Куриный катарсис и другие новости деревенского чата

Привет, народ.
Наблюдая за жизнью нашего деревенского чат-эпоса, где каждый день — это микс из огурцов, скандалов и эзотерики, как-то само собой родилась вот такая история.
Пока черновик, но вроде складывается.

Моя дача находится в подмосковной деревне. Деревенские жители, уже вкусившие удобства XXI века, однажды создали чат.
Удивительное место, цифровой аналог сельской площади, где перемешались объявления, истерики, мистика, бартер, подозрения и картошка.

Чат делился на вкладки:

• "Продам / отдам бесплатно" — главный рынок старых унитазов и томатной рассады.
• "Работа" — обычно предлагалось «отвезти/привезти» или «покосить/посмотреть».
• "Сад-огород" — как Википедия, только с ошибками и капсом.
• "Духовное развитие" — Тракторист Семёнов пересмотрел кунг-фу и начал постить притчи вперемешку с цитатами из инстаграм-астрологов.

Но главное — срач.

Постоянный, вечный, как запах дыма по утрам. Особенно ярко выделялись Мариванна и Марьвасильна. Их не блокировали — по просьбе трудящихся. Потому что без них было скучно.
Раньше, говорят, они орали у колодца. Теперь — в чате. Эволюция.

Деревенское утро начинается либо с петуха, либо с чата. 

В 06:47 в группу “Наш хутор” прилетело тревожное сообщение от Мариванны, женщины известной не столько урожаями, сколько регулярными истериками в caps lock-е:

"ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО. У МЕНЯ СБЕЖАЛА ЧЕРНАЯ КУРИЦА. ЕЕ ВИДЕЛИ У МАГАЗИНА. ШЛА БЫСТРО. БЕЗ ОГЛЯДКИ."

Через две минуты чат ожил.
Первой отозвалась Галина, местная краса из 1962 года рождения, чья любовь к чужим бедам крепче, чем к своим внукам:

"А может, это моя? Моя тоже черная. Я правда, давно не считала, но вдруг."

Следом Олег, вечный громоотвод чата, бывший механик и ныне председатель внутреннего совета по всем вопросам, выдал своё экспертное мнение:

" Забор бы починили, он весь дырявый."

 Срач по утру бодрит не хуже растворимого кофе, по этому многие соседи молча наблюдали.

Через 15 минут началась волна свидетельств.
Ольга из шестого дома:

"Я видела курицу на остановке, она ждала автобус."

Петр Петрович, пенсионер-стратег:

" Я тоже видел, это точно не ваша. Та, которую я видел, была... задумчивая."

И тут же — слайд-шоу.
Старые фото кур, все чёрные, все подозрительно одинаковые.
Наталья Петровна, проснувшись позже всех, вбросила фото курицы на фоне капусты и подписала:

"Это НЕ она. У нее взгляд другой. Решительный."

И понеслось.
Каждый хотел внести лепту, запутать, обвинить или просто поностальгировать по моменту, когда все кричат, а ты — нет.

Одни выкладывали фотки своих кур — чёрных, бурых и неведомых голландских пород которые жрут только коноплю.
Другие уверяли, что курица решила навестить внуков.

Тракторист Семёнов, дзен-анархист по профессии и электрик по необходимости, настаивал, что курица никогда не существовала.

"Это вы проекции свои в курятник загнали," — писал он, ковыряя дизельный мотор и одновременно пережёвывая бытие.
"Нет ни кур, ни лап, ни Мариванны. Есть только яйца, но и те — в контексте."

Семёнов был известен тем, что однажды заварил чай на солярке и утверждал, что видел в нём структуру мироздания. Люди не спорили — потому что трактор у него был, а трактор в деревне — это почти как колесница божества, только с прицепом и прочими прикольными ништяками.

"Всё это — шум. Иллюзия. Курицу придумали, чтобы заполнить пустоту в коллективной психике. Юнга бы почитал — и понял."

Он скинул картинку, где на фоне звёздной карты была изображена курица в позе Будды. Подпись гласила:

"Если курица сбежала — возможно, она просто вернулась к истоку."

Мария Васильевна в ответ спросила:

"Ты с утра пил, Семёнов?"

На что тот ответил:

"С вечера. Но мысль — трезвая."

И чат, на несколько минут, замолчал.
Кто-то даже подумал. Кто-то — перешёл в раздел "Отдам бесплатно", чтоб как-то отвлечься.

Кто-то выложил фото лисы и подписал:

"Она не вернёт."

Появилась теория, что это не побег, а осознанный уход.

"Может, она устала. Может, она ищет себя. Может, мы — не та деревня."

В чат начали сыпаться стикеры.
Курица с чемоданом.
Курица на фоне заката.
Курица, летящая в небо с подписью: "Свобода или смерть. Или суп."

Тёплое деревенское утро превратилось в коллективный психоз с элементами глубокой эмпатии и поверхностной логики.

Мариванна тем временем продолжала писать с нарастающей скорбью, как будто речь шла не о курице, а о дочери, ушедшей в БДСМ-секту:

"ОНА ЖЕ БЫЛА ХОРОШАЯ. НОСИЛА ЯЙЦА."

Марьвасильна отреагировала ожидаемо:

"А ты её не давила на нее своим авторитетом, а?"

И тут всё стало по-настоящему серьёзно.
Мариванна прислала аудиосообщение длиной в 4 минуты и 38 секунд.
В нём была и боль, и угроза, и что-то про воровство лифчиков в 2003 году.
Оно прозвучало как бы про курицу, но в сердцах все поняли: это глубже.

Продолжение наверное будет...