Созависимость и Любовь.

1.Как созависимость притворяется любовью, а мы верим в эту ложь

Ты встречаешь человека, и всё кажется идеальным: бабочки в животе, бессонные ночи, переписка до рассвета. Но постепенно бабочки превращаются в камень. Ты ловишь себя на том, что листаешь его переписку, как будто это часть твоей работы. Ревнуешь к коллегам, друзьям, даже к случайным прохожим. Оправдываешь себя: «Я просто забочусь, я же люблю!». Но где грань между любовью и болезнью?  

Созависимость — мастер перевоплощений. Она надевает маску романтики, а под ней прячется страх, голод по контролю и детская рана, которая шепчет: «Ты не выживешь одна». Ты называешь это чувствами, но это сделка: «Я буду терпеть твоё равнодушие, если ты дашь мне иллюзию нужности». 

2.Подмена чувств: что скрывается за красивыми словами. 

Страх одиночества ты называешь тоской. Тебе кажется, что без него мир рухнет. На деле рухнула твоя самооценка, а он стал костылём. Ревность маскируется под страсть. Ты следишь за его подписками, устраиваешь допросы — не потому что любишь, а потому что боишься, что он найдёт кого-то «лучше». А «лучше» — это любой, кроме тебя, ведь ты давно забыла, кто ты есть.  

Жертвенность выдают за заботу. Ты отказываешься от планов, друзей, мечтаний, чтобы «спасти» его. Но спасать некого — он не тонет, это ты тянешь его на дно, пытаясь заполнить пустоту внутри. Учёные из Беркли доказали: мозг созависимых реагирует на партнёра как на источник боли и удовольствия. Это как сидеть на игле — сегодня он дарит цветы, завтра игнорирует. Ты не любишь — ты зависишь.  

3.Работа как побег: когда дела заменяют жизнь 

Ты не справляешься с тревогой, поэтому закапываешься в работу. Встречи, дедлайны, проекты — всё, чтобы не остаться наедине с мыслями. Ты гордишься своей «занятостью», но это не успех — бегство. В офисе ты — супергерой, дома — заложник своих страхов.  

Представь Марию, 29 лет. Она засиживается в офисе до ночи, чтобы не видеть мужа-алкоголика. «Лучше стресс от работы, чем его пустые обещания», — говорит она. Но проблема не в нём — в её вере, что она недостойна лучшего.  

4.Самообман: как мы оправдываем боль.

«Он изменится ради меня» — нет. Он не меняется даже ради себя. «Без меня он пропадёт» — он взрослый, а ты не социальный работник. «Это моя судьба» — судьба не требует мучений. 

Созависимость — это когда ты подменяешь разговор с собой монологом о нём. Ты говоришь о его проблемах, мечтаешь о его счастье, живёшь его жизнью. А твоя душа тем временем тускнеет, как книга, забытая на полке.  

5.Что делать, если узнала себя?

Смени фокус. Спроси: «Чего хочу я?» Не «что я должна», не «что он хочет». Первый ответ испугает — возможно, ты не знаешь. Начни с малого: закажи в кафе то, что нравится тебе, а не ему. 

Устрой цифровой детокс. Отключи уведомления от него на сутки. Если через день мир не рухнет — продли эксперимент.

Найди «якорь» вне отношений. Танцы, прогулки, рисование — что-то, что напомнит: ты существуешь отдельно от его сообщений.  

Позволь себе злиться. Созависимость растёт на страхе и стыде. Злость — честное чувство. Оно говорит: «Мне больно, хватит терпеть».  

6.Правда, которая освобождает. 

Любовь не требует подвигов. Ей не нужны жертвы, слежка, слёзы. Здоровые отношения — это когда ты можешь сказать: «Мне плохо» — без угрозы расставания. Когда ты не боишься тишины, потому что твоя ценность — не в его одобрении, а в твоём дыхании.  

Ты не зомби. Ты живой человек, который забыл, каково это — дышать полной грудью. Может, пора перестать бежать в офис, чтобы скрыться от себя. Остановись. Прислушайся к тишине. И спроси: «Чего я хочу на самом деле?» Ответ изменит всё.

-Мы дофаминовые наркоманы!Требующие кайфа через суррогаты,а не настоящих чувств!