В конце пути....

Позвольте мне описать вам кое-что. Это реальная история. Это действительно произошло со мной. Это могло произойти и с вами.

Каждый день вы просыпаетесь и идете на работу, и с вашим боссом что-то не так, он странный, навязчивый и странный. Ваши коллеги достаточно милые, но они не общаются. Они тихие, отстраненные и погруженные в свои маленькие мирки, а вас игнорируют. Не потому, что вы уродливы, неловки или грубы, а потому, что вы там. И вы подозреваете что-то о своих коллегах. Они исчезают, чтобы заняться сексом в ванной на долгое время, и продолжают лазить по социальным сетям целый день каждый день. Несмотря на их привычки и странные вещи, которые каждый из них размещает на своих страницах в Twitter, они, кажется, справляются намного лучше вас. Как вы отстаете? И вы должны любить эту работу. Это ваша страсть. Большинство бы умерли, чтобы заниматься работой, которая им нравится. Вы действительно должны, но вы не можете. Чудо становится рутиной, а рутина становится рутиной, и это изо дня в день, и вы изо всех сил пытаетесь сохранить свою душу. Это не то, что должно происходить.

«Надо» — такое мучительное слово. Мыслительная ловушка. Надо. Твоей жизнью правят «надо».

Вы возвращаетесь домой на своей старой потрепанной машине по той же скучной улице в вашем городе. Все находится вдоль этой главной дороги, и вы не можете пойти куда-то еще. Все затянуто тучами, пешеходы — идиоты, и водители — тоже. Вы возвращаетесь домой и у вас есть миллион, миллиард проектов для завершения.

Тебе следует участвовать в крысиных бегах, но ты смертельно устал. Ты обещаешь бабушке, что должен написать ей, потому что она проходит химиотерапию, а она только сейчас научилась писать, потому что она стареет и ей трудно приспособиться, и это так болезненно для нее, и ты должен быть рядом, но работа так требовательна.

У вас есть тысяча книг, которые вы должны прочитать. У вас есть миллион проектов, которые вы должны завершить. Арендная плата за вашу крошечную квартиру уже наступила, а посуда грязная и высокая в раковине. У вас едва хватает денег на пиццу, когда вы лежите в трусах на своем засаленном 10-летнем диване из IKEA в Фишкилле, штат Нью-Йорк, который закрылся год назад. Вы помните, как ваша мама водила вас туда в детстве. Потом она ушла. Теперь вы сидите, толстый и напуганный, в трусах, запихивая еду себе в лицо и мастурбируя на порнографию, но вы также запоем смотрите какой-то идиотский ситком по телевизору, потому что у вас нет концентрации внимания ни на том, ни на другом по отдельности. И глубоко внутри вас, под скукой, полужеланным оргазмом и тошнотворным чувством ужасной нездоровой пищи, вы чувствуете глубокую, растущую тревогу. Чувство, когда вы наблюдаете, как ваша жизнь сгорает вокруг вас, когда вы пытаетесь и пытаетесь добиться чего-то великого, оставить свой след в обществе, но вы не можете заставить себя сделать это, несмотря на свои убеждения. Ужас ужасен. Все рушится. Парад проходит мимо тебя, а ты беспомощен. Неподвижен в своем состоянии, как огромный валун, сделанный из разочарования, сожаления, депрессии и недомогания.

Здесь для тебя ничего нет.

Тебе нужно покинуть это место.....