В поисках секса и безопасности / Виктория Кейлин

В поисках секса и безопасности

Автор: Виктория Кейлин
Для чего люди стремятся создавать отношения? Часто ли мы задаем себе этот вопрос? Не думаю. Обычно мы просто идем на поводу у собственных чувств, не особо анализируя происходящее.  

Эта «спонтанность» в отношениях кажется нам «волей судьбы». Ведь так здорово, когда Вселенная (Бог, Судьба – как вам больше нравится) дарит нам подарок. А если впоследствии подарок оказался «с душком», опять же, виноват даритель. Мы-то тут при чем?  

На самом деле, бОльшая часть всего того, что с нами «случается» – наших рук дело. И если разглядеть и признать свой вклад в полученную травму или болезнь сложно, то с отношениями все намного проще. На сознательном или бессознательном уровне, но все, что происходит в наших отношениях, совершается ради удовлетворения определенных потребностей. Потребности, кстати, тоже не партнера, а наши – и больше ничьи.  
Разумеется, чем больше людей вовлечено в отношения, тем больше факторов, влияющих на развитие событий. Так как мы с вами здесь обсуждаем именно отношения между мужчиной и женщиной, давайте остановимся на традиционном количестве участников. Итак, отношения создают двое людей, одинаково ответственных за «сотворение» своего счастья. Вы думаете, своего «общего» счастья? Ни тут-то было. Ведь понятие «счастья» у каждого свое. Так же, как и способы его достижения.  

Кажется логичным предположить, что удачнее всего складываются отношения у пар, где определение «счастья» совпадает – так как совпадают потребности, требующие реализации. Как узнать, что именно ваш партнер вкладывает в понятие «отношения» и какие пустоты он собирается вами заполнять? Спросить. Поверьте, это самый простой и надежный способ. Поэтому я не устану везде писать о важности общения - того самого «разговора по душам», которого многие избегают.  

Мы разучились слушать и разговаривать – наши уши закрыты наушниками, а пальцы прилипли к клавишам гаджетов. Нам стало сложно смотреть в глаза друг другу – мы предпочитаем лайкать селфи в инстаграмме. Так как же мы можем успешно строить отношения, если мы банально не знаем, чего хочет наш партнер? Что нам остается, кроме, как пробираться вслепую, наощупь определяя болевые точки и эрогенные зоны?  

Контролировать мысли и чувства другого человека трудно. Да, что там трудно – невозможно. Мы можем лишь принимать на веру то, что слышим, да судить по очевидным делам и поступкам (что, кстати, является более надежным способом). При отсутствии эффективного общения в отношениях, поступки вряд ли смогут оказаться достойными. Мы ведь не знаем, чего хочет и ждет от нас партнер, а игра в «угадайку» редко приносит стопроцентный результат.   В результате, мы живем не с партнером, а со своей проекцией - с тем имиджем, который мы сами же и создали. А проецируем мы, как правило, свои собственные неудовлетворенные желания и страхи. Получается замкнутый круг, где мы, подобно пони, бегаем с шорами на глазах, чтобы не шарахаться от собственной тени.  
Как выйти из этой ситуации без потерь? Разговаривать. Слушать. Анализировать. Причем анализировать не столько партнера, сколько самого себя. Понимать, чего мы сами хотим, и не бояться спрашивать об этом партнера. Если партнеру сложно сформулировать свои потребности – помогать и задавать вопросы. Не осуждать. Не подменять его желания своими ожиданиями. Слушать, чтобы понять.  

Итак, «для чего нам отношения?» – этот вопрос я задала своим клиентам, друзьям и подписчикам в соцсетях. Если сократить море полученных отзывов до определенных категорий, получится, примерно, следующее:
- для того, чтобы не было грустно и одиноко,
- для того, чтобы рожать детей,
- для того, чтобы было, как у всех,
- потому что пора,
- ради регулярного секса с проверенным партнером,
- чтобы материально помогал (содержал),
- устала все тащить на себе (читай, чтобы переложить ответственность за свою жизнь на другого),
- чтоб заботился / чтоб было, о ком заботиться,
- чтоб любить / чтоб любил,
- ради безопасности,
- чтобы развиваться и строить семью вместе  

Если брать за основу пирамиду американского психолога Абрахама Маслоу, в обществе человеческие потребности растут и развиваются по определенной схеме - от удовлетворения базовых потребностей (секс и безопасность) до таких сложных эмоциональных высот, как потребность в самоактуализации. Личные человеческие отношения и то, что мы называем любовью, не исключение.  

Качество ваших отношений напрямую зависит от того, какие потребности вы пытаетесь удовлетворить. Если в отношениях для вас на первом месте секс, не удивляйтесь, если ваш партнер уйдет в поисках более молодого или умелого партнера. Если вам нужны только деньги - не надо всех этих сказок про "духовную близость". Если вы действительно хотите "расти и развиваться вместе" - не поленитесь узнать, что значит эта фраза для вашего избранника.  

Один из лучших ответов мне дала моя подруга: «В отношениях люди хотят испытывать радость. Они радуются юмору, запахам, подаркам, интеллекту, сюрпризам, приключениям, размышлениям, ощущению, что находятся «на одной волне», и что «дышат в унисон». Стабильность и доверие - тоже важные составляющие. Но, если в отношениях не будет секса, или закончатся деньги, то радость пропадёт, как себя не уговаривай. Люди держатся вместе дольше, если находят компромиссы. Но это уже работа, и она не в радость. Человеческая душа ненасытна. Имея что-то, люди все-равно мечтают о бОльшем» (Анна С.).  

А что бы вы ответили, если все же решили бы задаться вопросом, для чего мы вступаем в союз с другим человеком?
0
153

6 комментариев, по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Ден Мартини
#

Пирамида Маслоу для нормальных людей, т.е она абстрактна. Если речь о базальной тревоге, то человек не чувствующий себя в безопасности никогда не будет чувствовать себя в безопасности. И эта пустота ненасытна. (и будет он точать на первом уровне пирамиды). Чтобы ты не сделал чтобы ощутить себя в безопасности, базальная тревога будет требовать сделать еще больше. Да и в любом случае, человек все равно повторит семейный сценарий. Если ребенок видел что его родители обнимаются, смеются, решают что-то сообща, заботятся -  то и в своей семье он будет поступать также. Ибо  у него такой опыт. Если родители ругаются, либо не  проявляют чувств, то и в своей семье ребенок будет вести себя также. Ибо он не видел другого, т.е. не знает, не научен, что можно по другому. Ну а если воспитывался одиноким родителем - тут вообще тяжко.

 раскрыть ветвь  0
REPSAK
#

Если двое тянутся к друг другу, то какая разница, инстинкты это или жизненный расчет во благо обоих. По сути в отношениях сразу три основных решенных потребности. Продолжение рода, облегчение существования и удовольствие. Бывает еще любовь. 😀 

 раскрыть ветвь  0
Ingvar Ninson
#

1. Для всех будет один и тот же ответ - счастье.

Мы вступаем в отношения, потому что так мы счастливее, чем без них.

+ есть те, кто иначе не может получить уборку/секс/деньги/детей и пр...
+ есть те, кто счастливее без отношений. Они и не вступают. Они нанимают профи.

2. Счастье = Маслоу + Хотелка.

Счастье складывается из нескольких базовых моментов (какое-то количество денег, какое-то количество секса и пр) и нескольких моментов сверх этого (пресловутая реализация).

Маслоу.
Грубо говоря та самая пирамида Маслоу. (Легко заметить, что она работает не на 100% людей. Но давайте сейчас как раз о тех, на кого работает).
Тут я с Анной С. соглашусь - тяжко быть счастливым, когда не стоит, или когда жрать не на что.
Потом, по достижении базового момента уже начинаются дополнительные.

Хотелка.
Поев, потрахавшись, помывшись и выспавшись, кто-то начинает хотеть книжку читать, кто-то в асану сплетаться, кто-то музыку слушать, кто-то в соц.сеть писать, кто-то стараться больше денег заработать или еду получше надыбать, кто-то в игры играть.
Ну или по другой теории - все будут играть в игры и залипать на циферки.
Просто кто-то на лайки, кто-то на экспу, кого-то на банковский счёт.

Так что, тут вопрос о чём?
Или о том, для кого какие хотелки. Но он вроде не очень про отношения...
Или о том, почему вообще человек стремиться к счастью. Но тут эволюция, программа, и пр...

 раскрыть ветвь  0
Ingvar Ninson
#

Жениться ради секса - это всё равно что покупать корову ради молока.

 раскрыть ветвь  1
REPSAK
#

Или как кур для яиц.

 раскрыть ветвь  0
Федор
#

Судя по вашему опросу и его результатам, люди в соцсетях не знают, для чего нужны отношения. Никто не ответил выше физиологического уровня пирамиды Маслоу. Видимо, более умные в подобных опросах не участвуют)))))))))))))))

 раскрыть ветвь  0
Написать комментарий
725 29 0
Наверх Вниз