Проёб Века, или «Как я стал временным амбассадором Nokia3310»

Ну что, дамы и господа, спешу вас «обрадовать»: ваш любимый (или не очень) автор умудрился совершить проёб поистине вселенского масштаба. Короче, я – рукожоп года, и это не обсуждается.

Сегодня, значит, решил я шикануть – устроил себе выходной (отдельный респект всем, кто кидает донаты, только благодаря вам такое могу себе позволить). Погнал в магаз за продуктами, а в голове уже рисовалась картина: я, свежий кофе, который давно облизывался купить (ибо, сука, дорогой), и долгожданный отдых.

Дорога прошла гладко, в ушах на полную катушку орали любимые треки, щедро сдабривая мой путь отборным матом. Затарился основательно: целый пакет всякой снеди, и – о да! – те самые редкие зёрна кофе! Возвращаюсь, значит, в свою холостяцкую берлогу, и тут, блять, переходя дорогу, мой телефон, который как-то хреново лежал в кармане, решил совершить суицид.

Но это полбеды! Я ж его не просто уронил – я по нему, сука, ещё и ПРОТОПТАЛСЯ! И даже не заметил! Спохватился только тогда, когда наушники вместо бодрого рока начали бубнить механическим голосом: «Связь с устройством потеряна, лошара!» (Окей, про лошару они не говорили, но я почувствовал себя именно лошарой). Оборачиваюсь и вижу, что мой милый телефончик лежит прямо на проезжей части. А на светофоре, как назло, уже красный, и машинам на мои переживания глубоко фиолетово. Следующие полторы минуты были самыми длинными в моей жизни: я стоял и молился всем богам, чтобы мой милый телефон не превратили в плоский блинчик.

И, не поверите, сработало! Загорелся зелёный, я метнулся кабанчиком к телефону. Лежит! Целый! Даже не раздавленный! Наушники тут же поймали сигнал и продолжили звуковую атаку на мои барабанные перепонки. Ну, думаю, пронесло! Ага, щас. Рано радовался. По ёбаному закону подлости, экран был разбит в даже не в хлам, а прямо в кашу.

Притащился домой в состоянии глубокой печали, бросил пакеты и попёрся в ближайший сервис. Там мне мастера обрадовали: экран, говорят, пиздец какой редкий, такие уже хуй найдешь, сняты с производства. Но они, так и быть, могут его заказать за 9000, и установка будет стоить ещё 3000. Итого – 12 косарей за реанимацию старичка. Ну, вы поняли, куда я их послал.

Вернулся домой, окончательно смирившись с судьбой: ближайшее время моим верным другом и рабочим инструментом будет древний кнопочный кирпич, который я откопал в закромах старого шкафа. Валяется у меня с детства, кажется.

К чему вся эта душераздирающая история? А к тому, что теперь писать и редактировать тексты на ходу, на работе или ещё где – я не смогу. От слова «нихуя». Это неизбежно замедлит выход новых глав, что, как вы понимаете, ни разу не добавляет радости ни мне, ни вам.

Но! Без паники. Я уже присмотрел себе нового бойца – аппарат, который, судя по отзывам, и в воде не тонет (буквально), и в огне не горит (метафорически). Правда, чтобы его заполучить, придётся ближайшие пару недель впахивать как Папа Карло, забыв про выходные. Вот такой вот я гений стратегии – сам себе создаю проблемы, сам их героически решаю.

Так что, если у кого вдруг возникнет желание ускорить процесс моего возвращения в цифровой век и заодно выход новых глав – можете кинуть монетку в копилку на новый телефон. Буду искренне благодарен. Потому что мой кнопочный друг – это, конечно, винтажно и надёжно, но, мягко говоря, нихуя не предел мечтаний для работы. 

P.S. Знаю что с матом перебор вышел, просто вы не представляете как у меня горит место пониже копчика, так ещё и осознание что я сам себе злобный Буратино добивает. В общем, прошу прощения за ругательства, не сдержался…