисто технически то, что было. Доделывал, как говорится "на последней искре". А потом...

...Оказывается, когда из тебя выветриваются пары этанола, вместо светлых образов и возвышенных метафор из того, что осталось от души поднимается только гниль по скидке. Та самая, которую годами заливал, заспиртовывал. Вместо слов – только гнойные нарывы, вместо сюжетов – гной, черви, плесень. Так что с писательством придется завязать. По крайней мере, пока не надоест мучить себя этой проклятой трезвостью или пока не научусь выдавливать из себя что-то, кроме желчи и ненависти.

Каждое утро – приговор. Каждый вечер – пытка. Между ними – серая пустота, в которой нет продыху только потому что существуешь, не сдох. И никакой анестезии, чтобы хоть на секунду забыть: "отэто от в зеркале - ты" 

Вряд ли я вернусь к бутылке. Назло всем. Себе в первую очередь.

Кто там хотел трезвости о меня? Вот он я – без фильтров, без смягчающих обстоятельств, без "это он по пьяни". Увы, теперь придется терпеть эту невыносимую, трезвую, гниющую сущность.

P.S. Простите за этот поток гниющего сознания, но когда вас накрывает эта беспросветная тоска — вы что делаете? Бухаете, как я раньше? Глотаете таблетки? Скроллите ленту до потери пульса? Или просто ждёте, когда отпустит, делая вид, что всё нормально? Извините, что использую вас как групповую терапию, но сорок дней трезвости убедили меня, что вряд ли я в этом дерьме плаваю в гордом одиночестве.