103 851
157 913
21 386
75 225

Заходил(-a)

Тэги
Посты · 185
Нажмите Enter для поиска.

Последний день отпуска, или Как не написать ничего и всё равно устать

Ах, последний день отпуска. День, когда ты осознаёшь, что пролетел целый месяц, ты никуда не съездил, ничего не написал, но зато мастерски отдохнул от самого себя. Завтра работа. Сегодня... ну, ещё можно успеть. Наверное. Глава 1. Просыпаюсь с чувством долга. И снова засыпаю. План был прост: встать рано, сварить кофе, вдохновиться утренним солнцем и сесть за стол. В реальности: проснулся в 11:47, кофе сварил, но вдохновился не солнцем, а мыслью: «А может, в обед муза придёт?» Муза не пришла...
Читать дальше →
+229 256 5

Слёзы, боль и красная ручка

Если вы думаете, что писатели просто садятся за ноутбук, вдохновлённо строчат гениальные фразы, потягивая латте с миндальным молоком, и сдают рукопись издателю — поздравляю, вы никогда не видели, как писатель редактирует свой текст. Редактирование — это не блаженный творческий процесс, а жестокая битва с самим собой. Причём чаще всего побеждает не та сторона, за которую болеет автор. Стадия первая: отрицание Писатель перечитывает свой черновик и думает: — Да это же великолепно. Почти...
Читать дальше →
+245 380 26

Как не покончить с собой, читая гневные комментарии к своим книгам?

Поздравляю! Вы написали книгу. А значит, теперь вас ненавидят: школьники, которые ожидали фанфика по "Гарри Поттеру", старушки, которые думали, что это православный роман, и случайные мизантропы, которые просто умеют пользоваться клавиатурой. Не переживайте, у нас есть план. Шаг 1: Поймите, что люди читают не то, что вы написали, а то, что у них в голове Ваша книга — это как зеркало в кривом цирке. Вы написали "герой задумался о смысле жизни", а читатель прочитал: "автор думает, что он...
Читать дальше →
+335 605 67

Исповедь графомана

Привет. Меня зовут Руслан, и я — графоман. (Хором из пустоты: Привет, Руслан! ) Говорят, признание — первый шаг к исцелению. Правда, на седьмом шаге я начал писать о том, как сделал первый, и получилось 8000 слов. Без знаков препинания. Мой кот бросил меня на середине абзаца. Когда-то я думал, что писать — это талант. Сейчас я знаю: это диагноз. Графомания — это не просто желание писать, это потребность , сродни жажде, только хуже, потому что воду хотя бы кто-то пьёт, а мои черновики...
Читать дальше →
+313 431 40

"Я — писатель. И я стал отцом. Помогите."

День 1 Я стал папой. Я растерян. Я влюблён. Я не спал 28 часов. Раньше я придумывал женских персонажей: сильных, нежных, с характером. Теперь у меня есть настоящая героиня . Её зовут… (пауза, потому что она снова кряхтит) — Виктория. Главное, что она уже умеет управлять мною взглядом и случайным писком. Я пытался открыть ноутбук. Он замигал, как бы говоря: "Ты серьёзно? Сейчас??" Да. Я серьёзно. Я всё ещё писатель. Просто теперь главный редактор весит 3,35 кг и не одобряет мои...
Читать дальше →
+488 651 92

Как стать писателем?

Если ты проснулся с мыслью: «Пора бы уже написать роман, а то стыдно — борода есть, кофейня под боком есть, ноутбук вечно открыт, а романа нет» — поздравляю! Ты на полпути к тому, чтобы стать писателем. Осталось освоить главное: качества, без которых писателю не жить . Ниже прилагаю краткий и абсолютно несерьёзный гид. 1. Отличная способность прокрастинировать Без этого ты не писатель, а просто человек с идеями. Настоящий писатель может мыть посуду, гладить кота, изучать родословную...
Читать дальше →
+273 510 52

Сегодня родилась моя дочь.

Самые важные слова, которые я когда-либо напишу, — не в книгах, не в рассказах, не в черновиках, а вот сейчас. Я смотрю на неё — крошечную, теплую, беззащитную — и не верю, что этот человек пришёл в мир и выбрал нас. Я много писал о любви, страхе, надежде, но всё это — только попытки описать то, что я почувствовал сегодня. Что я скажу ей, когда она вырастет? Скажу, что мир бывает жестоким, но ты в нём — чудо. Скажу, что можно быть хрупкой и всё равно быть сильной. Что ошибаться — не...
Читать дальше →
+661 479 93

Почему мои лучшие тексты кажутся тупыми (по мнению читателей, конечно)

Иногда пишешь что-то крутое. Сидишь, напрягаешь мозги, выстраиваешь структуру, шлифуешь диалоги, вкладываешь в сюжет всё, что накопилось внутри. Потом выкладываешь. И тишина. В лучшем случае — лайк от мамы и комментарий: «Не поняла, но очень странно» . А теперь выкладываешь текст, написанный за 7 минут, потому что был голодный, устал и просто хотелось пошутить про курицу. И вот он — успех. «Гениально!» «Смейтесь с нас, но это мы!» «Ты как будто в душу заглянул!» Что это было? Версия...
Читать дальше →
+305 579 131

У писателей особое воображение?

Говорят, у писателей воображение "не как у всех". Мол, это такие загадочные существа, которые сидят в кафе, смотрят в чашку кофе и при этом сочиняют трагедию о любви между кофеином и сахарозой. И знаете что? Всё это… правда. Почти. Пролог: как я узнал, что у меня писательское воображение Однажды я обнаружил, что три часа разговариваю с тапком. Не пьяный. Не ребёнок. Просто решил, что он недоволен, что я ношу только его правого брата. На следующий день написал рассказ от лица этого тапка....
Читать дальше →
+271 417 41

Последний рабочий день перед отпуском

Есть всего один день в году, когда офисный работник становится одновременно Буддой, Гарри Поттером и Джейсоном Борном. Это день, когда он готов уйти в отпуск. Последний рабочий день — не просто дата в календаре. Это ритуал. Это борьба. Это праздник души, тела и ненадёжного Wi-Fi в аэропорту. Фаза 1: Утреннее просветление Будильник звенит. Но сегодня он не бесит. Сегодня — ты герой. Ты встаёшь с кровати с грацией ленивца, но в душе у тебя — марш Мендельсона и хор ангелов. Ты уже...
Читать дальше →
+242 306 27

Сражение с Ленью

Введение Когда-то в далёкой-далёкой квартире, за пыльным ноутбуком, жил-был писатель. Он мечтал написать великий роман, но сначала нужно было… ну, всё остальное: вымыть посуду, погуглить “симптомы вдохновения”, и, конечно же, посмотреть всего одну серию . 1. Враг из Тени: Лень Лень — древний и коварный противник. Её не видно, но ты точно знаешь, что она где-то рядом, особенно если у тебя открылся документ с надписью "Черновик 28_FINAL_реальный.docx". На первый взгляд, писателю ничто...
Читать дальше →
+219 232 11

Что бесит простых читателей в современных писателях?

Я — писатель. То есть человек, который страдает, сомневается, пишет сложными словами о простых вещах, а потом удивляется, почему читатель вместо восторга пишет: «Что за фигня?» В этой статье я — предатель класса. Я сдаю своих. Потому что знаю, что бесит простых, нормальных, честных читателей в нас — современных авторах. И иногда сам от этого бешусь, перечитывая свои же черновики. 1. «Ничего не понятно, но, видимо, это очень глубоко» Мы, писатели, любим метафоры. Причём чем они менее...
Читать дальше →
+331 576 76

Почему читатели считают нас, писателей, тупыми?

Итак, вы потратили три года жизни, впадая в депрессию, запивая вдохновение кофе и разговаривая с кошкой как с редактором, чтобы закончить свой великий роман. Вы вложили туда душу, сердце, и пару внутренних органов — а читатель спустя две страницы пишет: «Автор — идиот». Почему? Давайте разберёмся. 1. Мы пишем «не так, как надо» Читатель ждал битвы, крови, драконов и сисек на первом же абзаце. А вы начали с философского рассуждения о природе одиночества и голубей в мегаполисе. Вас...
Читать дальше →
+390 685 129

Когда собираешься начать новое произведение:

— «А может, я вообще не писатель?» — «Может, пора стать баристой? Или мастером по ремонту обуви? Или хотя бы дворником...» — «А вдруг всё, что я пишу — это ужасное словесное месиво, которое читают только из вежливости?» — «Надо срочно перечитать Толстого. И Достоевского. Хотя бы аннотации. Хотя бы в Википедии...» Ты открываешь новый документ. Пишешь: «Глава 1» Смотришь на неё 15 минут. Удаляешь. Пишешь снова: «Глава Один» Смотришь 20 минут. Удаляешь. Начинаешь вышивать...
Читать дальше →
+220 264 18

Смех сквозь абзацы

Писательство — дело серьезное. Но даже в самых драматичных произведениях немного юмора может быть как спасательный круг... только если ты не пытаешься утопить в нем всю книгу. Давайте разберемся, как встроить юмор в текст, не превращая роман в стендап-комедию и себя — в человека, который смеётся над собственными шутками, перечитывая черновик. 📚 Юмор — это боль, только с анекдотом Хороший юмор в писательстве — как изюм в булке. Он не везде, но когда встречается, радует. Только важно...
Читать дальше →
+189 297 32

10 ошибок которые я совершил...

Я выдаю себя за писателя, творящего уже десять лет. То есть, я открываю WORD, ставлю заголовок "ГЛАВА ПЕРВАЯ" и иду пить чай, потому что вдохновение — штука тонкая. За это время я совершил почти все ошибки, какие только можно. Если ты думаешь, что тебя это не коснётся — поздравляю, ты уже на первом уровне самообмана. Ошибка №1: «Сначала придумал, как это экранизируют» Первая сцена первого романа была настолько эпичной, что сам расчувствовался. Медленно поднимающаяся камера, голос за...
Читать дальше →
+279 458 45

Как реагировать на тупые комментарии?

Поздравляю! Вы писатель. А значит, вам уже знакомо чувство, когда вы вынашиваете роман девять месяцев, а потом его нагло "обсирает" 👎 не критик, не редактор, а случайный комментатор по имени @Vasya228 с аватаркой орка и мнением о том, "что раньше лучше писали, вот Гарри Поттер — шедевр, а вы фигню какую-то выдумали". Не волнуйтесь. Я, и мои коты, постараемся вас спасти. Ниже — инструкция, как не сойти с ума и даже получить удовольствие от "тупых" комментариев. 1. Примите неизбежное...
Читать дальше →
+375 553 84

Как заставить вас прочитать мою книгу?

Друзья, коллеги, случайные прохожие, забредшие в мой блог! Если вы читаете эти строки, значит, моя хитрая уловка уже сработала. Вы попались, как наивная рыбка на крючок из воображения и отчаянного желания продать хоть одну копию своей новой книги. Но хватит о грустном! Давайте лучше поговорим о вас. Вернее, о том, как я вас заставлю купить мою книгу . 1. Загадочное название Я мог бы назвать свою книгу просто: "Как я стал богатым и знаменитым (но пока нет)" . Но это скучно! Вместо этого...
Читать дальше →
+225 434 50

Моя продуктивность как писателя

Вот расписание моего обычного дня:😎 8:00 — решительно настроен. 8:15 — завариваю кофе. 9:00 — листаю котов в Инстаграме. 11:00 — открываю Word. 11:01 — устал. 13:00 — обедаю, потому что заслужил. 15:00 — одна строчка! Победа! 15:01 — удаляю строчку. 17:00 — «Завтра напишу весь роман. Сегодня отдых».
Читать дальше →
+283 308 30

Когда писать книгу, если даже на завтрак времени нет?

Привет, я — человек, который уже написал несколько книг . Да-да, не просто мечтающий графоман с папкой «боевик_финал_последний_точно_этот.docx», а вполне себе состоявшийся автор. Ну или хотя бы блогер на AT😅 Писательство — это ведь просто! Садишься, открываешь ноутбук, наливаешь кофе… и через пять часов понимаешь, что ты написал только список покупок, 12 сообщений в ВК и три СМСки другу: «что-то не идёт, но скоро начну серьёзно» . Если бы за каждый раз, когда я это писал, платили по...
Читать дальше →
+271 386 43
Наверх Вниз