Самигуллин Руслан

Читайте с улыбкой

91 263

164 358

19 755

78 259

Заходил(-a)

Тема постов

Тэги

Посты · 190

Как не сойти с ума, когда твои персонажи – психопаты, монстры...

Личное

Привет. Я пишу ужасы и триллеры, и, судя по вопросам друзей («А ты точно в порядке?»), пора объяснить, как я до сих пор не начал разговаривать с холодильником и не завёл коллекцию ржавых топоров. Во-первых, отделяйте себя от текста . То, что вы описали, как герой по кусочкам разбирает жертву, не значит, что вам срочно нужно покупать морозильник побольше. Вы не маньяк, вы просто… внимательный исследователь человеческой психики. Да, звучит не лучше. Но всё же.

Во-вторых, создайте...

Читать дальше →

+184 302 15

Писательское выгорание...

Личное

Когда говорят «писательское выгорание», я представляю себя обугленной спичкой, которая сидит перед ноутбуком и шепчет: «Ну давай, придумай что-нибудь гениальное». В ответ курсор мигает, как будто подмигивает: «Нет». Я перепробовал всё. Медитацию. Йогу. Даже купил тот самый «свечной набор для концентрации», который, по мнению продавца, «открывает каналы вдохновения». Каналы открылись, но только для дыма — я чуть не сжёг квартиру. Тогда я решил пойти радикальным путём: отдать...

Читать дальше →

+300 422 39

Это не плохо написано — это вы плохо читаете!)

Личное

Здравствуйте, я — писатель. Нет, не тот, у кого пять бестселлеров и экранизация с Райаном Гослингом. Я — настоящий писатель. У меня есть ноутбук, неопубликованный роман на 847 страниц и абсолютная непоколебимая уверенность в своей гениальности. До недавнего времени я также верил, что критика — это когда люди аплодируют тебе в комментариях. Но увы. Мой первый опыт критики Когда я впервые поделился своим текстом с людьми, я ожидал реакций типа: «О Боже, как вы это придумали? Где вы...

Читать дальше →

+315 558 119

Как я придумываю ужастики

Личное

Когда мне говорят: — Ты пишешь ужастики? Наверное, у тебя дома куча свечей, череп, в шкафу живёт призрак, а в холодильнике — кровь девственниц? Я обычно улыбаюсь и говорю: — Почти. Только вместо черепа у меня кот, вместо призрака — пыль, а в холодильнике — две сосиски и банка горчицы. Так как же я, обычный человек с хроническим страхом пауков и ипотек, придумываю истории, от которых читатели писаются в штаны (я надеюсь, от страха, а не от смеха)? Шаг 1: Не спать Лучшие идеи приходят в 3...

Читать дальше →

+210 302 37

Современные писатели страдают...

Личное

Не от цензуры, не от запретов. А от самой страшной напасти века — прокрастинэйшнус инфинитус .

План: "Начну писать роман в понедельник."

Результат: "Какой роман? Я всего лишь хотел посмотреть один мем..."

Исследование персонажа? — 2 часа на Википедии, 3 дня в комментариях ВК, и вдруг ты знаешь всю историю холодильников, но забыл, как зовут твоего героя.

Программа для письма? — Установлена.

Перо куплено.

Курсы по сторителлингу пройдены. 🧠 Идея? — "Ну она почти...

Читать дальше →

+245 457 24

Последний день отпуска, или Как не написать ничего и всё равно устать

Личное

Ах, последний день отпуска. День, когда ты осознаёшь, что пролетел целый месяц, ты никуда не съездил, ничего не написал, но зато мастерски отдохнул от самого себя. Завтра работа. Сегодня... ну, ещё можно успеть. Наверное. Глава 1. Просыпаюсь с чувством долга. И снова засыпаю. План был прост: встать рано, сварить кофе, вдохновиться утренним солнцем и сесть за стол. В реальности: проснулся в 11:47, кофе сварил, но вдохновился не солнцем, а мыслью: «А может, в обед муза придёт?» Муза не пришла...

Читать дальше →

+234 286 6

Слёзы, боль и красная ручка

Личное

Если вы думаете, что писатели просто садятся за ноутбук, вдохновлённо строчат гениальные фразы, потягивая латте с миндальным молоком, и сдают рукопись издателю — поздравляю, вы никогда не видели, как писатель редактирует свой текст. Редактирование — это не блаженный творческий процесс, а жестокая битва с самим собой. Причём чаще всего побеждает не та сторона, за которую болеет автор. Стадия первая: отрицание Писатель перечитывает свой черновик и думает: — Да это же великолепно. Почти...

Читать дальше →

+247 387 26

Как не покончить с собой, читая гневные комментарии к своим книгам?

Личное

Поздравляю! Вы написали книгу. А значит, теперь вас ненавидят: школьники, которые ожидали фанфика по "Гарри Поттеру", старушки, которые думали, что это православный роман, и случайные мизантропы, которые просто умеют пользоваться клавиатурой. Не переживайте, у нас есть план. Шаг 1: Поймите, что люди читают не то, что вы написали, а то, что у них в голове Ваша книга — это как зеркало в кривом цирке. Вы написали "герой задумался о смысле жизни", а читатель прочитал: "автор думает, что он...

Читать дальше →

+337 615 67

Исповедь графомана

Личное

Привет. Меня зовут Руслан, и я — графоман. (Хором из пустоты: Привет, Руслан! ) Говорят, признание — первый шаг к исцелению. Правда, на седьмом шаге я начал писать о том, как сделал первый, и получилось 8000 слов. Без знаков препинания. Мой кот бросил меня на середине абзаца. Когда-то я думал, что писать — это талант. Сейчас я знаю: это диагноз. Графомания — это не просто желание писать, это потребность , сродни жажде, только хуже, потому что воду хотя бы кто-то пьёт, а мои черновики...

Читать дальше →

+315 444 40

"Я — писатель. И я стал отцом. Помогите."

Личное

День 1 Я стал папой. Я растерян. Я влюблён. Я не спал 28 часов. Раньше я придумывал женских персонажей: сильных, нежных, с характером. Теперь у меня есть настоящая героиня . Её зовут… (пауза, потому что она снова кряхтит) — Виктория. Главное, что она уже умеет управлять мною взглядом и случайным писком. Я пытался открыть ноутбук. Он замигал, как бы говоря: "Ты серьёзно? Сейчас??" Да. Я серьёзно. Я всё ещё писатель. Просто теперь главный редактор весит 3,35 кг и не одобряет мои...

Читать дальше →

+489 657 92

Как стать писателем?

Личное

Если ты проснулся с мыслью: «Пора бы уже написать роман, а то стыдно — борода есть, кофейня под боком есть, ноутбук вечно открыт, а романа нет» — поздравляю! Ты на полпути к тому, чтобы стать писателем. Осталось освоить главное: качества, без которых писателю не жить . Ниже прилагаю краткий и абсолютно несерьёзный гид. 1. Отличная способность прокрастинировать Без этого ты не писатель, а просто человек с идеями. Настоящий писатель может мыть посуду, гладить кота, изучать родословную...

Читать дальше →

+274 515 52

Сегодня родилась моя дочь.

Личное

Самые важные слова, которые я когда-либо напишу, — не в книгах, не в рассказах, не в черновиках, а вот сейчас. Я смотрю на неё — крошечную, теплую, беззащитную — и не верю, что этот человек пришёл в мир и выбрал нас. Я много писал о любви, страхе, надежде, но всё это — только попытки описать то, что я почувствовал сегодня. Что я скажу ей, когда она вырастет? Скажу, что мир бывает жестоким, но ты в нём — чудо. Скажу, что можно быть хрупкой и всё равно быть сильной. Что ошибаться — не...

Читать дальше →

+662 483 93

Почему мои лучшие тексты кажутся тупыми (по мнению читателей, конечно)

Личное

Иногда пишешь что-то крутое. Сидишь, напрягаешь мозги, выстраиваешь структуру, шлифуешь диалоги, вкладываешь в сюжет всё, что накопилось внутри. Потом выкладываешь. И тишина. В лучшем случае — лайк от мамы и комментарий: «Не поняла, но очень странно» . А теперь выкладываешь текст, написанный за 7 минут, потому что был голодный, устал и просто хотелось пошутить про курицу. И вот он — успех. «Гениально!» «Смейтесь с нас, но это мы!» «Ты как будто в душу заглянул!» Что это было? Версия...

Читать дальше →

+305 587 131

У писателей особое воображение?

Личное

Говорят, у писателей воображение "не как у всех". Мол, это такие загадочные существа, которые сидят в кафе, смотрят в чашку кофе и при этом сочиняют трагедию о любви между кофеином и сахарозой. И знаете что? Всё это… правда. Почти. Пролог: как я узнал, что у меня писательское воображение Однажды я обнаружил, что три часа разговариваю с тапком. Не пьяный. Не ребёнок. Просто решил, что он недоволен, что я ношу только его правого брата. На следующий день написал рассказ от лица этого тапка....

Читать дальше →

+271 424 41

Последний рабочий день перед отпуском

Личное

Есть всего один день в году, когда офисный работник становится одновременно Буддой, Гарри Поттером и Джейсоном Борном. Это день, когда он готов уйти в отпуск. Последний рабочий день — не просто дата в календаре. Это ритуал. Это борьба. Это праздник души, тела и ненадёжного Wi-Fi в аэропорту. Фаза 1: Утреннее просветление Будильник звенит. Но сегодня он не бесит. Сегодня — ты герой. Ты встаёшь с кровати с грацией ленивца, но в душе у тебя — марш Мендельсона и хор ангелов. Ты уже...

Читать дальше →

+242 322 27

Сражение с Ленью

Личное

Введение Когда-то в далёкой-далёкой квартире, за пыльным ноутбуком, жил-был писатель. Он мечтал написать великий роман, но сначала нужно было… ну, всё остальное: вымыть посуду, погуглить “симптомы вдохновения”, и, конечно же, посмотреть всего одну серию . 1. Враг из Тени: Лень Лень — древний и коварный противник. Её не видно, но ты точно знаешь, что она где-то рядом, особенно если у тебя открылся документ с надписью "Черновик 28_FINAL_реальный.docx". На первый взгляд, писателю ничто...

Читать дальше →

+219 235 11

Что бесит простых читателей в современных писателях?

Личное

Я — писатель. То есть человек, который страдает, сомневается, пишет сложными словами о простых вещах, а потом удивляется, почему читатель вместо восторга пишет: «Что за фигня?» В этой статье я — предатель класса. Я сдаю своих. Потому что знаю, что бесит простых, нормальных, честных читателей в нас — современных авторах. И иногда сам от этого бешусь, перечитывая свои же черновики. 1. «Ничего не понятно, но, видимо, это очень глубоко» Мы, писатели, любим метафоры. Причём чем они менее...

Читать дальше →

+331 585 76

Почему читатели считают нас, писателей, тупыми?

Личное

Итак, вы потратили три года жизни, впадая в депрессию, запивая вдохновение кофе и разговаривая с кошкой как с редактором, чтобы закончить свой великий роман. Вы вложили туда душу, сердце, и пару внутренних органов — а читатель спустя две страницы пишет: «Автор — идиот». Почему? Давайте разберёмся. 1. Мы пишем «не так, как надо» Читатель ждал битвы, крови, драконов и сисек на первом же абзаце. А вы начали с философского рассуждения о природе одиночества и голубей в мегаполисе. Вас...

Читать дальше →

+387 695 129

Когда собираешься начать новое произведение:

Личное

— «А может, я вообще не писатель?» — «Может, пора стать баристой? Или мастером по ремонту обуви? Или хотя бы дворником...» — «А вдруг всё, что я пишу — это ужасное словесное месиво, которое читают только из вежливости?» — «Надо срочно перечитать Толстого. И Достоевского. Хотя бы аннотации. Хотя бы в Википедии...» Ты открываешь новый документ. Пишешь: «Глава 1» Смотришь на неё 15 минут. Удаляешь. Пишешь снова: «Глава Один» Смотришь 20 минут. Удаляешь. Начинаешь вышивать...

Читать дальше →

+220 267 18

Смех сквозь абзацы

Личное

Писательство — дело серьезное. Но даже в самых драматичных произведениях немного юмора может быть как спасательный круг... только если ты не пытаешься утопить в нем всю книгу. Давайте разберемся, как встроить юмор в текст, не превращая роман в стендап-комедию и себя — в человека, который смеётся над собственными шутками, перечитывая черновик.

Юмор — это боль, только с анекдотом Хороший юмор в писательстве — как изюм в булке. Он не везде, но когда встречается, радует. Только важно...

Читать дальше →

+189 300 32

Наверх Вниз