Без объяснения причин / Виктория Кейлин

Без объяснения причин

Автор: Виктория Кейлин

Если ваш партнер внезапно разрывает отношения, ничего не объясняя, и даже не ставя вас в известие о своем решении - это плохой поступок. Точка.

Почему плохой? Потому что в мире цивилизованных отношений принято разговаривать. И нет, «разговаривать» не синоним выражению «выносить мозг». Разговаривая и обсуждая свои отношения, ценности, желания и потребности, мы как раз этот самый мозг сохраняем. И заодно, избегаем массы ненужных переживаний и проблем, рождающихся как раз из-за непонимания и отсутствия этого самого «разговора по душам».

Но раз уж мы склонны оправдывать поведение тех, кого любим, давайте рассмотрим несколько самых типичных сценариев. Итак, оправдание номер 1 в мире– ваш мужчина «невербален». Ему тяжело и трудно с вами объясняться, поэтому он предпочитает «просто уйти».

Только в царстве людей «настоящего мужчину» принято считать «невербальным». Мол, обсуждать отношения, переливая из пустого в порожнее - удел женщин. На самом деле, в животном мире поет как раз самец. Да и в нашем человеческом обществе встречаются такие «соловьи», что закачаешься. Вопрос – почему же так часто именно мужчины предпочитают прятаться под маской «невербальности»?

Справедливости ради, замечу, что да, женщины тоже так делают, но значительно реже. Чаще всего, это означает, что ее все действительно «достало» так, что сил на выяснение отношений просто нет. В большинстве же случаев «просто уйти» - выше наших женских сил. Обычно нам надо поговорить, обсудить, выяснить, хлопнуть дверью и снова вернуться, чтобы договорить. Такова наша женская суть.

В реальности, под столь удобной «невербальностью» мужчины может скрываться целый букет: от плохого воспитания до психического расстройства. Чаще всего уходят без объяснения причин те мужчины, в анамнезе которых есть стремление манипулировать партнером, эмоциональная холодность (подробней об этом в моей статье «В постели со Снежной Королевой») инфантильность, и, наконец, банальная трусость.

Эмоционально холодный, недоступный мужчина часто не осознает, какую боль он причиняет вам своими действиями. Скорее всего, он не понимал ваших чувств будучи в отношениях, и уж тем более ему все равно после их окончания. Вы можете, конечно, «догнать, связать и поговорить». Вот только вряд ли вам удастся добиться от него именно той эмоциональной реакции, которой вам так не хватает. Вероятнее всего, он отключит телефон и перестанет отвечать на смс.

Мужчина-манипулятор «уходит в никуда», оставляя вам надежду, что он может вернуться в любую минуту. Вы как рыба с крючком в губе – вроде и живы, но болтаетесь на конце лески. Он не добивает вас окончательно – у него другая цель. Помучившись, вы должны «одуматься» и «осознать». Что именно осознать и в чем одуматься – это вопрос индивидуальных отношений. Но схема всегда одна – держать вас в неопределенности, как можно дольше. Он не будет выключать телефон, а станет демонстративно сбрасывать ваши звонки. Он может проявлять свою «обиду» разными способами, давая вам надежду на продолжение отношений и одновременно причиняя эмоциональные страдания.

Некоторым женщинам удается успешно пресекать такое поведение партнера. Они срываются с крючка и, хотя и не без потерь, способны двигаться дальше. Для большинства же результат таких манипуляций плачевен: либо женщина не выдерживает и начинает звонить, бегать, расспрашивать и уговаривать, либо запирается дома и рыдает-рыдает-рыдает до икоты. Манипулятор в это время заводит некий воображаемый таймер, и когда женщина доходит до нужной кондиции, возвращается, поднимая свой статус в отношениях до желаемого уровня. Пользоваться такой «прокачкой в отношениях постоянно - невозможно, но есть женщины, готовые годами терпеть эти американские горки в угоду видимости любви и отношений. Если вы еще не поняли, это не любовь.

Инфантильный мужчина уходит молча просто потому, что он не умеет по-другому. Ему нечего сказать. В лучшем случае, за него это сделает его мама. Сам мужчина, независимо от возраста, так и не научился озвучивать свои страхи и потребности. Он не способен идентифицировать собственные чувства и эмоции, не говоря уже о том, чтобы учитывать и уважать ваши. В некотором роде он подобен щенку, постоянно отвлекающемуся то на бабочку, то на гусеничку – само очарование и непосредственность. Вот только нужно ли вам такое чудо в зрелых отношениях?

Мужчина-трус предпочитает спрятать голову в песок и ничего не выяснять. Вот только у вас в квартире скорее всего нет песка, поэтому, побившись для приличия головой о ламинат, мужчина этого типа спешит покинуть помещение. Причина банальна – ему страшно. Страшно от той ответственности, которую вы на него возлагаете. Страшно от вашего успеха или напора. Страшно от тех ожиданий, которые вы озвучиваете, называя их "мечтами о будущем". Иными словами, он не готов к этим отношениям - а возможно, и к отношениям ВООБЩЕ.

Трус – это не оскорбление. Это диагноз. На вопрос, «почему он такой», лучше всего ответит специалист. Если вы хотите «разобраться и перевоспитать» - дерзайте. Мужчина-трус лучше, чем мужчина-манипулятор и продуктивней, чем мужчина-дитя. Вот только, можете ли вы быть уверены, что в ответственный момент, вместо того, чтобы действовать, ваш партнер не начнет поглядывать по сторонам в поисках песка?

И, наконец, существует такой подвид как «плохо воспитанный мужчина». Не хочу использовать слово «хам», поэтому подберите синоним сами. Обычно такие редко уходят без шума. Но, если это произошло, поблагодарите своего ангела-хранителя и смените замки.

Типов и причин может быть много. Суть – одна. Отношения, которые заканчиваются или прерываются таким образом – это не здоровые отношения. Это не тот партнер, который принесет вам счастье и заставит почувствовать себя любимой и защищенной.

Я не устаю говорить об этом во всех своих статьях. Если отношения не приносят вам счастья, они не стоят того, чтобы за них держаться. Самообман и иллюзия, боязнь одиночества, страх перед будущим – все это способно порабощать наше сознание. Мы начинаем цепляться за человека, который, как нам кажется, способен изменить нашу жить.

На самом деле, изменить свою жизнь способны только мы сами. И чем раньше мы это осознаем, тем больше шансов на поиск настоящего счастья у нас останется.

-25
345

50 комментариев, по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Anton Naumenko
#

Как вы людям страхи то вскрыли... Столько минусов и оправданий в комментах :) Многие узнали себя! Респект и уважуха!

 раскрыть ветвь  0
Night
#

У-у-у-х, как же это всё тупорыло и топорно написано.

Каждое предложение данного поста пронизано тупостью и узкомыслием автора. Теперь я понимаю, почему её периодически минусят в дно. 

Раньше как-то мельком пролистывал, а тут решил прочесть полностью... Ну, хоть очередной раз увидел пример упоротости отдельных лиц человечества. Полезно, да.

Хотел сначала написать развёрнутый ответ по пунктам, но по окончанию прочтения оказалось, что мой ответ вполне выйдет на полноценный пост не меньший объёмом, ибо слишком до черта тут глупости написано... Ну нафик, забил. Лень. Едва ли такому кадру, как Виктория это как-нибудь поможет в жизни, а люди вроде и сами оценили пальцами вниз.

Чтобы подытожить, скажу так: "Начали за здравие, продолжили за упокой". Не смотря на фактически написанное автором, суть - чушь. Мда.

 раскрыть ветвь  0
Dьюк Александр Александрович
#

я, конечно, не эксперт, но, блин, а это точно тот ресурс, на котором стоит устраивать лекции по сексологии?

 раскрыть ветвь  7
Владимир Деминский
#

А ты точно продюссер ? 😏 

 раскрыть ветвь  5
Дмитрий Бочарник
#

В любом художественном тексте, где есть взаимоотношения разнополых гомо-сапиенсов вопросы сексологии так или иначе затрагиваются или даже отрабатываются. Так что разговор о сексологии на писательском ресурсе - вполне обычное и предсказуемое явление.

 раскрыть ветвь  0
Оhhh_Satan
#

Объяснение причин может травмировать девицу гораздо сильнее, чем сам факт ухода. 

Например – “мне надоело тебя трахать, а как личность ты мне не интересна” или “ты слишком сильно пердишь во сне”.

Уход без объяснения причин – это проявление человеколюбия, забота как она есть, ибо оставляет пространство для фантазий о собственной значимости.

Я бы рекомендовал уходить, как следует обматерив и отлупив девицу, чтобы психологически облегчить ей расставание. В этом случае, она будет думать “ах, какой невозможный мудак” – и это сместит её фокус ненависти и терзаний, переведёт с себя на другого человека.

Но это не всем подходит, ибо не каждый мужчина способен делать какие-то усилия ради психического здоровья бывшей.

 раскрыть ветвь  3
Доктор Шмурге
#

Одна мадам отвергла мои ухаживания, и побежала за таким сюткинистом. При ссоре он так ей вдарил, что порвал барабанную перепонку. Зато с ним она почувствовала себя женщиной. Со мной - нет. После этого случая я серьёзно увлекся гомосексуализмом. С мужиками мутить проще.

 раскрыть ветвь  2
Юрий Валин
#

Все ушли: эмоциональный холодильник, мужчина-манипулятор, мужчина-трус, мужчина-балбес и мужчина-бывалый, а мужчина плохо воспитанный вообще удрал и фен прихватил. Остался лишь мужчина-маньяк и вот тогда началась счастливая жизнь😭 

О существовании мужчины любимом-приличном не упоминаем, ибо это фантастика? Печально все как-то.

 раскрыть ветвь  0
Доктор Шмурге
#

Вместо бесед про отношения лучше изучите технику минета с одновременным массажем простаты. И никаких болезненных переживаний ни у вас, ни у партнёра не будет.

 раскрыть ветвь  0
Елена Колоскова (Сампо)
#

если отношения не приносят вам счастья, они не стоят того, чтобы за них держаться.

Детская, инфантильная позиция, которую сейчас культивируют, призывая не выходить из зоны комфорта. 

Вообще-то любые отношения - это большая работа. Взаимная. Просто один не готов к этому, а другой готов. Игра в одни ворота не нравится никому. Однако бежать от трудностей и искать везде только счастье - не выход. Это просто вытеснение и избегание проблемы.

 раскрыть ветвь  7
Anton Naumenko
#

Сколько лет тянете лямку?

 раскрыть ветвь  0
Леонов Дмитрий
#

Вообще-то любые отношения - это большая работа.

?

 раскрыть ветвь  5
Леонов Дмитрий
#

Думаю, если мужчина разрывает отношения по своей инициативе, то он должен как-то объясниться. Посылать без объяснений может только женщина. Мало того, настоящая женщина и должна посылать без объяснений. А если мужчина после бегает за ней и пытается выяснить отношения - тряпка.

 раскрыть ветвь  3
Дмитрий Бочарник
#

Не у каждого мужчины так хорошо "подвешен язык", чтобы на "бабском" языке что-то втолковать с гарантией своей бывшей партнёрше. Потому я не принимаю позицию "должен объясниться". Даже при вызове на дуэль в старину далеко не все окружающие будущего дуэлянта гомо-сапиенсы были согласны и понимали правильно суть предъявленных обвинений (повод для дуэли), а среди этих гомо-сапиенсов, кстати, были и мужчины, и женщины. 

И вообще-то стандарта общепланетного с лейблом "настоящая женщина" - не существует, потому никаких прав у женщин на посыл мужчины куда подальше без объяснений не имеется в принципе. И для того, чтобы потом не было мучительно больно за очередной "момент верховенства" эмоций и чуйств, женщина должна объясниться словесно - это и ей полезно, и мужчине необходимо, чтобы потом не бегал к бывшей партнёрше - у мужчины тоже эмоции и чуйства наличествуют.

 раскрыть ветвь  2
Александр Изотов
#

Ну ушёл и ушёл. Главное, сделать работу над ошибками (правда, надо хотя бы подозревать, почему ушёл), и жить дальше, вон их сколько, вторых половинок.

Говорить надо, никто не спорит, поступок детский. Но и мы читаем лишь версию одной стороны.

 раскрыть ветвь  1
Дмитрий Бочарник
#

Говорить надо? А женщина сама не должна напрягаться и обдумывать складывающуюся ситуацию "в максиматуре"? Зачем говорить много и долго, если и так всё видно и ясно? Или мы отказываем женщинам в разуме и в способности глубоко и полно понимать окружающую действительность?

К тому же уже стало общим местом упоминание о разности восприятия у мужчин и у женщин. Потому втолковать женщине на "мужском" языке что-либо часто реально не представляется возможным - женщина понимает только "женский" язык, особенно, когда ситуация складывается объективно - в силу буйства женских чуйств и эмоций - не в пользу женщины.

Здесь есть ещё один момент: женщина делает основной и самый важный выбор партнёра сама. Мужчина вправе только предложить, женщина вправе выбрать. Но далеко не все женщины готовы нести самую полную реальную ответственность за сделанный выбор - и потому пытаются переложить ответственность за последствия выбора и за сам выбор на мужчину.

В проблемах, возникающих в человеческих "парных" взаимоотношениях всегда виновны оба партнёра. Но именно женщинам, к сожалению, тяжелее всего признать, что и они виновны, потому мы и наблюдаем "обвинительную" позицию только одной стороны, считающей, что во всём виноваты мужчины.

 раскрыть ветвь  0
Михаил Уткин
#

После нескольких "расставаний с объяснениями", все мужчины становятся такими вот трусами как в статье.

Изобрести какую-то конкретную речь, разложить по полочкам что к чему и почему... мало кто на это способен. А ведь еще нужно приготовить ответы на все эти обязательные "я для тебя а ты!" или же "суровое молчание с текущими слезами" или "истерический смех срывающимся голосом да? прекрасно! отлично! скатертью дорога!  с боем посуды и попытками выпрыгнуть из окна". И если вдруг уходишь к другой женщине, готовь пакет ответов "чем она лучше".

Расставание, да еще с в целом совсем неплохой женщиной, штука очень нервная. Пожалуй самая нервная в жизни. Чувак может быть железным мачо по всем жизненным вопросам, но вот так собраться и уйти обязательно "известив о решении" может очень долго не решаться. А потом попросту хлопает дверью и уходит, под влиянием какого-то момента, оказавшегося последней каплей.
 Нет, как раз молчаливый уход, штука самая безболезненная. "На то были причины". Вот и все. Точка.

 раскрыть ветвь  1
Дмитрий Бочарник
#

Как раз в большинстве случаев женщина ничем не может особо доказать свою индивидуальную ценность и важность для конкретного мужчины. А вот мужчина может доказать свою важность и ценность для женщины тем, что представит документы, подтверждающие цену сделанных конкретной женщине подарков и осуществлённых для кокнретной женщины работ.

Другая женщина всегда лучше прежней тем, что отличается многим, что представляет для мужчины важность и ценность.

 раскрыть ветвь  0
brizing
#

Называть любимого человека партнёром - это так неромантично)

 раскрыть ветвь  1
Дмитрий Бочарник
#

Жизнь не состоит из одной романтики, увы. Потому "партнёр" - самое то.

 раскрыть ветвь  0
Кабанов Евгений Викторович
#

Это - что? Действительно личное, крик души, так сказать, или статья? 🤔

 раскрыть ветвь  1
Orvin
#

Девушка психолог и на нас тренируется. :)

 раскрыть ветвь  0
Дмитрий Бочарник
#

Вот вам реальная история моего знакомого. Встречался с девушкой, границ не переходил, к постели не склонял, уважал, любил, обеспечивал - долго расписывать не буду. И на одной из следующих встреч с ним девушка заявляет: "Я тебя ненавижу". Знакомый не подал вида, что изумлён, но задал единственный вопрос: "За что?". Всё - в точном соответствии с вашим лозунгом "отношения надо словесно (вербально) обсуждать". Девушка не нашлась что ответить, молча развернулась и ушла. Знакомый "уважил" решение дамы, исчез с её "горизонта", благо дел было невпроворот.

Как вы считаете, является ли эта девушка способной внятно устно словесно пояснить своё решение?

Как вы считаете, достаточным для мужчины является такое заявление, сделанное девушкой?

Как вы считаете, может ли мужчина в данной ситуации настаивать на том, чтобы девушка внятно пояснила причину своего решения?

Должна ли девушка нести свою долю реальной ответственности за отношения, прерванные таким образом? Какова должна быть эта ответственность - не "вообще", а перед конкретным живым человеком-мужчиной?

Как вы считаете, должны ли мужчина и женщина во взаимоотношениях понимать счастье одинаково? И не приведёт ли эта одинаковость ожиданий и предпочтений данные отношения к краху?

 раскрыть ветвь  2
Михаил Уткин
#

Все просто. "Не угадал что ей нужно". И скорее всего из-за того что "к постели не склонял" ))

 раскрыть ветвь  1
Алексей Лавров
#

 Потому что в мире цивилизованных отношений принято разговаривать. И нет, «разговаривать» не синоним выражению «выносить мозг». Разговаривая и обсуждая свои отношения, ценности, желания и потребности, мы как раз этот самый мозг сохраняем. И заодно, избегаем массы ненужных переживаний и проблем, рождающихся как раз из-за непонимания и отсутствия этого самого «разговора по душам».

Всё, дальше не, пусть это плохой поступок. Не. Точка. Абзац. Смотрим выводы.

И чем раньше мы это осознаем, тем больше шансов на поиск настоящего счастья у нас останется.

На поиск-то шансы останутся)))

 раскрыть ветвь  0
Безымянная Ольга Батьковна
#

Плохо, если была влюблённость, всё остальное временные неприятности. Да и вообще, всё временное. Мужчины у нас немного неандертальцы, что теперь. Нельзя на них обижаться, они такие, как есть.

 раскрыть ветвь  9
Дмитрий Бочарник
#

Влюблённость - как раз временное явление. Даже любовь - дело не постоянное.

 раскрыть ветвь  0
Нестор Черных
#

а разве это не заявление феминистки? Какой-то диссонанс.

 раскрыть ветвь  6
Безымянная Ольга Батьковна
#

Кстати, хочу порадовать понабежавших феминисток. Ваша цена много меньше, чем 2 евро. Учитыая, что сказать вам нечего, это приговор :)

 раскрыть ветвь  0
Написать комментарий
725 29 0
Наверх Вниз