Сюжетные дыры!!!!
Автор: Самигуллин РусланПривет, я всё тот же Руслан, и я тот самый писатель, который садится за книгу с гениальной идеей, а потом читатели пишут мне: «Эй, а где логика-то?» Я не виноват, честно! Просто в процессе написания сюжеты у меня начинают жить своей жизнью, а дыры в них появляются, как кротовые норы в огороде. И нет, это не милые недочёты, которые можно замаскировать красивым описанием заката. Это настоящие сюжетные провалы, в которые можно угодить вместе с главным героем и его конём.
Всё началось с моего фэнтези-романа. Я придумал крутого героя с мечом, который «невозможно сломать». Ну, вы знаете, классика: древний клинок, выкованный эльфами в пламени драконьего чиха, освящённый богами, чтобы звучало пафосно. Я триста страниц расписывал, какой он неубиваемый, а потом в кульминации — бац! — меч ломается от удара о щит какого-то третьесортного злодея. Читатели такие: «Серьёзно? Это что, эльфы подсунули брак?» А я сижу и думаю: «Ну да, надо было что-то объяснить… Ладно, пускай герой поплачет над обломками, это же драматично!» И пошёл дальше писать, как ни в чём не бывало.
Или вот мой детектив. Я создал сыщика-гениуса (Коломбо курит в сторонке
), который должен был раскрутить дело об убийстве. Я весь такой гордый, раскидал улики, всё указывало на дворецкого — идеальный план! А потом в конце, чтобы всех удивить, я решил: «Нет, пусть убийцей будет садовник». Тот самый, которого я упомянул один раз на 12-й странице, когда он поливал розы. И всё, больше его в книге не было. Ни намёков, ни мотивов. Читатели: «Садовник? Это что, розы были сообщниками?» А я такой: «Ну, сюрприз же! Неожиданный поворот!» Хотя, если честно, я просто забыл про него до последней главы.
А как вам моя романтика? Героиня триста страниц ненавидит героя — я прям смаковал каждую сцену, где она его шпыняет. А потом в финале мне захотелось хэппи-энда, и она такая: «Я всегда тебя любила!» Читатели: «Где всегда? Она же его вчера в реке топила!» А я сижу и думаю: «Ну, может, это у неё любовь такая, через утопление? Оригинально же!» В суде бы она точно сказала: «Ваша честь, я его топила из страсти!» — и все бы аплодировали моей изобретательности.
Но мой шедевр — это космическая сага. Я придумал корабль на «кристалле бесконечной энергии». Звучит круто, да? Я сам себе аплодировал, пока не написал сцену, где они застревают в космосе, потому что кристалл… разрядился. Бесконечная энергия — и разрядился! Читатели: «Это как?» А я: «Ну… эээ… может, он перегрелся? Или его надо было перезагрузить?» Я уже вижу, как капитан орёт в рацию: «Техподдержка, у нас бесконечность кончилась, что делать?» А ему в ответ: «Вы его встряхнули? Попробуйте постучать». И вот они в космосе, лупят по кристаллу гаечным ключом, а я думаю: «Ну, зато напряжение в сцене есть!»
Теперь я пишу с блокнотом, где записываю свои косяки. У меня уже список: «Куда делся конь героя, пока он три дня шёл пешком?», «Почему злодей читал лекцию вместо того, чтобы добить героя?» и мой любимый — «Кто кормил дракона в подвале, если все умерли?» Читатели, конечно, ржут, а я думаю: может, издать книгу «Мои дыры в сюжете: как я потом придумывал омазки перед читателями?»? Бестселлер же!
Так что, если вы читаете книги (желательно мои
) и замечаете такие ляпы — добро пожаловать в мой мир. Я тут сижу, пью кофе и сам ржу над тем, как пытаюсь выкрутиться из собственных идей. А если не замечаете — ну, повезло вам, вы явно лучше меня умеете наслаждаться хаосом!
А котики тут зачем? у них же нет ни каких сюжетных или логических провалов.
Всегда пишу и всем рекомендую писать план. И чем подробнее, тем лучше. Детали не будут забываться и всегда можно освежить память. План может поменяться, но он нужен чтобы не забуксовать и чтобы знать всегда о чем пишешь.
Ха, у меня есть знакомый, из той серии людей, которые говорят - "да я щас как напишу!" - но то, что они ваяют - нечитаемое.
И вот когда мы с ним первый раз познакомились в плане писательства, он приволок мне свой "нетленный шедевр", который давно уже канул в лету, и попросил высказать мнение.
Уф, его произведение щеголяло такими сюжетными дырами, что туда могли войти вся Африка, Индия и Китай придачу, и выйти обратно.
Пришлось долго и нудно объяснять, что у него не так, и почему человек, вылетевший с 200 этажа, не может при падении отделаться лишь переломом ног и загреметь в больницу, и всё такое прочее
Ты не автор, ты .... Нет слов.
Почему?
Интересно.
Не то, чтобы хотелось сказануть что-то умное, но поскольку эти проблемы присущи всем не только в изложении но и вообще, во всех жизненных аспектах, психологи называют синдром потери логики в прошлом — мотивационным искажением. Сиюминутная цель может завести туда, где гати не проложены и Макар телят не пас. Хотя в другое время человек поостерегся бы лезть в болото с кикиморами. Задним умом все крепки, но это не дает права критиковать других за то, чем сам страдает. Поэтому, придумывать обоснуйки может оказаться даже интересным, но совсем необязательным, если не править предыдущие главы. Спасибо за самоиронию! 🤫
* и она такая: «Я всегда тебя любила!» Читатели: «Где всегда? Она же его вчера в реке топила!»
Это как раз нормально.
От любви до ненависти один шаг, а может даже меньше.
А котики чудесные, какие у них умные лица при чтении.
Сразу понятно, что книги замечательные!
Ха, да так и сходятся самые крепкие пары: в универе он её пресовал, а после подошел и сказал что жить без неё не может
Спасибо Вам)
Надо их сюжетно заштопать.
Знакомо, наверно, каждому.
Лично я выхожу из положения с помощью неопределённости. Например, у меня компания героев, для которых телепорт - обычное дело, должны отправиться за тридевять земель. Но у них не успеет произойти в дороге ничего интересного, если они просто откроют портал из точки А в точку Б. Решаем противоречие так: телепорт абсолютно доступен, но перемещаться в незнакомые места опасно. Поэтому сначала мы пешком, а потом уже, когда этот "пешок" замучает нас до мрака в глазах, решим, что ай, была-не была. И вспомним, что у нас есть телепорт. Вуаля! Так уже вполне логично.
Как это знакомо!
Вот так пишешь... пишешь...
Вдруг ЭВРИКА! Гениальная идея! Добавляем - а как же? Только не вписывается!
Судорожно думаем, как протянуть за уши. :)
Коллега, одна моя читательница написала мне по поводу моего фантастического романа: "Так не бывает"
Значит, действительно фантастика.
Можно было бы изысканнее решать такие проблемы. Меч подменили бы на привале, а энергия была бы условно бесконечна. Прикиньте, кристалл на миллиард лет и кончился! Просто никто не ожидал, что "безлимит" потратят.
Это не сюжетные дыры, это - халтура!
Смысл изначально делать неубиваемый/неломаемый/бесконечный предмет без ограничений? Впишите сразу критичные малореализуемые параметры его кончины и потом вплетите это в сюжет по необходимости.
Известный пример - Кащей Бессмертный со смертью в игле, которую он запрятал.
Хм, ну я так тоже делал, но не так тупо)
Нет, ну, объяснить можно что угодно. Но это будет явный бог из машины.
1. У меча закончился срок годности, бывает
2. Садовник мог быть лучшим другом дворецкого, и в курсе планов
3. Женщина! Существо ветреное))
4. Кораблик и кристалл попали под действие других физических законов, делов-то
Вывод - на всякий самый толстый буй всегда придумай обоснуй))
Сразу видно матерого писателя
Злобные пришельцы отключили кристалл)
Эх...все приходится придумывать за вас)
А мне вот вообще непонятно-ну почему в современной литературе/кино отношения между полами начинаются с ненависти, а не с симпатии(как в жизни)