Конец личных дневников

После написания "Сына Короля" считаю весь свой цикл невероятно глупым, дурацким, слишком детским и банальным. Хотелось скрыть все произведения жанра "личный дневник", но руки никак не доходят.

Мне понравилось, что я наконец почувствовал радость за то, что всем свои телом считаю эту работу неплохой. Это не "Художник", который, видимо, полностью смогу оценить только я, ведь именно я три ночи подряд писал его в разваливающемся доме мертвой старухи, в котором днем мне всячески мешали чувствовать себя комфортно.

Думаю об отце. Наконец понял, что его смерть правда на мне сказалась. Даже не так, скорее, я перестал верить, что независимо от его существования мне будет нормально. Когда он был жив он сеял в моей голове бред о том, что все мужчины больные. Все они спиваются, все не могут любить, все хотят лишь насилия. И вспоминая его невероятно мощное тело и мое, вечно слабое, мне даже становится плохо. Тогда понятно, почему меня трясет когда я спорю с мужчиной на пару десятков лет старше себя.

Постоянно ото всюду слышу, что всякие вот эти "юношеские всплески" это что-то очень детское, несерьезное, будто рисунок пятилетнего ребенка. Но у меня такое ощущение возникает, будто вы неправильно понимаете мои чувства. Большинство человек не пережили того, что пережил я. Будучи 16-летним мальчиком переехав от семьи в другой город и начав в нем жить самостоятельно вы бы смогли также как я отказывать в предложении пойти вместе в бар своему старосте, который при этом так набычился и приблизился ко мне вплотную? Вы бы смогли весь год не слушать никого и просто наслаждаться песнями про алкоголь, женщин, любовь и не желать ничего из этого? Радоваться от того, что артист внезапно начинает в каждой своей песне делиться той мыслью, которая у вас на душе уже довольно давно и которой вы ни с кем не делились? Первое время меня так поражали совпадения, но потом их стало слишком много, чтобы удивляться.

Вы бы смогли с радостным лицом прыгнуть с моста?

И все-таки, вернусь к теме поста. Неизбежно однажды этот ребенок во мне умрет, неизбежно я стану выпускать сухие работы как "Сын короля". Я рад, что в моей жизни были такие прекрасные годы, когда я мог не слушая никого просто чувствовать, просто получать эмоции и убеждать себя, что это самое главное. "Сын короля" это мой первый шаг к серьезному творчеству. Я накидал его за один вечер, полностью. Остальные два дня лишь редактировал. В последний добавил эпизод с башней и ее хозяином - чародеем. Я воспринимал это действительно как работу, как труд. Книгу про детективов я писал иначе - пока пишешь первую главу пытаешься придумать что будет во второй. И так до шестой, а в шестой уже так много всего лишнего создал что не знаешь как это связать.

Мне кажется, я расту. Каждый день в голове всплывает новая идея для истории, но не каждая пробуждает страсть погрузиться в нее полностью. На днях мне пришла в голову идея написать про сыщика, главной задачей которого было исследовать очередной город. Он не понимал свою цель четко - ему и не было надо. Он дал волю своим чувствам, подошел к цветочному ларьку в часе от центра и убедил его работницу в том, что у нее отшибло память.

Далее руки не дошли дописать. Еще лежит сюжет, основанный на моей жизни в съемной комнате, пока я работал курьером. История про старого колдуна, основанная на моей теперешней жизни в общежитии. "Розовые пионы" - книга про любимые цветы моей знакомой, отрывок из которой я публиковал ранее постом. "На небо" - попытка в поэму, граничащая по смыслу с очередным личным дневником. "Кувшин палача" - не начатая работа про палача, которую я хотел написать для конкурса, но руки не дошли.

У меня есть много работ, у меня часто появляются новые идеи. 

Не знаю, хочу ли, чтобы цикл "миллиард глав" навсегда закончился. Наверно, он проживет еще какое-то время. Мне уже давно казалось, когда я завершал очередную книгу оттуда, что мне больше нечего будет сказать. Но наверное я просто стал повторять мысли прошлых частей. Трудно будет убрать из жизни такой интересный способ высказаться.

От идеи писать книги с какой-то моралью или смыслом мне противно. "Сын короля" это сборник всех моих страхов, скопившихся внутри. Главный герой буквально не старается и не парится о том что никем не выходит, чтобы автор мог наконец взять хоть с кого-то пример, пусть даже и со своего вымышленного героя.

Мне хочется уйти на несколько месяцев отсюда и просто писать одним текстовым файлом на своем рабочем столе огромную интересную историю со всякими сюжетными поворотами. Такого не случится, ведь я привык к коротким произведениям. Иногда лучше не захламлять книгу лишними строками. 

Прежде чем писать что-то большое надо дать себе отдых. До "Волхва" пока руки не доходят, но последнее время есть легкое желание снова вернуться к чтению. Смотрю "Клан Сопрано", пью чай каждый день, слушаю пение птиц за окном. Все-таки, очень прекрасно летом жить в вот таком месте. Услышав кукушку я даже чуть с ума не сошел - я будто попал в какую-то сказку, не верил, что это реальность. Тут правда очень красиво поют птицы, а по ночам бывает огромная круглая луна.

А люди тут мерзавцы, простейшие банальнейшие уроды. Навряд ли я когда-нибудь полностью избавлюсь от этой проблемы. Достоевский говорил, что человек должен страдать, а почему я не должен верить такому хорошему писателю? Самое сильное страдание в том, что оно непостоянно. Не будь в жизни счастья не было бы этого контраста.

Есть ощущение, что лучше засирать свой бог, чем создавать очередной "личный дневник".

Все, спасибо. Ушел пить чай и ждать конца учебы.