Сюжетные дыры!!!!

Привет, я всё тот же Руслан, и я тот самый писатель, который садится за книгу с гениальной идеей, а потом читатели пишут мне: «Эй, а где логика-то?» Я не виноват, честно! Просто в процессе написания сюжеты у меня начинают жить своей жизнью, а дыры в них появляются, как кротовые норы в огороде. И нет, это не милые недочёты, которые можно замаскировать красивым описанием заката. Это настоящие сюжетные провалы, в которые можно угодить вместе с главным героем и его конём.

Всё началось с моего фэнтези-романа. Я придумал крутого героя с мечом, который «невозможно сломать». Ну, вы знаете, классика: древний клинок, выкованный эльфами в пламени драконьего чиха, освящённый богами, чтобы звучало пафосно. Я триста страниц расписывал, какой он неубиваемый, а потом в кульминации — бац! — меч ломается от удара о щит какого-то третьесортного злодея. Читатели такие: «Серьёзно? Это что, эльфы подсунули брак?» А я сижу и думаю: «Ну да, надо было что-то объяснить… Ладно, пускай герой поплачет над обломками, это же драматично!» И пошёл дальше писать, как ни в чём не бывало.

Или вот мой детектив. Я создал сыщика-гениуса (Коломбо курит в сторонке), который должен был раскрутить дело об убийстве. Я весь такой гордый, раскидал улики, всё указывало на дворецкого — идеальный план! А потом в конце, чтобы всех удивить, я решил: «Нет, пусть убийцей будет садовник». Тот самый, которого я упомянул один раз на 12-й странице, когда он поливал розы. И всё, больше его в книге не было. Ни намёков, ни мотивов. Читатели: «Садовник? Это что, розы были сообщниками?» А я такой: «Ну, сюрприз же! Неожиданный поворот!» Хотя, если честно, я просто забыл про него до последней главы.

А как вам моя романтика? Героиня триста страниц ненавидит героя — я прям смаковал каждую сцену, где она его шпыняет. А потом в финале мне захотелось хэппи-энда, и она такая: «Я всегда тебя любила!» Читатели: «Где всегда? Она же его вчера в реке топила!» А я сижу и думаю: «Ну, может, это у неё любовь такая, через утопление? Оригинально же!» В суде бы она точно сказала: «Ваша честь, я его топила из страсти!» — и все бы аплодировали моей изобретательности.

Но мой шедевр — это космическая сага. Я придумал корабль на «кристалле бесконечной энергии». Звучит круто, да? Я сам себе аплодировал, пока не написал сцену, где они застревают в космосе, потому что кристалл… разрядился. Бесконечная энергия — и разрядился! Читатели: «Это как?» А я: «Ну… эээ… может, он перегрелся? Или его надо было перезагрузить?» Я уже вижу, как капитан орёт в рацию: «Техподдержка, у нас бесконечность кончилась, что делать?» А ему в ответ: «Вы его встряхнули? Попробуйте постучать». И вот они в космосе, лупят по кристаллу гаечным ключом, а я думаю: «Ну, зато напряжение в сцене есть!»

Теперь я пишу с блокнотом, где записываю свои косяки. У меня уже список: «Куда делся конь героя, пока он три дня шёл пешком?», «Почему злодей читал лекцию вместо того, чтобы добить героя?» и мой любимый — «Кто кормил дракона в подвале, если все умерли?» Читатели, конечно, ржут, а я думаю: может, издать книгу «Мои дыры в сюжете: как я потом придумывал омазки перед читателями?»? Бестселлер же!

Так что, если вы читаете  книги (желательно мои ) и замечаете такие ляпы — добро пожаловать в мой мир. Я тут сижу, пью кофе и сам ржу над тем, как пытаюсь выкрутиться из собственных идей. А если не замечаете — ну, повезло вам, вы явно лучше меня умеете наслаждаться хаосом!