моя подборка анекдотов за март

Скоро на книгах, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи типа "не содержит нейросетевого текста",

"100% написано человеком".

Оптимист покупает доллары.

Пессимист покупает юани.

Реалист покупает консервы.

Факт "90% окружающих - идиоты" дает верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии "Ну почему люди так себя ведут?".

- Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?

- Я на зарплате.

- А я на ипотеке.

Если бы меня сейчас вернули на утренник 3-го класса, то песню "Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко" я бы орал громче всех.

— В такую погоду совсем не хочется работать!

— В какую?

— Да в любую.

— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Как это?

— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

- Название станции московского метро с двумя буквами Ы?

- Кыргызстанская открылась?!

- Чистые пруды!

Когда кормящая рука берёт за горло, она перестаёт быть кормящей.

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы.

Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет.

У него на кабинете табличка «патологоанатом».

Самый аристократический вид спорта это бокс.

Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.

Не пренебрегайте мелочами

вся жизнь, по сути, состоит именно из них

к примеру - ЗАРПЛАТА.

Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше его не трогай!"

Приём ведёт начинающий врач-стажёр.

Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет.

Интересно, что победит: молодость или опыт?

А продайте мне вон ту красную жопу.

Это не жопа, это сердечко.

Я кардиолог, я знаю как выглядит сердце.

Хочется какой-то внезапной курьерской доставки цветов или роллов, а не это вот всё.

Скорая - как наркотик: раз вызвал - и уже не остановиться. Зинаида, 82 года.

История связанная с Женей. Когда ему было лет 6, родители периодически "просили" его выкинуть мусор.

А так как в советское время полиэтиленовые мешки для мусора еще не придумали, то отходы выкидывались из ведра.

Так вот. Сходили мы с Женьком, выкинули мусор, а ведро заносить домой ему была лень и он оставил его в подъезде.

Ну мы погуляли несколько часиков и пора идти домой, но... ведра в подъезде нет! Мама заругает сто пудов.

Картина. Вся семья дома. Звонок в дверь. На пороге стоит малыш-сын и плачет крокодиловыми слезами.

Отец испугался, мол, кто тебя обидел?

Женя, продолжая плакать, "рассказал", как на него напали злые пьяные дядьки и как он ни хотел, но таки отняли у него ВЕДРО!

Родители пополам, так как ведро принесла идущая домой сестра.

Как говорят на одесском почтамте... Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

Совесть — интересная штука. a Её наличие монетизировать нельзя, а отсутствие — запросто.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.

— А если не с кем?

— Тогда два.

— Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.

— Абрам, а если ты не умрёшь?

Если вы видите человека, который ничего не умеет, ни к чему не пригоден и сменил уже множество работ,

не спешите его прогонять — перед вами будущий писатель.

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие, дорогие, перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.

– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

- Κак взбесить филолога?

- ΗΕ ΚΑΚ.

Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.

Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

– Я красивая?

– Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.

Нерожавшие совершеннолетние гражданки России получат повестки в роддом через портал Госуслуги.

- Шеф, у Вас красивая рубашка... моего деда в такой же хоронили.

Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы.

И последние два пункта и то не всегда.

-Доктор, у меня сиськи не стоят.

-Станьте раком... Так стоят?

-Да.

-Ну, вот так и ходите....

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...

- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.

Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы,

умные часто чувствуют себя неуверенно,

талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

Совесть — интересная штука.

Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие — запросто.

— Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?

— А ты женат?

— Да.

— Тогда знаю.

Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка,— это тебе на утро! "

— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?

— Мы её не ломали!

Научить человека говорить намного проще, чем принудить его замолчать.

Женщины – как конфеты:

кто-то – Алёнка,

кто-то – с ликёром,

кто-то – с сюрпризом,

кто-то – с шоколадом,

а кто-то – коровка.

Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!

- Какая принцесса самая красивая?

- Ты.

- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?

В кабинете психолога.

— Кто-то из родных страдал алкоголизмом?

— Никто не страдал. Все пили и радовались!

– Семён Яковлевич, как обед прошел?

– Икорочка, балычок, трюфели, французские вина. И сразу, опережая ваш следующий вопрос: Нет, не треснула.

Удивительный факт, но русские князья и церковь, куды ж без нее,

умудрялись вести масштабное строительство без привлечения татаро-монгольских гастарбайтеров.

Илон Маск уникальный человек - все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.

- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд.

Итак, ученые узнали о коронавирусе всё!

Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Лучшая японская лапша "рамен" делается в г. Раменское Московской области...

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть,

что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой,

и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

Старение - неизбежно.

Взросление - выборочно.

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины.

Она не выдерживает и спрашивает:

- Что, лошадка понравилась?

- Нет, ипподром.

— Я тут решил заняться бегом. Пробежал где-то с километр, а обратно решил такси вызвать.

Я в возрасте 14 лет, читая Толкина:

Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!

Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.

Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

Если судьба когда-нибудь занесёт вас в Данию, то, общаясь с местными,

имейте в виду, что "кафельпидор" - это не криворукий плиточник, а маринованная селёдка, нарезанная на порционные куски.

У Рабиновича дача горит. Кто он мне — никто, а приятно.

Дела всегда должны идти на три буквы - либо на лад, либо на фиг.

Самка богомола:

- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

- Зачем такую яркую лампочку вкрутил?

- Чтобы показания электросчетчика лучше видеть.

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:

- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?

Все молчат, наконец Вовочка отвечает:

- Предоплата, постоплата и безлимит.

Воскресенье , время 09:00, проходная офисного центра.

Сижу пью чай, заходит женщина лет пятидесяти, главный бухгалтер арендодателей, встала, и смотрит на меня

Я - Добрый день!

Ж - Мог бы и встать, сидит тут чай пьёт..

Я - А почему я должен вставать?

Ж - А потому что я главный бухгалтер! А ты охранник, сидите тут ничего не делаете, только штаны протираете, а я вот по воскресеньям должна работать, в свое личное время...

Я - Не успеваете?

Ж - Да, не успеваю

Я - Значит не справляетесь со своими обязанностями, не можете правильно организовать свой рабочий день, поэтому приходится работать в свой выходной.. И чай вам...

Ж - ДА ТЫ КТО ТАКОЙ!!! ДА ТЫ ЗНАЕШЬ!!! МНЕ УЖЕ ПЯТЬДЕСЯТ!!! ДА ТЫ ДОЛЖЕН!!..

Я - А мне пятьдесят пять...

Похоже я вовремя не получу зарплату, если не уволят.

Я пенсионер, высшее образование, офицер запаса, астма, длинный язык.., ну и синдром конечно.

Математик:

- От перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Филолог:

- Ты совсем не дурак.

Ты не совсем дурак.

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка,

не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями.

Секс у нас просто умопомрачительный!

Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.

А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:

- Лёша, а почему у тебя девушки нет?

Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся.

Жить, как говорится, хорошо!

А продолжать жизнь еще лучше!

Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.

Я бы поверил, что женщина всегда права, но мужчина всегда ошибается.

- Ты за что мужика из дома выгнала?

- Так пил. Гнал самогон и пил, гнал и пил, гнал и пил.

- А чего теперь сама гонишь?

- Так бражка ж осталась.

Создатель машины времени так ее и не создал, потому что все ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям.

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

Мы с папой играли в школу 5 месяцев и только в начало 6 месяца он понял, что делает за меня домашку.

— Привет! Ты, говорят, женился?

— Да вот, женился...

— Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!

— Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.

— А теперь?

— Теперь нравится.

Оказывается, доходы населения продолжают расти.

Просто, не до всех они доходят.

Мы перестали брать неопределенные интегралы ради любимых женщин…

Уважающий себя чиновник должен построить хотя бы одну часовню, чтобы хранить там свои часы.

Главное не деньги....

А что б анализы были хорошие.

Судья - подсудимому:

- Я приговариваю вас к 15 годам...

- А телевизор там будет?

- Просмотр государственного телевидения является неотъемлемой частью наказания.

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта , то скорее всего вы не единственный кто летает этой авиакомпанией.

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

Вопреки нормальной логике, чем больше у человека денег, тем тяжелее ему с ними расставаться.

Женщины любят фразу "У него нет чувства юмора". Причем она означает "Он над моими шутками не смеется, а я его шуток и вовсе не понимаю".

— А вы матом ругаетесь?

— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 штук

Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.

Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

Коллеги, наша цель - стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

Греки: мы придумали оргии!

Римляне: мы позвали на них женщин!

Американцы: а мы позвали на них трансгендеров!

Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!

Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.

Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.

Психолог: вы неправильно живёте.

Диетолог: вы неправильно питаетесь.

Продавец алко: отличный выбор!

Между тем, за 7 часов переговоров России и США в Эр-Рияде удалось пока лишь освободить Ефремова по УДО...

- Цезарь с курицей! - так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру.

- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?

- Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

Одни люди мечтают о большущем доме, дорогущем авто, яхте и куче денег. Другие мечтают об уютном домике в лесу вдали от тех первых.

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

Папа дочке в магазине:

– Даша, присмотри за мамой.

- И запомни, Золушка: ровно в двенадцать часов карета снова превратится в тыкву

- Подумаешь, вызову такси или останусь ночевать у принца.

Реклама фирмы по производству электробритв:

- Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.

Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал – ты вообще нафига мылась?

С годами сильная любовь Фёдора к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

Сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут.

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я - крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

Что такое возраст.

Мысли в 25 лет:

Если прийти в самый крутой ночной клуб города в 8 вечера, то туда ещё можно будет войти.

А если прийти в 10 вечера, то набежит уже толпа людей, будет строгий фейс-контроль, фиг пройдёшь.

Мысли в 50 лет:

Если позвонить в поликлинику в 8 утра, то ещё можно записаться на приём у лучшему врачу.

А если позвонишь в 10 утра, то толпа людей успеет записаться к нему на этот день, и ты фиг попадёшь.

Врач больному:

— Какой у вас вес?

— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

— А минимальный?

— 3 кг. 600 г.

— Мой муж только что по проглотил парацетамол по ошибке. Что можно сделать?

— Вынеси ему мозг, чтобы вызвать головную боль. Не переводить же лекарство попусту.

— Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.

— Может лобные?

— Нет.

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yаndех и попросить их найти.

Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!".

- Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...

- почему транслитом?

- не перевелись богатыри

Сложные времена переживают уборщицы Газпрома — компания завершила год с убытками.

Примета:

Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.

Если Вы поймали золотую рыбку, то важно, чтобы у вашего противника не оказался цветик-семицветик.

- Пойдем в сауну.

- Нет! Ты что! Я не такая!

- Тогда поедем на машине покатаемся...

"Не мытьем, так катаньем".

Основной закон химии:

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

- Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?

- Я тебе не скажу.

- Но почему?

- Потому что я больше не буду тебе нужен.

Если ты назвал человека дураком, а тот охотно согласился, то знай: этот тип, совсем не тот, за кого пытается себя выдать.

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...

- Прикольно. А ты ей зачем?

- Хотел когда-нибудь побывать в космосе?

- Я и так в космосе нахожусь.

- Ты на Земле!

- А Земля по-твоему где находится?!

Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо.

Он слаб телом, но крепок духом!

А дух такой, что лучше рядом не стоять!

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

Мое стройное тело унесло бурным печеньем.

Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его покупают, чтобы разговаривать с ним.

Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!

- Что такое сверхдефицит?

- Селедка, завернутая в туалетную бумагу.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Популярный фильм "Кинотеатр закрыт на ремонт" шел несколько лет.

В молодости, чтобы получить освобождение от учебы или работы, симулируешь болезнь, в зрелые годы,

чтобы не получить направление в больницу, пытаешься симулируешь здоровье.

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:

1. Она в Париже.

2. Я не в Париже.

Круглый отличник, ставший суфлером, принципиально ничего не подсказывал актерам. Потому что ДОМА УЧИТЬ НАДО БЫЛО!

Муж с женой у психиатра.

- Что вас, Дарья, привело сюда?

- Мой муж воспринимает все буквально...

- А вас, Олег, что сюда привело?

- Навигатор.

Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки.

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?

- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает.

Как всё же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих - целых пять!

- Если бы вы на один день стали женщиной, что бы вы сделали в первую очередь?

- Записался бы на бровки и ноготочки.